Ответы психологов на вопросы

Ну вообще-то это нормально, когда требуется какое-то время чтобы привыкнуть. Иначе -вы будете выглядеть как "легкодоступной для первого встречного" и возлюбленный будет это упоминать в будущем как "аргумент".

А вообще чтобы научиться выстраивать взаимоотношения - можно какое-то время походить в психотерапевтическую группу:
Групповая терапия в формате групп-анализа как эффективный вид психологической помощи

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ольга!

Ольга, Вы пишите, что Вам трудно чувствовать себя свободно, трудно быть естественной при общении с новым человеком, с которым начинается возможно самая важная связь в Вашей жизни. Вы чувствуете себя зажатой, начинаете стесняться, когда кушаете при нем, потеете или когда Вам надо отойти в туалет. Похоже, Вы испытываете сильную тревогу и стыд. Как думаете откуда у Вас это? Кто научил Вас испытывать такой стыд за естественную и нормальную физиологию? Возможно кто-то в Вашем детстве сам излишне стыдился этого? Или стыдил Вас. Повспоминайте от кого это пришло к Вам? И отдейте этот стыд обратно этому человеку. Это не Вас стыд. А даже если и Ваш, то это иррациональное чувство в данном случае, излишне преувеличен. Попробуйте декатастафизировать этот стыд. Вот Вам нажно выйти в туалет или Вы кушаете или вспотели. И что? Что происходит с Вами? Это как-то характеризует Вас в негативном ключе? Вы из-за этого становитесь плохим человеком? Что происходит-то? Постарайтесь заметить эту иррациональность. А этот человек не кушает и не потеет? Конечно он тоже потеет, кушает и ходит в туалет. Как Вы сами реагируете на это? Что думаете, когда другой человек пошёл в туалет или кушает? Есть ли в этом катастрофа и стыд? Думаю, нет. Тогда почему, когда другой человек отошёл в туалет, то ничего в этом нет, а когда Вы, то это ужасно и позорно? Не справедливо как-то Вы к себе. 

Ольга, если не получится самостоятельно снять излишнюю тревогу и стыд, то я рекомендую этот момент проработать с психологом. Освобождайте себя и наслаждайтесь отношениями с другим человеком без лишнего стыда!

Можете обратиться ко мне на консультацию, буду рада помочь Вам!

С уважением, Бугаец Юлия, психолог в Санкт-Петербурге очно и онлайн. 

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ольга, здравствуйте. Чтобы стать раскованнее с человеком- нужно этому человеку доверять. Доверие приходит не сразу, со временем. В начале знакомства мы часто находимся в "маске" лучшей версии себя, это нормально. 

Человек, с которым возможно начинется важная в вашей жизни связь уже с вами, значит вы ему уже нравитесь, такая, какая вы есть сейчас. Ваша внутренняя "служба безопасности" позволяет вам открыться перед ним ровно настолько, насколько вы готовы. Не форсируйте события, пусть идут естественным чередом. Выйти в туалет можно кокетливо назвать "мне нужно попудрить носик", "выйти в дамскую комнату". А покушать - можно не есть цельный помидор, который рискует потечь соком по рукам, а допустим, его порезать и съесть дольками. (Пример придумала случайный, чтоб передать идею).

Свободно чувствовть себя в партнерстве - большая ценность, дайте ей сформироваться. С наилучшими пожеланиями, Надежда.