спрашивает: Марина (Москва)
Депрессия у меня начала развиваться в 2018 году после смерти близкого человека (не родственника). В 2022 году я заметила за собой, что весь день лежу в кровати голодная, хочу жрать, и мне при этом лень встать с кровати, дойти до холодильника, достать оттуда еду и приготовить ее. Тогда я впервые подумала, что наверное это всё таки ненормально, и начала читать психологию. Денег на терапевта у меня не было, потому что из за прокрастинации я мало зарабатываю. Поэтому, чтобы делать хоть что то с этим состоянием, я стала читать и смотреть много роликов и статей по психологии. Начала что то осознавать, мое состояние постепенно улучшалось, но довольно медленно. В начале этого года я прочла книгу Девида Бернса - Терапия настроения, и стала пить экстракт зверобоя. Вот тогда это был впервые за все долгие годы депрессии ощутимый прорыв и улучшение. У меня тогда наладился режим сна, настроение заметно улучшилось, и даже мои доходы выросли в 2 раза. Я не верила, что это вообще со мной происходит и что так можно было. Но в то же время, вскоре я стала чувствовать, что испытываю чувство вины перед своими родителями за то, что я стала жить лучше, чем они. Я и раньше понимала, что у меня есть детские травмы (у моей матери шизофрения), а тут решила досконально их разобрать, ибо понимала, что без этого я окончательно от своей депрессии не освобожусь. В ходе разбора своих травм я поняла, что не только родитель-агрессор (мама) меня не любила, но и бабушка тоже (которая поначалу казалась мне молчаливым соучастником, но позже я поняла, что она тоже являлась агрессором ещё хуже мамы, только очень много лицемерила). В общем, я выяснила, что бабушка, которой я верила все свои 29 лет и все непонятные мне ее поступки списывала на «странности», и находила ей оправдания, на самом деле 2 раза отравила меня мышьяком в детстве (когда я начала готовить вкуснее ее). Всю жизнь обманывала меня, завидовала и лицемерила, и давала советы, которые мне всегда только навредили бы в жизни, если бы я им следовала. И намеренно никак не влияла на то, что мать с шизой все детство мне колупала мозг и провожала меня в школу до 9 класса и следила за каждым шагом, не давала даже в туалет нормально сходить, начинала в дверь барабанить, если я была там дольше пары минут. А только винила меня, когда я злилась и обижалась на мать. И говорила, что шизофрения не лечится, в психушке не лечат, и это «моя карма» терпеть такую маму.И логикой я понимаю, что бабка действительно меня на самом деле ненавидела, и самоутверждалась за мой счет, ей нравилось наблюдать мои страдания, но мой мозг все ещё не хочет до конца мириться с этой информацией, и постоянно пытается найти бабке новые оправдания, которых на самом деле нет. У меня с тех пор, как я выяснила это все про бабку, обострилась депрессия, и особенно прокрастинация. В таком состоянии отрицания/непринятия я нахожусь уже 4 мес. С родителями я где то 2 мес назад полностью прекратила общение, написала прощальное сообщение, и сменила номер телефона (живу в другой стране уже 8 лет). С течением времени я все реже ищу оправдания бабке, и все больше осознаю то, что она действительно меня ненавидела. Я продолжаю читать книги про детские травмы, ко мне периодически приходят инсайты, мысли, я их записываю. Но порой такое состояние, что даже читать ничего не хочется. И такое ощущение, как будто это депрессивное состояние никогда не закончится. А порой кажется, что я уже выбралась из него, поверила в себя, перестала верить бабке, у меня улучшается настроение. Но это длится недолго, и потом я снова ухожу в депрессивное состояние. Однако, ещё месяца 2 назад даже этого не было.
Это нормально, что я уже 4 мес нахожусь в таком депрессивном отрицании-переосмысливании? Можно ли это осознание как нибудь ускорить, и надо ли?
Я до сих пор ни разу не заплакала по этому поводу (вообще плачу очень редко, если только кто то из близких умер. Тоже из за травм детства - бабушка меня ругала за эмоции и прививала чувство вины).
Суицидальных мыслей нет, но очень много прокрастинации.
