Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Ольга!

А что Вы в итоге хотите получить? Допустим, он женится на Вас, только потому что Вы забеременели?! А по-другому на Вас жениться он не хочет/нельзя, например, по любви?!

7 лет - это достаточно долго. Вы переживаете, хотите семью, детей, хотите свадьбу, Вас понять можно. Но не все зависит от Вас.

А он все переводит на то, что и так все хорошо, вот будет ребенок тогда и распишемся. 

Вам парень дал понять, что у него и так все хорошо. Он уже можно сказать женат, зачем ему еще больше брать ответственности на себя за Вас? Ему удобно так, как есть сейчас. А Вам?

Почему Вы изначально согласились жить с парнем так долго? Пока Вы принимаете его условия под предлогом, что у Вас и так все хорошо, что:

"это не главное".

...то Вы соглашаетесь на это, значит, Вас это устраивает? Или есть какие-то страхи, переживания насчет будущего?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.

Ольга , здравствуйте !

понимаю, что Вы задаетесь таким вопросом  не потому что любите ложь и хотите манипулировать близким человеком. Такое решение пришло к Вам от отчаянья , Вы просто устали , Вам тяжело и Вы хватаетесь как за соломинку за эту возможность забеременеть  и изменить свою жизнь . Однако вопрос актуальный для Вас потому что не очень по душе Вам ложь, верно я понимаю ?  Подозреваете , что такой способ может не дать желаемого результата ? Скорее всего , Ваши сомнения верны и с решением стоит повременить .  

Ольга , предлагаю Вам не идти на компромисс со своей совестью , записывайтесь на Консультацию , можно решить вопрос не при помощи манипуляции , а так чтобы Вы в отношениях чувствовали себя защищённой и уверенной в своём будущем и семье .

Надо поанализировать , в какой момент произошло то, что сожитель удовлетворяется именно такой ролью , а Вы согласились на такую модель отношений на такой долгий срок . Предполагаю , что Вы какое-то время умалчивали о своих потребностях и желаниях, не могли донести до партнера что именно для Вас ценно , скорее всего, он непонимает серьезности значения  для Вас , надо найти модель поведения, при которой мужчина будет учитывать Ваши потребности

с уважением,

Елена

      Добрый день, Ольга!

      Для того, чтобы ответить на вопрос «Что делать?», важно понять, что Вы хотите в конечном итоге получить. Вы хотите создать семью по обоюдному желанию, родить ребенка который  будет желанным и долгожданным со стороны обоих родителей или Вы хотите, чтобы на Вас женились потому что Вы забеременели? Результат в обоих случаях один и тот же, а осадок разный. Даже если получится все, как Вы задумали, будете ли Вы счастливы, осознавая, что Ваш мужчина на Вас женился не потому что сам захотел, а потому что обстоятельства так сложились? Придаст ли этот факт Вам уверенности в себе и своей женской уникальности? И тут мы снова возвращаемся к Вашему изначальному вопросу: «Что делать?», и если не идти на такие крайние меры, то что делать тогда? Тогда надо разбираться в причинах возникновения этой ситуации, ведь если мужчина живет с Вами, но жениться не торопится, значит у него на это есть свои причины. И только после того, как эти причины откроются, станет понятно, в каком направлении двигаться и какую тактику поведения выбрать. В любом случае, будет не лишним заручиться поддержкой психолога, который поможет Вам найти выход из этой затруднительной ситуации, не тратя свою энергию, силы и нервы в пустую. Если захотите обратиться ко мне, буду рада Вам помочь.

Добрый день Ольга. 

В вашей паре наблюдается такой сценарий, что вы более инициативна, активна и даже мягко, но напориста, а он уклоняется, отстраняется. Такой сценарий как правило это бывает, не только в принятии решения о походе в загс и детях, но и по другим вопросам. Этот сценарий сам не уйдет и будет продолжаться в семейной жизни и это ваш совместный вопрос в паре. Этот вопрос связан с типом привязанности и он у вас разный. Если над ним не работать обоим партнерам, то так и будет продолжаться. И вы можете лично проработать этот вопрос или вместе с партнером. 

Ваши отношения с молодым человеком развиваются и логично, что настал момент принятия решения идти на новый уровень близости - семья, дети и вместе с ним новые обязанности или нет. И это новый уровень как ответственности, так и близости, движение, рост и это вызывает страх. И ваше поведение различается - у вас он вызывает активность, а у вашего партнера отстранение и он уклоняется от разговора и принятия решения. Поэтому ваш разговор о дальнейшей жизни доведите до результата - решения либо да, либо нет. Накануне обдумав еще раз для себя перспективы жизни в двоем - совпадает ли ваши взгляды? 

В профиле указаны данные для обращения на консультацию. 

Добрый день Ольга!

Наверное всё-таки более честным будет если вы скажете вашему парню: "Слушай, я хочу нормальных отношений, семью, детей, я не хочу больше ждать, мы вместе уже семь лет и я предлагаю перестать предохраняться, если ты также как и я хочешь и дальше быть вместе и развивать наши с тобой отношения!"

И - посмотреть на его реакцию.

Возможно что вам стОит заручиться поддержкой психолога.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно. Надо же как-то налаживать вашу жизнь.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ольга!

Вы написали, что хотите нормальную семью, детей, надежности, будущего. При этом Вы находитесь 7 лет в незарегистрированных отношениях, в сожительстве. Ваш сожитель говорит Вам, что ему и так хорошо. Ольга, конечно хорошо! Есть регулярный секс, да и в целом, Ваш сожитель живет и так уже как женатый. Дома наверное, чисто, наготовлено, настирано и секс всегда есть. Зачем идти в ЗАГС!?  И тот факт, что Вы согласны были 7 лет жить так, может говорить о том, что и Вам так было ок.
Но, как я поняла, Вас не устраивает это. Но, тогда возникает к Вам вопрос. Зачем Вы поддерживаете сожительство на протяжении такого длительного времени? Если для Вас важна настоящая семья с походом в ЗАГС и со всеми вытекающими из этого обязательствами, то почему Вы согласились на сожительство? 

Рекомендую Вам здесь увидеть свою долю ответственности за сложившуюся ситуацию. Без Вас и Вашего согласия на сожительство без заключения брака, эта ситуация и не произошла бы. В этом вопросе не видите никакого противоречия? Хотите одно, а делаете другое. Хотите жить в официальном браке, но согласились на сожительство. Рекомендую Вам сначала с этим противоречием разобраться. А потом уже и про беременность думать.  Возможно, для этого придется дистанцироваться от сожителя. Заодно можно увидеть его реальные действия (или бездействие) в сторону перестройки отношений между вами на более серьезный уровень.

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге.