Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте!

Проблема действительно в Вас. Ведь именно Вы растворяетесь в мужчине и именно Ваше отношение к нему становится удушающим, что не сближает людей, а наоборот отталкивает.

Напоминать о себе и постоянно писать и звонить, это про разное. Вы хотите повышенного внимания, но другой не готов к этому. Ведь повышенное внимание, как правило идет от мамы, а мужчине хочется иметь отношения с женщиной, которая ему ровестница. Одна мама у него уже есть. Конечно есть такие которым нужны именно такие удушающие гиперзаботливые отношения от его подруги, но эти мужчины, как правило, очень инфантильны.

Как исправить то, что Вы описали?

Прийти в личную терапию к психологу и проработать с ним причины всего того, что Вы описали.

Обращайтесь: Skype denelenavlad, WhatsApp +79859942455

С уважением, Елена

Да, конечно, вы правы - "проблема в вас". И возможно такая излишняя фокусировка  -   связана с "опасностью ощутить себя брошенной". А так как "все мы родом из детства" - то возможно это переживание зародилось в вас когда-то в детстве и связано с тем что происходило в вашей родительской семье. Возможно это - как это нередко бывает - как-то связано с взаимоотношением с "отеческой фигурой".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Екатерина.Проблема точно,внутри Вас.Суть ее-В НЕДОВЕРИИ К СЕБЕ,А ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ,И К МУЖЧИНАМ.То есть,Вы ,к сожалению,не ощущаете себя коуглосуточно хорошей и ценной.Вы хорошая,если уступите,растворитесь,подыграете,излишне проконтролируете,угодите и будете держать контроль на полезности себя для человека.Ваша ценность приходит в норму,если Вы угодите,сделаете доброе дело.Но,эффект от этих стратегий очень кратковременный.И Вам снова нужно растворяться и угождать.Таким образом.Вы живете не удовольствием от жизни,а заполнены тревогой быть брошенной и не нужной.И,в итоге,тревожной и не нужной оказываетесь.Коэффициент полезного действия нулевой.Выход-вернуть доверие к своей женственности,уникальности,ценности,безупречности и загадочности.Тогда только,появится необходимая дистанция в общении,Вы перестанете нарушать границы молодого человека,а из отношений исчезнет тревога и досада.К сожалению,Ваше детство не выстроило в Вас эти необходимые черты характера.Детство сделалоВас зависимой,тревожной и уступчивой.Но,в детстве,возможно,эти стратегии были нужны.А сегодня они невротичны и бессмысленны.От них важно освобождаться,навсегда.Поэтому,работайте над своей ценностью и примите себя славной и желанной на все времена.Если не будет удаваться,эффективна личная терапия,с психоаналитикомм,например.Такая объемная работа вернет Вам ценность и уверенность в себе,радость от жизни и общения.Обращайтесь,если хотие покончить с неврозом раз и навсегда.

Екатерина, здравствуйте!
Понимаю Вашу обеспокоенность, вторые отношения рушатся и от того что Вы проявляете заинтересованность сильнее, чем мужчина.  И закономерный вопрос, почему у Вас такая сильная потребность слиться с партнером? Что толкает Вас соединяться с партнером, растворяться в нем и ожидать постоянного контакта с ним? Чаще всего, это внутренняя пустота, которую требуется наполнить и наполняете Вы ее другим. 
Что можно сделать? Самое простое решение, это обратиться к психологу и разобраться в причинах и устранить их. Когда внутренней пустоты не будет, тогда будет ощущение целостности, будет уверенность в том, что мужчина с Вами, даже, когда не в контакте с Вами, появится внутреннее спокойствие, уйдет тревога, которую постоянно хотелось чем-то заглушить. 
Буду рада помочь, если обратитесь ко мне на онлайн консультацию, я работаю с такими вопросами.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Екатерина! Вы размываетесь в нём или Вы видите, что с его стороны на самом деле есть отвержение Вас?

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях с мужчиной. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях мужчина будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем мужчина может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она измену, то, что он перестал её любить. Вы видите только измену или то, что он перестал Вас любить, но так ли это? Вы видите ТО, что можете видеть...

2. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Екатерина, если решитесь разобраться в том, что происходит между Вами и с Вами, можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах,в том числе и онлайн - буду рада Вам помочь!

Екатерина, здравствуйте!

мне кажется что он забудет обо мне если я не буду напоминать ему о себе.

Позвольте я немного  перефразирую Ваше выссказывание так, как оно мне увиделось: " Если я не напомню о себе, то он меня забудет, потому что я скорее всего ничего не значу, не являюсь ценностью для него".
Похоже на то, что Вы чувствуте?

А если копать еще глубже то, примерно вот так: " Я должна постоянно напоминать о своем существовании". 

Екатерина, предположу, что есть проблема личностной значимости, своей собственной значимости.
Как и для любимого человека, так и в целом.
Вам важно постоянно получать подтверждение своей значимости и ценности. 

Я постоянна звоню, пишу сообщения, спрашиваю как у него дела. Мне кажется что и он так должен поступать. 

"Если он отвечает на мои звонки и сообщения, то я важна и значима для него, особенно если он тоже постоянно звонит мне сам и пишит письма просто так в течение дня."  Так? 
Надо разобраться с проблемой значимости.
Очень сложно жить, когда необходимо постоянно искать подтверждения собственной значимости. 

Также я обратила внимание вот на что.

В психологии есть такое понятие как долженствование (от слова долг, обязательство). Это явление относится к мыслительным ошибкам при нашем восприятии мира. Т.е. когда мы интерпретируем те или иные события , мы можем оценивать их с позиции "должен - не должен". Это как некие внутринние жизненные правила или жесткие установки.

и он так должен поступать

здесь Вы прямо употребили долженствование в своем суждении о ваших отношениях с МЧ. Он ДОЛЖЕН.

Если помнить о том, что это жесткая установка, которая по своей сути является ошибкой мышления, то становится проще жить.
Ведь на самом-то то деле Ваш молодой человек МОЖЕТ поступать соответственно или может так  НЕ поступать, но никак НЕ ДОЛЖЕН. Понимаете, да?
Правило "Должен" - это жесткая регидная установка, которая в данном случае мешает отношениям ( и Вашему настроению).

Точно так же и в этом утверждении:

меня просто клинит, если я не чувствую постоянный контакт с моим мужчиной.

Ваша жесткая установка: " Я ДОЛЖНА постоянно чувствовать контакт со своим мужчиной".
Екатерина, подумайте, а возможно ли в принципе ПОСТОЯННО быть в контакте с кем-то, ПОСТОЯННО быть на связи? Врятли. 

А ведь если Вы не будете находиться в постоянном контакте с ним, то произойдет нечто ужасное, катастрофа. Так? 

меня просто клинит

Здесь речь идет о другой ошибке нашего мышления - катастрофизации. Суть этой ментальной ловушки такова - если что-то идет не по нашему внутреннему правилу, то это вызывает у нас непереносимые отрицательные эмоции, ощущение, что "всё пропало", т.е. наступила КАТАСТРОФА.
Отсюда Вас и клинит.

Что с этим делать? Исследовать все ваши иррациональные установки, которые мешают жить (ну или по крайней мере ухудшают качество жизни) и портят ваши отношения с молодым человеком. Выявить их заменить на новые, более гибкие и рациональные убеждения, которые будет помогать справлятся с трудностями. 

Готова ответить на Ваши вопросы. Пишите в личку, пообщаемся там более подробно. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.

Екатерина, здравствуйте. Верно. Проблема и в Вас и не в Вас. Не стоит бороться с желанием слиться с мужчиной. Лучше из него вырасти. А для этого начать думать:
 что я хотела бы сделать в этой жизни?
какие мои цели?
что мне важно и нравится, а что нет...

Вам постоянно нужен контакт с кем-то, чтобы не чувствовать пустоту внутри. Наполняйте ее собой, а не другим и чужой жизнью.
Это -отличный запрос на терапию -построить отношения, в которых будет место и мне тоже. Без слияния.
Обращайтесь, помогу:)