Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Ольга!

Некоторым людям свойственно испытывать социальную тревожность. А если точнее - то, думаю, почти все в той или иной степени переживают по поводу того, как они выглядят в глазах окружающих. В этом нет ничего постыдного. Это естественно.
Но проблема возникает тогда, когда человек из-за своего страха отказывается от различных социальных ситуаций (знакомств, общения, трудоустройства, выступлений и т.п.) в ущерб себе. Это так называемая стратегия избегания. Человеку страшно и он избегает тех ситуаций, которые как ему кажется приносят сильный дискомфорт, страх, стыд и другие неприятные чувства. На первый взгляд кажется, что стратегия избегания облегчает жизнь, ведь не надо больше переживать, если от всего отказаться и ни куда не ходить, ни с кем не общаться. 
Но, как правило, потребность в социальном взаимодействии никуда не исчезла и со временем человек начнет испытывать еще больший страх. Поэтому стратегия избегания не очень полезна.

Лучшее средство от страха - это идти ему навстречу и как можно чаще сталкиваться с ситуациями, в которых возникает этот страх (так называемый метод экспозиции в психотерапии). 

Но прежде чем погружаться в пугающие ситуации, стоит поисследовать свой страх, желательно вместе с психологом на предмет его рациональности.

Например,

боюсь что скажу глупость и меня засмеют. 

по каким критериям Вы определяете глупость говорит человек или не глупость? Как Вы различаете это? Что значит глупость сказать? Это как? Для кого сказанное Вами может показаться глупостью?
А люди вокруг разве никогда не говорят глупости? Как Вы сами относитесь к тому, что и как говорит собеседник? Вы реально оцениваете каждую его фразу? И как то решаете, что вот сейчас он сказал глупость, а сейчас нормально. Или как в Вашем понимании это происходит? 

Возмоно Вы думаете, что другие люди только и заняты тем, чтобы оценивать Вас на предмет глупости и нелепости. Вы думаете, что все смотрят на Вас, а значит и думают только о Вас и Ваших промахах или успехах.
Нет. Я Вас разочарую. Потому что все думают в основном только о себе.
Точно также как и Вы, собеседник напротив  обеспокоен как он выглядет и как ему выглядеть еще лучше. Поэтому здесь Вам стоит расслабиться. 

Любые вопросы ставят меня в тупик я начинаю мямлить и нести бред. 

А что же Вам мешает отвечать на вопрос по существу, то что у Вас спрашивают? а если не знаете ответа на вопрос, то можно так и сказать. 
Ольга, могу предположить, что Вы начинаете "мямлить и нести бред" только по одной причине. Потому что вместо того чтобы вникнуть в суть вопроса и попробовать поискать и сформулировать на него ответ (т.е. вступить с человеком в диалог) вместо этого Вы начинаете переживать о том как Вы выглядете, не наговорили ли еще глупостей и т.п. Т.е вместо диалога с человеком Вы вступаете в свой мысленный монолог, в котором Вы уже представляете себя опозоренной и глупой. 

Попробуйте просто сконцентрироваться на собеседнике, а не на себе. Это не просто. Но это вполне возможно.

Ольга если есть желание, то можем поработать с Вашим страхом в формате онлайн-консультации.
Пишите, звоните. Буду рада помочь Вам!

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в СПб, очно и онлайн.

Ольга, добрый день!

Ваш вопрос мне понятен, мне, как специалисту, довольно  часто приходится сталкиваться с подобными запросами.

Неуверенность в себе, страх что-либо сказать и оказаться высмеянной, - все это в голове, все это очень прочно сидит. Как правило человек становится очень одиноким в результате. Но с этим можно справиться, это  совершенно точно.

Можно активно проявлять себя, не боясь чужого мнения, можно находить людей, с которыми вам будет хорошо.

Грамотный психолог может Вам помочь на этом пути.

Желаю Вам удачи. Если захотите поработать - буду рада Вам помочь.