спрашивает: Татьяна (Москва)
Добрый день , у меня огромная проблема, я в отчаянии,дочь начала общаться с моим бывшем мужем , и стала ко мне очень плохо относится,я виновата во всем ,дошло до того , что она не хочет со мной общаться , что мне делать , я не знаю что мне делать в данной ситуации,,,
Понимаю вашу обиду - но в такой ситуации главное сделать так, чтобы ваши чувства не выплёскивались на дочку, "дать ей время разобраться". Если давить - будет только хуже, в длительной перспективе это может привести к разрушению отношений.
А чтобы чувства не выплёскивались - я бы предложил вам принести их ко мне в кабинет и "проговаривать".
Приходите на консультацию, поговорим о вашей ситуации более подробно!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Для корректного ответа на вопрос, нужен возраст дочери.
Татьяна, здравствуйте!
Да, очевидно, что ваша дочь винит Вас в том, что какое-то ваше поведение послужило тому, что она "лишилась" самого дорогого и ценного, что было в её жизни. То есть, в её восприятии, исходя из её наблюдений за происхдящим и её оценки случившегося - это вы демонстрировали болезненное для девочки поведение в адрес её отца, это вы лишили её самого дорогого, вы причиняли ей сильные душевные страдания. Об этом говорит её поведение, как вы его описываете.
К сожалению, так часто бывает, что на фоне начавшихся проблем в супружеской паре, родители находятся в зоне своих переживаний, стресса, и не заботятся в этот период о чувствах ребёнка.
Ребёнок оказывается самым беззащитным и беспомощным в ситуации, когда он не может повлиять на ход событий, и получает серьёзную психологическую травму. Ребёнок вырастает, и теперь он может демонстрировать свою агрессию в адрес "виновного" своими взрослыми поступками, которые точно будут теперь задевать взрослых, и заставлять их реагировать, потому что в своё время они проигнорировали выражение его протеста в детстве, и не защитили его чувства, не позаботились об ощущении его безопасности. Демонстрировали при нём свою войну в адрес друг друга, и в этот момент заботились только о том, чтобы выплеснуть свои обиды, и свой гнев.
Виновность взрослых ребёнком определяется не по фактической виновности матери или отца, он не разбирается из-за чего всё началось на самом деле, и кто виноват, а по невербальным признакам, по реакциям взрослых, по их поведению - спокойному или агрессивному.
Так что, теперь, Татьяна, Вам предстоит огромный труд, огромные старания, искреннее желание - помочь дочери почувствовать себя в безопасности, вернуть ей её комфорт, украденный в детстве. Если вы поймёте механизм действия чувств, который я описала выше, то вам станет сначала ещё тяжелее от осознания того, какую травму вы нанесли своей дочери, и какие чувства она испытывала в то время, когда вы перекладывали свою ответственность за неумение выстроить отношения в семье, на ребёнка, вольно или невольно делая её соучастником своих разборок с мужем, её отцом.
НО - одновременно Вам станет легче с этого момента находить путь к сердцу своей дочери. И только так вы сможете начать этот свой обратный путь к материнству. И только так вы обретете шанс вернуть доверие вашего ребёнка, и отношения матери и дочери. И только так, сначала через осознание своей вины, и через понимание чувств своего ребёнка - ваше сознание будет подсказывать вам, как вам выстраивать своё поведение с дочерью на этом этапе ваших с ней отношений.
Если после моего развёрнутого ответа у вас ещё останутся непроясненные вопросы, то обращайтесь в личный кабинет за платной консультацией, проработаем вашу проблему на практике.
С уважением, Суслова Елена.
Страница в контакте: vk.com/id59721840