Здравствуйте, Юлия.
Вы уже четыре года находитесь в состоянии неопределенности в отношениях с Виктором, и в отношениях конкурентной борьбы за него с другой женщиной. И эти отношения в треугольнике уже давно сформировались и устоялись.
Мужчину, за которого Вы ведете борьбу, сложившиеся отношения полностью устраивают, потому, что он каждый день видит, что востребован, что за него конкурируют две женщины, и это придает ему силы, уверенности в себе и ощущение, что он в сложившейся ситуации все делает правильно, и не видит лучшей для себя стратегии, чем та, которую он реализует сейчас.
Та женщина, с которой он формально расстался 8 лет тому назад, является матерью его единственного ребенка, которого он любит, и реализовать свои отцовские чувства Виктор может только поддерживая с матерью своего ребенка удовлетворительные отношения, и он поддерживает с ней именно тот уровень отношений, который необходим для того, чтобы она позволяла ему полноценно участвовать в воспитании его ребенка. Она знает, что он любит своего ребенка, хочет и будет заботиться о нем, и пользуется этим. Полагаю, что она прекрасно понимает, что каждый ее звонок и просьба сильно раздражают Вас и создают проблемы для Виктора и Ваших отношений. Если она действительно хочет попытаться вернуть Виктора, то она будет провоцировать Вас на открытый скандал, в результате которого, если Вы "сорветесь" на неадекватные требования, перед Виктором будет выбор: Вы или дочь, и она полагает, что есть шансы на то, что Виктор выберет в этой ситуации не Вас. И даже если по результатам скандала он не вернется к ней, то Вас вынужден будет оставить и для нее это будет большой победой над Вами. И Вы "ведетесь" на эту ее тактику и близки к принятию крайне рискованных для Вас решений. Если Вы будете звонить ей и писать с какими-то требованиями в отношении того, чтобы она не звонила Виктору, - то она только посмеется над Вашими требованиями, еще больше разозлит Вас и почувствует уверенность в том, что близка к победе в конкурентной борьбе с Вами, усилит натиск и спровоцирует Вас на какие-то еще необдуманные действия. У Вас нет способа заставить ее не звонить отцу своего ребенка, и у Виктора нет такого способа, и она это знает.
Все происходящее в Вашем треугольнике вполне понятно, объяснимо рационьным причинами, и если Вы выбрали такого человека, у которого есть ребенок и есть чувство ответственности перед ним - то должны с этим положением смириться, если хотите в этих отношениях остаться. Ваше требование полностью прекратить общение в этой ситуации равносильно требованию к Виктору отказаться от своей дочери, и я думаю, что Вы прекрасно понимаете, что это Ваше требование исполнено не будет и действуя таким образом Вы ведете отношения с ним к риску полного разрыва.
В подобный случаях - а их в практике очень много - я настоятельно рекомендую моим клиенткам попытаться выйти на компромисс с партнером. Идея компромисса: Вы разрешаете ему общаться с ребенком и его мамой в разумных пределах без критики с Вашей стороны, если он вступит с Вами в законный брак. Если Вы дорожите этими отношениями, то вполне можете почувствовать себя и свои интересы защищенными, а себя - победительницей. Ну а как выйти на такой компромисс Вам может подсказать семейный психолог.
С уважением, Евгений
Юлия, здравствуйте.
Не совсем понятно, почему Вы, описывая сложившуся ситуацию, называете Виктора своим мужем, а его бывшую СОЖИТЕЛЬНИЦУ, бывшей женой? И на первый взгляд кажется, что Вам совершенно не важно, находитесь ли Вы с Виктором в официальном браке или просто живете вместе, без каких-либо юридических обязательств.
Но мне думается, что ваша тревога, вызванная звонками бывшей женщины Виктора, собственно с самой этой женщиной не связана и не имеет к ней особого отношения. Ведь Виктор, расстался с ней 8 лет назад, из них последние 4 года живет с Вами, говорит, что любит Вас и призывает Вас не придавать такого значения звонкам его бывшей. Броде бы он мог выглядеть убедительным, но, тем не менее, Вас всё это тревожит и выматывает.
Юлия, почему?
А скорее всего, потому что Виктор не внушает доверия именно из-за своего нежелания брать ответственность и обременять себя семейными обязательствами перед женщинами, с которымы он заводит любовные отношения. Могу предположить, что Вы не чувствуете в нем ту надежность и уверенность, которую может и должен дать мужчина своей женщине, с которой он имеет сексуальные отношения и совместный быт, т.е. по сути, находится в браке, но официально этот брак не регистрирует. Так он жил со своей бывшей женщиной, с которой он, заметьте, завел совместного ребенка вне официального брака, теперь также он живет с Вами, и нет никаких гарантий и уверенности в том, что он выбрал Вас как окончательную и последнюю спутницу своей жизни. Скорее всего, именно поэтому Вас так цепляет тот факт, что ему названивает бывшая. Она, кстати, возможно тоже не может спокойно жить и спать, зная, что у неё есть ребенок от этого мужчины, но этот мужчина не взял на себя никакой юридической ответственности перед своим внебрачным ребенком и перед ней, как перед матерью его ребенка. Вы не указали, было ли произведено удочерение и установлено отцовство. Но мне кажется, что нет. И поэтому вполне понятно почему бывшая "гражданская жена" Виктора никак не может отпустит его. Скорее всего она тоже не чувствует от него никакой уверенности и надежности в том, что он всегда будет выполнять свои отцовские функции по отношению к их совместному ребенку, и по этому она просто вынуждена постоянно поддерживать с ним контакт, чтобы он не изчез бесследно.
Что делать Вам, Юлия? Я думаю, что Вам стоит разобраться с тем, почему Вы 4 года сожительствуете и находитесь в отношениях с мужчиной, который не внушает доверия, не дает Вам чувства уверенности и надежности. И, исходя из тех мотивов, которые побуждают Вас находиться в отношениях с мужчиной, Вы сможете принять верное решение.
С уважением, Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.
