Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Анастасия (Санкт-Петербург)

Здравствуйте! Мне очень нужен совет.Очень надеюсь что Вы поможете мне разобраться. У меня такая проблема. У меня с моими родителями полное непонимание. Я их очень люблю ценю забочусь о них, они у меня одни, ближе никого нет. Они ко мне относятся также. Так же любят, ценят заботятся обо мне.Я считаю себя хорошим человеком. они тоже самые замечательные. очень хорошие люди. но в последнее время меня просто не понимают. не слышат того что я говорю, часто переводят тему, если мне о чем то нужно им сказать, не понимают, в результате чего возникает конфликт. Очень часто я не понимаю того чего они от меня хотят!и все чаще последнее время задаюсь вопросом что же я делаю не так. Я очень стараюсь, делаю для них все что могу, но у меня такое ощущение, что они этого не видят. Часто возмущаются по поводу и без, не доверяют, видят во мне не взрослого человека, а ребенка.решают все за меня. так было почти всегда, но в последнее время все это происходит слишком часто. И как правило первое что советует психологи, нужно просто сесть всем вместе и поговорить. Так вот это я одна делаю регулярно.собираю всех по каким нибудь интересующим проблемам, вопросам, пытаюсь поговорить, но они считают что я занимаюсь ерундой. В итоге, не хотят слушать, уходят от разговора, всегда считают себя правыми и прочее. и на днях получилась такая ситуация, напишу прямо, я так была зла на них, я настолько была обижена, что не выдержала и проклянула их. мне теперь очень неприятно на душе, очень гадко. несколько раз я уже с ними это проходила. и с одной стороны нужно сходить в церковь и покаяться, а с другой у меня получается замкнутый круг. Я стараюсь для них как только могу, далее меня полностью не понимают и не ценят что я для них делаю, далее я вся испереживаюсь так что мне становится нехорошо, а потом думаю столько всего нехорошего, столько всего плохого них, что даже и думать об этом не хочется. потом как только подумала что то плохое, корю себя за это, испытываю чувство вины, потом как только подуспокоюсь и с ними хоть чуть чуть восстанавливается понимание, я успокаиваюсь, прошу прощения, если обидела, (если не получается сдержаться и повышаю голос на них), думаю что все хорошо все налаживается, потом начинаю стараться для них еще больше и в итоге все сначала. Хотя папе я неоднократно это говорила.про всю эту систему. почему папе потому что было такое отношения раньше только с мамой. Все ему рассказала, и что я устала, и не понимаю что я сделала не так, и что я не хочу все время себя чувствовать виноватой.и тоже-ничего!И я просто не знаю что мне со всем этим делать.Мне надоело все время чувствовать себя виноватой, тратить время на переживания, на стрессы эти, а главное для чего?чтобы через какое то время все повторить?и длится это уже не один год.И как с этим быть я не знаю. Я очень стараюсь для них, если меня что то не устраивает просто им уже поддакиваю, ни с кем не спорю, просто так никого не обижаю, защищаю их если это нужно когда кто то из родственников не прав по отношению к ним.а вместо этого все мои старания оборачиваются против меня как специально. как будто бы это происходит специально. страдаю от этого только я. да и еще и постоянно от глубокого чувства вины. как бы я себе не запрещала о них плохо не думать у меня ничего не получается. и потом жалко из за этого мне опять же их!во общем я очень устала! и вот как раз на этих днях я не выдержала и проклянула их. у меня уже просто какая то безысходность.как будто бы я все больше и больше утопаю в этом во всем. И ведь от того что я мучаюсь сейчас я не могу к ним подойти, сказать почему я сейчас так подавлена и чем, и попросить их все таки решать вопросы а не убегать от них, чтобы у меня не доходило до такого что вышло на днях.чтобы я потом так не мучилась во всех смыслах.Да и этого даже не представить, если подойти к родителям и сказать вы знаете я больше так не могу я вас ...!может мы будем стараться прислушиваться друг другу и понимать?даже самый смелый человек на это не решиться. и поэтому я очень запуталась!я готова сходить в церковь я готова исправить свои еще какие то ошибки, но что же дальше?и у меня сейчас пока только один ответ. либо ничего. либо все тоже.а почему я переживаю сейчас потому что я считаю что я не заслуживаю брать такой грех на душу в виде того что я подумала, потому что я не самый плохой человек и не самая плохая дочь. Почему я должна так мучиться. а главное за что.?!Помогите пожалуйста разобраться!а ругаемся мы достаточно часто, все что я описала выше идет не переставая, вот только до проклятия еще не доходило.будьте вы все ... и т.д. я имею ввиду это. им я никогда этого не говорила, если и частенько ругала их то тоже только про себя.