Ответы психологов на вопросы

Станислав, здравствуйте.  В Вашем случае в начале предлагаю обсудить Вашу тему индивидуально, затем с супругой - готова она или нет? На этот вопрос может дать ответ только она. Если готова - можем встретиться втроем - онлайн, соответственно. Я - в Москве. Здесь важно понимать ее установки и ее желания. А не только Ваши. Если готовы - буду рада Вам помочь

Станисласв, добрый день.

Хочется поддержать вас, вам, наверное, сейчас сложно справиться со всеми чуствами, которые вас беспокоят. 20 лет - срок очень приличный для отношений, вероятно, что вы подошли к однму из кризисов. Это нормально, каждая пара в той или иной степени на разных сроках отношений сталкивается с кризисами. При этом важно взаимопонимание и способность и желание идти на компромисс. Судя по тому, что вы описали, ваши отношения направлены больше на жену, на ее желание, ее мнение и ее отношение к происходящему. Есть ощущение, что в этих отношениях вы заываете о себе. Обстоятельства, которые вы перечислили, способны подкосить кого угодно - потеря жилья, ипотека, все расходы несете вы. Вы пишете, что практически самостоятельно со всем справляетесь и несете весь груз ответственности за всю семью. И тогда у меня возникает вопрос - а что ваша жена вкладывает в ваши совместные отношения? И где границы у каждого из вас, если жена, не проговаривая вслух свои чувства и свои претензии, позволяет себе вас обзывать, кричать на вас и унижать? А где во всем этом вы? 

У вас есть такое же право поставить отношения на паузу. Понимаете, отношения развиваются, когда оба участвуют в их создании, а не когда один пытается удержать их, а второй их не ценит. Смотрите, как интересно - пока у вас все было хорошо, то и жена была довольна, а как появились сложности с финансами - вдруг появились претензии с ее стороны. Так может, дело не в вас?

Вопрос ваш комплексный, и хотелось бы услышать вашу жену, что она думает. Хочет ли она сохранить ваш брак? Как вы оба видите свою совместную жизнь, есть ли у вас общие интересы, цели, задачи?

Все это можно обсудить в беседе на консультации со специалистом. Если у вас возникнет такое желаение - приходите, я консультирую семейные пары и постараюсь вам помочь.

 А еще я бы порекомендовала вам почитать книгу Чепмена "5 языков любви". Возможно, вы разговариваете с женой на разных языках любви, и эта книга поможет вам найти точки соприкосновения. 

Здравствуйте, Станислав!

Сочувсвую сложившейся ситуации. Понимаю, в каком вы сейчас состоянии. По вашему описанию все произошло будто бы на равном месте. Однако, скорее всего, на самом деле у  супруги или "накипело" то, что она подавляла и не выссказывала, либо ее кто-то накрутил, а может и то, и другое. Мы можем только догадываться, а это дело неблагодарное.

Вы пишите, что супруга хочет взять паузу. Что ж, насильно общаться не заставишь, поэтому паузу , на мой взгляд, следует пинять. Предварительно обговорив некоторые моменты:

1) извиниться, если ненароком сделал больно, когда встряхнул, и пояснить, что таким образом хотели прекратить истерику, так как испугались за нее;

2) сказать, что для вас неприемлимо, когда вас толкают и ударяют, а также обзывают.

3) вам бы хотелось узнать причину недовольства

4) если она не готова объясняться, то вы готовы поставить отношения на паузу на определенный срок, например, 2 недели, после чего необходимо поговорить.

5) сказать, что вы ее любите, вам дорога она и ваша семья и вы готовы идти на диалог и хотите ее понять и будете ждать эим 2 недели;

6) Предложить ей лично поговорить с психологом, оплатить консультацию. Если она захочет- также и семейную психоогическую консультацию пройти.

В период паузы не рекомендую иметь интимную близость, ухаживать старательно, не более обычногл, стараться спровоцировать на разговор. Дружелюбие и нейтралитет.

Также рекомендую после того, как обсудите с супругой прваила "паузы!, записатьчся на консультацию, чтобы можно было уже более детально все это обговорить и понять, как же вам быть.

То, что вам важно сохранить семью- это очень ценно и вызывает огромное уважение!

Буду рада вам в этом помочь как специалист, готова  провести консультацию и с вами, и с супругой и с вашей парой аместе.

Пишите, если есть вопросы и/или желание записаться на консультацию!

Всего доброго!

Здравствуйте, Станислав. Очевидно, в ваших отношениях кризис. Понятно Ваше желание сохранить семью. А вот есть ли такое желание у Вашей жены - вопрос открытый. Отношения - это то, что подпитывается усилиями двоих. Лодка с одним веслом будет крутиться на месте. Поэтому я предлагаю Вам сместить акцент на себя, свои потребности и интересы. В Вашем письме вся энергия закручена вокруг жены. А где здесь Вы? Гармоничные отношения - это партнёрство, основанное на взаимном уважении, доверии и соблюдении личных границ.