Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Евгений!

Ваши вопросы не глупые, а честные и важные. Отвечу по порядку.

1. Как найти партнера, не отходя от своего типажа

Иметь предпочтения во внешности — это нормально, и отказываться от них не нужно. Но здесь есть две ловушки.

• Внешность отвечает на вопрос «привлекает ли», а не «подходит ли». Годами длительные отношения держатся на другом: на совпадении ценностей, способах разрешения конфликтов, отношении к семье, деньгам, детям, быту. Типаж определяет, в кого вы влюбитесь. Он не показывает, с кем вам будет хорошо жить.
• Строгий фильтр сужает выбор. Если вы отсекаете всех, кто не похож на ваш образ, вы можете не заметить тех, с кем возникло бы притяжение при близком знакомстве. Оно часто вырастает из общения и не всегда вспыхивает с первого взгляда.

На практике я бы предложила следующее:

• Оставьте тип внешности как желательный критерий, но дайте шанс знакомству, состоящему из 2–3 встреч, если человек интересен вам как собеседник.
• Расширьте круг общения. Онлайн-знакомства работают хуже, чем совместная деятельность: клубы по интересам, походы, танцы, волонтерство, общие проекты. Там вы видите человека в живом контексте, и знакомство происходит естественнее.
• Проверьте свою «воронку». Сколько людей в месяц вы реально видите, с кем знакомитесь, сколько встреч проходите? Иногда дело не в том, что вы «не подходите», а в том, что круг ваших знакомств очень узок.

2. Как понять, что это «ваш» человек

Универсального теста нет, и я бы не стала доверять тем, кто его предлагает. Но есть надежные ориентиры, которые проявляются со временем, а не в первые недели:

• Рядом с этим человеком вам спокойно, а не тревожно. Сильное волнение и «бабочек в животе» часто принимают за любовь, хотя нередко это признак тревоги и неопределенности.
• Вы можете быть собой и не играть роль.
• Вы видели человека в разных состояниях: уставшим, спорящим, в стрессе. Посмотрите, как он или она себя ведет и как вы решаете разногласия.
• Совпадают базовые ценности: отношение к детям, месту жительства, деньгам, семье, работе.
• Вы уважаете друг друга и цените, а не пытаетесь переделать.
• Прошло достаточно времени. Обычно проходит 6–12 месяцев, прежде чем проходит идеализация первых месяцев.

Вопрос, который стоит себе задать: «Мне хорошо с этим человеком или мне просто очень хочется, чтобы все получилось?»

3. Обречен ли мужчина на одиночество к 38–40 годам

Нет. Это стереотип, а не приговор. Многие создают семью и в 40, и в 45 лет. Но, честно говоря, скажу и о другой стороне вопроса: некоторые женщины насторожатся, и это не злой умысел, а вопрос, на который они хотят получить ответ. Обычно он звучит так: «Почему так вышло и что вы из этого поняли?»

Тревожным сигналом считается не сам факт, а то, как вы его объясняете. Сравните:

• «Мне не везло, женщины не те, все несерьезные» звучит как перекладывание ответственности.
• «Я замечал у себя повторяющийся сценарий, разбирался с ним, что-то менял» звучит как зрелость и самоанализ.

Второй ответ делает вас более привлекательным партнером, чем биография без единого опыта.

Один вопрос к вам.

Вы пишете: «Влюбляюсь, ухаживаю, но никому не подхожу». Это стоит внимательно обдумать. Возможно, дело в повторяющемся сценарии: вы быстро влюбляетесь, идеализация перерастает в нечто большее, но что-то идет не так. Или в том, как проходит ухаживание: слишком быстро, слишком настойчиво или, наоборот, слишком осторожно. Изнутри это увидеть сложно. Полезно:

• проанализировать 3–4 последние истории: на каком этапе и почему они заканчивались, что в них общего,
• честно спросить у близкого друга, как вы выглядите в начале знакомства,
• пройти хотя бы несколько встреч с психологом, посвященным паттерну отношений.

