Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Дарья. Здесь важно знать, есть ли у Ва интимная связь с мужем? Как давно ее нет? (Если ее нет) как протекало все раньше? Что могло спровоцировать его поведение? Как он готов решать эту проблему, если он вообще видит проблему? Что могло измениться в Вас? Какая стали Вы посоюле родов? Какую роль в семье Вы сейчас выполняете? (Мать? Жена?) и много чего нужно знать, чтобы хотя бы составить картину происходящего в Вашей семье. 

Здравствуйте. Я провожу консультации онлайн и очно. Можете записаться. Телефон 9506304136 

Здравствуйте Даша!

Сочувсвую вам. Вы только родили и вам еще вот такой стресс. Итак гормоны скачут  еще могут болеть швы малыш привыкает к миру колики и тд, бессонные ночи, налаживание кормления.

Даша, терпения вам.

Увы, если супруг так себя ведет, то он явно не был готов к семье. Женщину за вес упрекать- это просто последнее дело.

Что сказать- не все семьи переживают первый год после рождения ребенка. Время покажет.

Вы сейчас- мама, Это основное. Вы же хотели малыша, вы носили под сердцем и сейчас он у вас сопит рядом. Это чудо и это навсегда. Это сейчас весь ваш фокус. И основная задача. Бльно, что муж не дает вам быть еще и любящей женой, так как невозможно это делать под шквалом критики. Увы. но в жизни так бывает.

Подумайте, есть ли у вас поддержка в виде родных и подруг. Подумайте, куда вы уйдете в случае развода, кто поддержит, в том числе и деньгами. Есть ли возможность копить детское пособие, не тратиь. 

С мужем можно поговорить, скаать, что вы не ожидали от него такого поведения, что это не поддержка, что вы толкьо родили нового человека, что нужна посощь, а не критика. Что конкретно его раздражает и какие пути решения он видит.  Что он вообще переживает? Тяжело ли ему из-за недосыпа? ТЯжело ди по финансам? Из-за чего он на самом деле встревржен? Поговорить и по ответам смотреть.

Конечно, нужно исходить из вашей и дочки безопасности. Если он будет агрессивен, то вопрос нужно решать быстрее.

Основной вопрос- есть ли сейчас куда уйти, в местно безопасное, где поддержка , в т ч и деньгами. иил нет. От этого ваша стратегия зависит.

А вообще дучше на личной консультации все обсудить с психологом, до или после разговора с мужем.

Если захотите поговорить со мной как сло специалистом, то контакты на станичке или же в чат пишите.

Держитесь. Старайтесь усиленно себя переключать на что-то приятное, не стесняйтесь о помощи близких просить, гуляйте с крошкой, как-то себя радуйте. За здоровьем следите, никаких диет, особенно если ГВ, да и без ГВ. 5  месяцев! Это вообще еще охранительный период. Сами себя любите и берегите. Дочке нужна мама, здоровая, сильная.

Все наладится, постепенно.

Пишите!

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте Даша, а как долго вы намерены терпеть такое отношение? Если вы ничего не предпримите, то станет только хуже. Не советую вам играть в психотерапевта и лечить мужа. Советую обезопасить себя и своего ребенка. Ваше отсутствие благотворно повлияет на мужа, он хотя бы заметит что вас нет и далее заинтересуется что с вами. Затем вы сядете и спокойно расскажите о своих чувствах и что не намерены растить ребенка в таких условиях. Если вам мешают страхи и неуверенность в себе, предлагаю проработать их методом эмоционально- образной терапии. Буду рада помочь.

Даша, 

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

И все-таки, как же можно помочь ему измениться?

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Дарья, а не смущало, что он "добивался" Вас 3 года? Скажу по секрету, что это ненормально! Всё-равно, что мухоморы есть: живот болит, понос и рвота, а человек продолжает запихиваться.. Патологией попахивает, мягко говоря(.

В норме, люди либо нравятся друг другу и их желание быть вместе обоюдно, либо идут далее по жизни врось, если что-то не устраивает. Остальное - это невротические отношения, которые до добра не доводят. Главное, не терпите издевательства над собой. Ребёнок ведь страдает. Каждый из нас имеет право на ошибку, даже серьёзную. Перестаньте себя корить и постарайтесь принять правильное для себя решение. Берегите себя и детку.

Да, у вас кризис рождения первого ребенка. Каждый его переживает по-разному. У вас вот так. Вам надо научиться "защищаться", т.е  обозначать свои границы- это значит словами через рот говорить как вам приятно, а как нет и какие чувства вызывают его те или иные действия/слова. Возможно он сам не понимает почему так себя ведет, просто вам не говорит, может тоже переживает испытввает вину и т.д. Тут нужно выстооить правильную коммуникацию и распределить роли: кто что делает и с чем помогает, потому что все взвалить на вас- плохая история, вы долго так не протянете, а малышка должна чувствовать счастливую маму.

Если есть вопросы-пишите в чат

 Здравствуйте, Даша. Ваша семья переживает нормативный кризис рождения ребенка. В это время перераспределябтся семейные роли, т.к. вы теперь не только муж и жена, но и родители. Почему в вашем случае он проходит настолько жестко пока сказать не могу, информации мало. Может быть действительно он считает что вы никуда не денетесь, возможно ревнует к ребенку или ваша внешность изменилась после родов и это его злит. Многие семьи после рождения первого ребенка, особенно если это самое начало семейной жизни испытывают подобные проблемы. Все эти вопросы можно решить в рамках личной консультации в системном семейном подходе. Буду рада помочь

Даша, добрый день. Я готова проконсультировать вас. Можно очно, можно онлайн. Напилите мнп удобную дата и время. Хорошего вам дня 

Здравствуйте,Даша.Сочувствую.Вы можете получить консультацию по выходу из создавшегося положени.Но,не факт,что советы помогут.Так как,для исполнения советов нужна другая,более решительная и менее терпеливая личность.То есть,не должно быть излишней тревоги,страхов и чувства ложной вины.Бывает,что все свойства личности совпадают,и советы помогут.Вам важно от слов переходить к решительным поступкам.Например,говорить-Ты ко мне стал относиться плохо-и я начну так же,относиться к тебе.И отказываетесь кормить,стирать,спать и ценить его.По выходным красиво одеваетесь и проводите время отдельно от него,с подругой или мамой,если живет  рядом.Примерно,несколько месяцев.Если человек Вас ценит,он начнет меняться и немного становиться прежним.Если не меняется,то идете еще дальше,и уходите ,например,на две недели в другое жилье.И возвращаетесь на своих условиях.Если это произойдет то Вы победили,а дальше важно смотреть,как долго будут эти изменения.Вы должны быть готовы все это повторять.Если же изменений не будет,у Вас остается два варианта-или признать себя на все времена жертвой отношений и смириться,или ,строить свою судьбу заново.Поэтому,прежние черты характера могут не подойти для такой реконструкции.И ,тогда будет нужна лчная разговорная терапия,как правило,длительная.