Ответы психологов на вопросы

Ася, здравствуйте!
В любой ситуации человек может сделать то, что он может сделать. Не больше и не меньше. 
Из любви к своей сестре, к маме и папе, из прекрасного желания сохранить семью, добрые отношения, мир, спокойствие, любовь - вы вполне можете пробовать что-то сделать для этого, иначе вы не можете в полной мере чувствовать себя счастливой, ведь речь идёт о наивысших ценностях вашей жизни - о ваших самых любимых и родных людях, о вашей семье. И что не говори, а это чувство, оно всегда будет с вами, всю жизнь, не зависимо от вашего возраста и от вашей самостоятельности в будущем.
Но будьте разумны в своём желании повлиять на ситуацию. И не загоняйте себя в "угол", если вы не имеете такого влияния на вашу семью, которое помогло бы решить вопрос так идеально, как вам хотелось бы.
Чтобы найти какую-то середину, рекомендую, задайте себе вопрос: - Что вы лично и конкретно можете сделать для того, чтобы повлиять на ситуацию в семье? И вот и сделайте все возможные действия. Сделайте всё, что вы можете. Всё, что может зависеть от вас. И этого будет достаточно, чтобы чувствовать свою помощь, чтобы понимать, что вы делаете всё для своих близких людей, что в ваших силах и в вашей власти. А что не в вашей власти - значит, так тому и быть. И тогда уж, станете чуточку спокойнее в этом вопросе, понимая, что не всё в жизни поддаётся вашему влиянию и вашему управлению. 
С уважением, Суслова Елена.

Здравствуйте, Ася!

я Вам очень сочувствую и понимаю, что ситуация сложная. Что Вы любите родителей и любите сестру и хотите жить в мире. Но поймите одно, они все взрослые люди, и Вы никак не можете потратить свою жизнь на их примирение. Они просто Вас вряд ли послушают.

вы можете только сказать им о своих чувствах, что Вы расстроены, что Вы сильно переживаете все их размолвки. Но это не значит, что они возьмут и перестанут ссориться.

поймите, Вы бессильны изменить взрослых людей. Старайтесь переключиться на себя и свои заботы и цели. Старайтесь сделать так, чтобы Ваш мир не сузился до решения их проблем.

удачи Вам и много поддержки!

Здравствуйте, Ася!

Родители два года назад приняли решение выгнать Вашу сестру из дома, и это уже изменило всю систему взаимоотношений в семье, изменило навсегда, и уже нет возможности всем вместе вернуться в те идиллические времена, когда все были вместе и жили дружно.

У Вас лично еще не было серьезных проблем с родителями, Вас лично не выгоняли из дома, поэтому Вы не переживали того, что уже пережила Вааш сестра, не можете и не хотите ее понять, и пытаетесь вынудить ее жить там, где ей плохо, где ей все напоминает о пережитом унижении и стрессе, где ее не понимают и не хотят понимать. Родителям плохо, поскольку они оказались не готовы к взрослению своей старшей дочери, не были готовы к диалогу с ней, не были готовы к компромиссам ради сохранения семьи и отношений, и сейчас не готовы. Насколько я понимаю, родители используют Вас и Ваши наивные желания в конфликте с Вашей сестрой для того, чтобы оказать на нее дополнительное давление и сохранить над ней контроль.

Я понимаю, что с одной стороны Вы абсолютно искренни в своем намерении "сохранить семью", но  в Вашем намерении удержать сестру от ухода определенно есть и такой мотив, как действуя на стороне родителей отчасти вывести себя из под их давления и контроля, потому что Вы понимаете, что если сестра уйдет и обретет свободу, то родители все свои силы и все свое стремление к контролю и управлению сфокусируют на Вас, и вряд ли Вас такая перспектива не радует. 

Итак, в том случае, который Вы описываете, попытка "сохранить семью" - это по сути попытка заставить сестру жить в невыносимой для нее обстановке, и это приведет к таким последствиям, как намерение отказаться от хирургической операции и сохранить воспаленный аппеницицит во имя сохранения целостности организма.  До поры до времени сестра может мириться с Вашей позицией, однако если Вы будете продолжать участвовать в давлении на нее на стороне родителей - в какой-то момент она решит дистанцироваться не только от родителей, но и от Вас, потому что Вы не понимаете и не поддерживаете ее. Поэтому Вам пора задуматься не столько о том, как "сохранить семью", а о том, как выстроить собственную стратегию на самостоятельную жизнь, конечно если Вы стремитесь к самостоятельной жизни, а не планируете всю свою жизнь жить под контролем родителей и бороться за те цели, котрые они будут ставить для себя и для Вас.

С уважением, Евгений

В данной ситуации помощь психолога нужна вашей сестре, чтобы она "проговорила" свои негативные эмоции и чтобы они не выплёскивались "керосином" та "тлеющие угли родительской обиды".

Либо можно подумать о варианте нескольких встреч в формате системной семейной психотерапии. Это поможет "проговорить" ситуацию и снять в некоторой степени то напряжение, которое есть в семье.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Ася!

Ведь вы заботитсьь об отношениях сестры с родителями? У вашей сестры уже проблемы давно и она их усугубляет, чем портит жизнь себе и родителям, ей нужна помощь и решение этого вопроса. Если она застрянет в негативе, то до пенсии будет с ними ссориться и мучиться. Пусть приходит на консультацию - у нее комплекс обиженного ребенка - Жертвы и она уже манипулирует этим родителей, правда эту жертву из нее сделали они, но суть от этого не меняется - идет дурная игра, а семья это гомеостаз - когда внутри все время поддерживается постоянство плохого и хорошего. Так устроены семьи, как с алкоголиком, если он пьет, то семья вся играет в эту игру и у каждого свои роли. Вот и в вашей семье ничего не измениться, если кто-то решиться на перемены, его вернут в прежнее русло. Из этой игры сложные выходы. Хотите сами почитайте про трансактный анализ и игру Жертва-Агрессор-Спаситель. Или пусть ваша сестра или вы сами приходит на консультацию - будем выходить из этой игры.