Вы упомянули, что у вас уже был опыт работы с психологами. Если он не помог, это не значит, что психотерапия «не работает». Возможно, был выбран не тот формат или не тот специалист, а запрос стоит сформулировать точнее: не «как найти партнера», а «почему все мои знакомства заканчиваются одинаково».

Коротко

1. Оставьте тип личности, но не делайте его единственным критерием.
2. «Ваш» человек определяется временем, спокойствием рядом с ним и совпадением базовых ценностей.
3. Возраст и отсутствие брака — не приговор. Важно, что вы поняли это сами.

Желаю вам встретить человека, с которым вам будет тепло и спокойно.

С уважением,
Елена Борисовна Яценко, психолог, Екатеринбург

Евгений, приятного Вам вечера!
Мое личное мнение, основанное на опыте: «разведенки» типа меня (два брака, трое детей) далеко не всех привлекают. Многие женщины ищут мужчин без «пробега». А это Ваш случай.
Что касается шансов построить прочные отношения после 38 лет, то они, на мой взгляд, выше, чем в 20-ть. В 20-ть проще знакомится. Ни мозгов, ни ответственности, ни вкуса. Взрослые люди и лучше знают, что нужно, и лучше умеют понимать партнера, и налаживать отношения.
Я не знаю, красавец вы, или нет, накаченный ли, состоятельный ли. Это все не помешает, конечно, но точно не панацея. Попробуйте на себя примерить образ: «Я во-первых, до 40-лет занимался делом (карьерой, поисками предназначения и т.д.), во-вторых, я разборчив и меня интересуют отношения без компромиссов». Это снимет лишнюю тревожность и поднимет самооценку, что приведет к внутреннему спокойствию и удовлетворению жизнью. А это важно, так как окружающие (и женщины в т.ч.) это ощущают.

Как понять, твой человек или нет? Проведите время с ней, предлагая тот досуг, который Вам нравится, не стараясь подделаться под вкус человека, которого Вы еще не знаете. И посмотрите, что она предлагает.

Я понимаю Ваши волнения. Однако, считаю, что у Вас еще полно времени. Я, например, познакомился с женщиной, которая мне очень нравиться только в 52 года. Сейчас мне, 55-ть лет и очень доволен отношениями.
Успехов Вам в личной и социальной жизни,

Константин

Здравствуйте, Евгений!
Ваш вопрос достаточно обобщённый, и просится много уточняющих вопросов. Поэтому и ответ в данном случае идëт обобщённый. На самом деле Вы и сам на него можете ответить, попробуйте, представьте, что Вам задали данные вопросы, и напишите себе ответы. Получите своë мнение.
Моë мнение:
1. Определить критерии своего выбора подходящего партнера. Какой Вы? Каковы Ваши ценности? Что Вам важно видеть в партнере? Что важно чувствовать рядом с партнёром? Для чего Вам партнер? Что вкладываете в слово "свой" партнер, "подходящий"? Можно описать свой портрет (внешность, природные данные, черты характера, темперамент, интересы, значимые убеждения, ценности, амбиции, цели, намерения, желания, потребности, умения, способности, категоричность и компромиссность в каких-либо вопросах..) и поразмышлять, какая девушка на Ваш взгляд подошла бы под описанный портрет.
Начать общаться с противоположным полом, как можно больше, ради общения, без ухаживаний.
2. Если Вы знаете типаж девушки, которую хотите встретить, знаете свои ценности, знаете, что хотите, то услышав в общении мировосприятие человека и его ценности, увидев его реакции на какие-либо жизненные ситуации, почувствовав взаимную симпатию, Вы определите своего человека без методов.
3. Любви все возрасты покорны. И Вы это знаете.

Если Вам всë это уже известно и не работает, если под фразой "я не подхожу" имеется ввиду что-то другое, например, переживания, когда в Вас не влюбляются, то поглубже разобраться с происходящим в Вашей жизни можно с психологом. Всë у всех индивидуально.