Ответы психологов на вопросы

Здравсттвуйте, Элина!
Это сзависисмость.

1) Понять, что это - созависимость, это состояние уже гормонально-обусловленное, это не просто блажь или слабость. К нему нужно аккуратно отнестись.

2) Понять, есть ли у вас ресурсы на выход из отношений. Если это муж или парень, с кем живете вместе, есть ли квартира (пусть у родителей), куда хоть завтра можно уйти? Есть ли у вас работа, запас денег? Родители, родные, друзья будут вас поддерживать, как и утешением, так и финансово?

3) Пончть, что за тип ваш изменщик. Если нарцисс, например, то изучить все про нарциссов.

4) Изучить все все видео и статьи про созависимость.

5) Найти время и деньги для консультации с психологом и постепенно выбираться из этой ямы, полнойй боли и страдания.

Держитесь, выберетесь и будете счастливой, но нужны усилия, работа с психологом и время.

Пишите в чат дя начала или на почту, обсудим более детально, если хотите Или сразу на консультации буду рада вас видеть.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Элина. Для начала, хорошо бы понять для себя самой причину, по которой Вы не можете из них выйти. Почему Вы там остаетесь, что Вас держит? Какая Вы будете, когда выйдете? На мой взгляд, ответы на эти вопросы прояснят Ваш внутриличностный конфликт. 

Надумаете, обращайтесь. Буду рада помочь. 

С уважением. 

Элина, здравствуйте. Помощью для Вас может быть профессиональное сопровождение психолога- работа с самооценкой, чувством уверенности. Могу лишь предположить,что Вы с партнером играете в треугольник Карпмана, а выйти из него одной значительно сложно. Абьюз увидеть не просто, а чтобы выйти из таких деструктивных отношений нужна сторонняя помощь, но в первую очередь Ваша решимость, что Вы этого хотите.

Здравствуйте, Элина! 

Это довольно сложная ситуация, и я понимаю, что может быть трудно принять решение о том, чтобы выйти из этих отношений.

Первым шагом может быть осознание того, что вы заслуживаете здоровых и уважительных отношений. Измена со стороны партнера может негативно повлиять и исказить ваше самовосприятие.

Начните задавать себе вопросы о том, почему вы не можете выйти из этой ситуации. Может быть, у вас есть страх остаться одной, или вы чувствуете, что вы не заслуживаете лучшего? Важно не оставаться одной со своими переживаниями и сложностями, есть ли у вас близкие, готовые оказать эмоциональную поддержку? 

Очень часто мы можем долгое время сохранять отношения, которые приносят боль из-за бессознательных причин, но чтобы понять, что это за причины и проработать их, нужна помощь психолога.

Вашу проблему можно и нужно решать. Выберите понравившегося психолога и обратитесь за помощью.

Здравствуйте Элина,Вам они нравятся поэтому у вас такие отношения,Вам следует изменить свое поведение , Укрепить  волю уверенность в себе помогут спортивные упражнения плавание и другие,Поэтому займитесь собой чтобы вас уважали  любили, К психологу можете записаться на консультацию,

Здравствуйте, Элина. Вы залуживаете отношений, в которых бы вам не изменяли, а были всецело верны вам? Пока ответ очевиден. Чтобы ситуация начала меняться, необходимо изменить содержание ваших тонких тел, вашего бессознательного, ваших мыслей. Вы то, что о себе думаете. Посей мысль, пожнёшь поступок... В итоге этой цепочки - судьба. А чтобы изменить мысли вам не хватает знаний и положительных примеров. Ищите и обрящете! А далее, по вере вашей воздастся вам! Успехов! Аминь.

Вы хотите уйти? Или обозначить границы в ваших отношениях с  запретом на измены? Предлогаю познакомиться на бесплатной демо сессии, и разобраться в вопросе более подробно. 

Вас приковали к батарее и не отпускают? Звоните в полицию! В остальных случаях (если у вас есть ноги), собираетесь и уходите. Либо дальше сидите в жертве и страдаете. Вам изменяют, потому что так с вами можно (вы сами разрешили:вербально или невербально). Уважайте себя! 

Элина, 

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость? 

От чего он вас защищает? 

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? 

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться. 

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения. 

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если  у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. 

Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. 

Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.

Начинаем излечивать себя:

1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.

2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.

3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.

4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.

5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии. 

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью. 

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него. 

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью. 

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений. 

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.  

Здравствуйте, Элина! Если не можете уйти, значит, не готовы уйти. Спросите себя, зачем я это создала, что эта ситуация мне о самой себе хочет сказать? И как через эту ситуацию я могу вырасти (развиться)? Что было в вашей родительской семье? Какие отношения были у родителей и бабушек с дедушками? Партнёр обычно проигрывает роль мамы, т.е. потребности, которые закрывала мама (или хотели от неё этого), теперь удовлетворяет партнёр.