Ответы психологов на вопросы

Марина, здравствуйте.

Тот факт, что его мама и сестра психологи, не говорит о том, что Ваш мужчина должен быть психически здоров. Может они потому и пошли в психологи, чтобы и с собой разобраться и понять что с ним не так.

Ваш мужчина явно предпочитает родителей и сестру, а не Вас. 

Тот факт, что Вы никуда не выходите, ждете его к ужину, зная, что он постоянно задерживается, только добавляет мужчине уверенности в том, что то как он себя ведет, это норма.

Вы зависимы от мужчины, у Вас нет собственной жизни. А человек у которого нет собственной жизни и находящийся в слиянии с другим, зависящий от другого, становится не интересен другому, даже если он не абьюзер.

Ваш мужчина, явно Вас не ценит и не ценит отношения с Вами.

Почему? Потому, что Вы сами себя не цените.

Начните себя ценить и тогда либо этому мужчине придется с Вами считаться и ценить Вас, либо... Либо Вы с ним расстанетесь и найдете того, с кем жизнь будет в радость.

Решитесь на терапию, чтобы и самоценность поднять, и разобраться зачем Вы привлекли именно этого мужчину в свою жизнь, и простроить личные границы, обращайтесь.

С уважением, Елена

Здравствуйте Марина!

Вы встретили настоящего манипулятора. И это не главное, что вас притянуло к нему и почему он появился в вашшей жизни? Просто так ничего не бывает. В чем то он вас устраивает, значит вы настроены на терпение и низкую самооценку. В данной истории вы Жертва, но сами этого практически не осознаете, только когда уже факты налицо - вы понимаете. Это же состояние Жертвы может повториться в других отношениях и чтобы этого не было - я предлагаю вам прийти на консультацию по Скайпу и мы найдем решение. Первая консультация для знакомства бесплатна. Не волнуйтесь и не переживайте, просто поймите, что нужно многое в себе понять и не попадать в подобные отношения. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Марина! Да, отношения, в которых Вы сейчас находитесь похожи на зависимые. Вы выбрали мужчину, остаетесь в отношениях с ним, но при этом он эмоционально и психологически не готов к отношениям - у  него уже есть семья - это его родители и сестра. Да, когда люди создают семьи, вступают в отношения, то это не говорит о том, что они должны отказаться от своих родных, НО со временем, они учатся отдаляться, чтобы строить свою семью. Вы видите, что Ваш молодой человек строит семью с Вами, но при этом не может расставить приоритеты и провести границы. При этом, если Вы говорите ему об этом, то именно Вас он воспринимает как "угрозу" (человек, который хочет отнять его от его семьи), он доказывает, что он не "подкаблучник" (а значит он сам себя таковым или считает или это слышит со стороны). Вы при этом начинаете сталкиваться с его контролем - он контролирует Ваши действия - т.е. его контроль перераспределен с себя и своей ответственности, на Вас - т.е. он контролирует не свои отношения с родными, свою жизнь, свои отношения,а  Вас. При этом есть и оскорбления с его стороны.

Вопрос в том - почему Вы принимаете такое отношение к себе?

Почему Вам кажется, что ОПЯТЬ ВЫ попали в такие зависимые и незрелые отношения - какой опыт отношений у Вас был? 

Нужно разобраться - почему Вы выбираете таких партнеров, какие у Вас есть установки и убеждения относительно мужчины/женщины, отношений в целом. Почему не проявляете заботу, уважение и любовь к себе сами? Почему терпите? 

Марина, если решитесь разобраться в  отношениях с молодым человеком - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Марина.

Вы не задали вопрос... Чего хотите-то в итоге?

Отмечу лишь то, что Вы  начали замечать отрицательные черты характра своего парня. В лучшую сторону изменится он врятли, скорее наоборот, отрицательные черты характера со временем будут только усиливаться. 

"...мне кажется я опять попала в сети абьюзера..." - что значит опять? У Вас есть склонность устанавливать нездоровые отношения,в которых Вы являетесь жертвой?
 Если так, то стоит заняться прорабойкой этого момента на личной терапии с психологом. 

И еще, Марина, вот что важно. Для чего Вы вступаете в отношения с мужчиной? С какой целью начинаете совместно проживать? Какие цели ставите перед собой? Создание семьи? Рождение детей? Что побуждает жить вместе с парнем в 20 лет (если я правильно поняла Ваш возраст)?

Если есть желание продолжить общение, то можете написать мне в личные сообщения)

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог В СПб, очно и онлайн.

хотя у него и мама и сестра психологи

Ну скажем так - "это  уже галочка для жизненного  анамнеза человека", своего рода "отягощающее обстоятельство".

И то что вы описываете - никакая это не "забота". Хотя... "о своей вещи - тоже заботятся", но только вот "вещь" - можно в случае если она надоест или перестанет нравится - выбросить на помойку.

Нельзя позволять относится к себе как к "вещи".

Я бы рекомендовал вам постараться заручиться помощью психолога, походить на очные консультации, чтобы попробовать простроить здравые границы в ваших отношениях с потенциальным абьюзером.

Берегите себя, непозволяйте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.