спрашивает: Tаня (Казань)
Здравствуйте. Мне очень нужен Ваш совет.Я не могу определиться со своей сексуальной ориентацией. Мне 21. Я влюблена в девушку. Как то раз мы сидели близко и я не могла усмирить свой взгляд – на ней была футболка с глубоким вырезом и мои глаза опускались словно не подчиняясь мне, хоть я и знала, что она замечает это.. В подростковом возрасте я ни с кем не встречалась. Общалась с парнем в 14, но я так боялась того, что он поцелует меня, что отказывала ему в свиданиях и прекратила общение. В школе нравился мальчик, но я не предприняла попыток с ним быть (заведомо недосягаемый объект) Девушки… кажется меня всегда восхищала женская красота. Девочка из начальной школы, несколько в старших классах. Они нравились мне внешне, но я в них не влюблялась. Пару настораживающих моментов из детства все же есть. У меня есть лучшая подруга, дружу с ней с ясель. Ревновала ее к остальным, делилась с ней всем, в общем, она важный для меня человек. Мы постоянно дарили друг другу открытки и всякие подарки, и недавно нашлись мои ей открытки, я писала ей о том, как я ее люблю, что она самая лучшая, красивая, какие-то стишки даже...я понимаю, что у детей очень размытые понятия о дружбе, но все же это выглядело как признание в любви. И вещь похуже - лет в 11 мы с одноклассницей играли у меня дома, но не в «дочки- матери», а в парня и девушку легкого поведения…ужас…Пишу это потому, что хочу докопаться до истины. Возвращаясь к подростковому возрасту. Я ходила тогда в церковь, и в моем мозгу закрепилось, что секс с мужчиной до брака – грех. Кстаати..влюбилась лет в 17 в мужчину старше меня на 7 лет (опять странный объект для влюбленности..) Хороших парней, которым я нравилась, я игнорировала. Подростком любила мангу и аниме. Позже меня стали интересовать сюжеты про однополую любовь. Причем я старалась избегать эротики, меня интересовала именно романтическая любовь между девушками. Почему-то однополая любовь казалась мне какой-то возвышенной, чистой, искренней, настоящей. (Может из-за того что в голове был запрет на отношения с парнями..) На первом курсе со мной познакомилась Она. Я радовалась каждой нашей встрече, когда я с ней говорила я так сильно волновалась, часто бормотала что-то нелепое, даже когда была без настроения, как только она со мной заговаривала я не могла перестать улыбаться. Всегда, когда я рядом с ней у меня дыхание перехватывает. И это первый раз, когда я влюбилась именно в сущность человека, в его характер. Я постоянно о ней думала, заходила на ее страничку, но никогда не писала. По ночам смотрела как целуются девушки на видео… Меня начало преследовать чувство вины, я начала раскаиваться в своем грехе, давилась презрением к себе. Но периодически рисовала женщин, смотрела фильмы про лесбиянок. На третьем курсе меня начал мучить страх, что если я до сих пор не состояла в отношениях (даже не гуляла ни с кем!), я какая-то не такая, я неправильная. И ответила на ухаживания парня, к которому даже не испытывала особого интереса. В итоге, встречалась с ним год, он во всем был первый, недавно рассталась. Я привязалась к нему, он хороший, но мне чего-то не хватало. Одна из причин расставания – я узнала, что Она влюблена в меня, и она нетрадиционной ориентации! Она была уверена что это безответно, но я дала ей понять что это не так.. После этого, мы случайно увиделись и начав разговор об учебе она наклонилась надо мной, слишком близко, и испытывающе, не отводя взгляда, смотрела мне прямо в глаза, когда она ушла, я истерически рассмеялась и не могла остановить слез. И то ли от страха, то ли из-за чувства вины перед любящим меня парнем я все обрубила, даже не попытавшись начать. Все лето я думала о ней.. пыталась забыть, сосредоточиться на молодом человеке, но не могла. Вопрос такой: во мне все трепещет когда я рядом с ней, но не знаю хочу ли я ее? Могу ли встречаться с ней? Все говорят ориентироваться на свои сексуальные фантазии. Господа вы о чем.. мне представить поцелуй то сложно, и даже с мужчиной. Сейчас я понимаю, что чуть-чуть и я ее потеряю, она ждала меня так долго… Но, с другой стороны, может моя влюбленность платонического характера, а узнав, что она радужная, убедила себя, что и я такая же. Я сильно запуталась в себе! Отрицание из-за веры, стыда или чрезмерная мечтательность? Неужели я просто внушила себе эту любовь, спроецировала все ее чувства на себя? Я не хочу ее терять, но и ужасно боюсь ранить ее, особенно если я в себе ошибаюсь.
Я извиняюсь, что так много, просто я не раз пыталась проанализировать ситуацию сама, и лишь больше сомнений... Я хочу поговорить с ней, но я должна быть уверена в своих чувствах.
Заранее благодарю за Вашу помощь!
