Здравствуйте, Татьяна.
В вашем письме тревожащая вас ситуация описана очень кратко, что позволяет сделать только самые общие предположения о причинах проблем.
Прежде всего, обращает внимание проблема неурегулированности отношений между вами, сыном и бывшей снохой по вопросам воспитания вашей внучки. Пока сферы ответственности в этом вопросе четко не разграничены и нет полной ясности и стабильности - ваш сын находится в "подвешенном" состоянии - вроде бы разведен и свободен для создания новых отношений, но фактически чувствует себя даже не отцом-одиночкой, а вашим и своей бывшей жены вечным помощником по воспитанию, обреченным не имея права на собственную жизнь выполнять вспомогательные роли по первому вашему или бывшей жены требованию.
Рискну предположить, что ответственность за это неопределенное положение и, следовательно, за состояние ваших отношений с сыном, лежит отчасти на вас, поскольку вы хотели играть активную роль в воспитании внучки, и вы эту роль получили, предоставив бывшей снохе возможность вести ту жизнь, которая ей нравится в обмен на ваше участие в воспитании внучки. Возможно вы об этом даже не договаривались, но в сложившейся ситуации вы и бывшая сноха получаете то, что хотите, "играя в волейбол" с воспитанием внучки, внучка используется вами как игрушка, а ваш сын чувствует себя несчастным, потому что вынужден нести не свое бремя и не свойственную его мужской роли ответственность. Воспитание внучки страдает, поскольку она в этой ситуации не имеет своего стабильного места ни в одном доме, не имеет стабильных условий и чувствует себя как мячик, которым перебрасываются взрослые в своих играх.
Полагаю, что вы стремились получить большую роль в воспитании внучки из самых добрых побуждений, и надеялись, что ваш сын будет счастлив, полностью посвятив себя воспитанию своей дочери в роли отца-одиночки или вашего помощника, и отказавшись для этого от возможности построить для себя нормальную личную жизнь и нормальную семью. Похоже, что ваш сын пытался донести до вас неприемлемость для него такого подхода, но вы его не хотите слышать, как и его бывшая жена не хочет его слышать, потому что и вас и ее ситуация в основном устраивает.
Если сделанные мной выше предположения в основном справедливы, то вполне понятно, почему ваш сын чувствует себя несчастным, и почему в его жизни с каждым годом все большую роль играет алкоголь. Ваш сын не видит и не чувствует понимания, навязываемую ему роль не принимает, не видит разумного выхода, и свою боль пытается успокоить алкоголем. И крайне безответственно было бы в такой ситуации надеяться, что "ребенок его остановит".
Хотите помочь сыну и нормализовать отношения с ним - начинайте с выстраивания адекватных отношений с бывшей снохой по вопросу воспитания внучки. Примите как факт, что 30-летний мужчина по своей природе не может стать полноценным воспитателем для малолетней девочки и получать от этого процесса удовольствие и быть счастливым, отказавшись от личной жизни. Примите как факт, что маленькой девочке нужен СВОЙ ДОМ, и постоянная свистопляска с перебрасыванием ее из одного места в другое и попытки из ее папы сделать "мамочку" ничего кроме вреда в виде высокой тревожности и чувства недоверия к миру ей не принесет. Если бывшая сноха не может и не хочет полноценно исполнять свои материнские обязанности - ставьте вопрос о передаче прав опеки себе, если вы готовы принять на себя ответственность. И дайте сыну хотя бы минимально необходимые возможности и время для того, чтобы он смог построить хоть какую-то свою личную жизнь...
С уважением, Евгений
Добрый день, Татьяна! взаимоотношения сына и снохи, жизнь вашей внучки оставляет Вас не равнодушной в сложившейся ситуации. Вопросы не простые, чтобы одним см ответом их решить, думается.
Методов в арботе с данными вопрсоами много. Можно пообщаться, где Вы для себя поймете многое.
Приглашаю Вас на индивидуальную встречу.
С уважением, Розалия
