спрашивает: Ксюша Р. (Санкт-Петербург)
Добрый день!Очень нужно мнение и консультация опытных психологов, психотерапевтов.
У меня возникла сильная привязанность к психотерапевту моего пола. Очень тяжело, с одной стороны - нужно бы взбодриться, настроиться на хорошее, начать заниматься собой, делами, решить вопросы с дальнейшими планами в жизни. Но вместо этого, я думаю только о встречах с психотерапевтом. В голове постоянно прокручиваются моменты наших встреч, ее слова, мое поведение, мои чувства, ее реакции и слова, ее чувства. И так продолжается до бесконечности и никак себя не остановить. Вечером, я приезжаю домой, делаю ужин, и постоянно думаю о ней, мне интересно, что она сейчас делает, представляю, что она где-то рядом, а может быть, в соседней комнате, представляю, что она в соседней комнате, например, или сидит со мной на кухне, что-то делает, и мы вместе переговариваемся, или просто каждый занят своим. А иногда - не представляю, а просто вспоминаю наши встречи, и прокручиваю их в голове во всех деталях. Ложусь спать - думаю о том, как пройдет наша с ней встреча, что скажу, какой она будет.
В последнее время, просто вспоминаю последние встречи, и все. И испытываю разные чувства, чаще всего спорю или расстраиваюсь, при этом многое меня трогает. И не могу отделаться от этих мыслей. Иногда, такое было раза три всего, мне снился сон с ней. В одном сне много всего там происходило, а потом я встречаю ее на улице, мы заходим ко мне домой, я показываю ей разное про себя, даю ей книги и статьи и собственные записи, она их берет, и немного медлит, чтобы побыть со мной еще немного, а потом я собираюсь идти ее провожать, потому что уже поздно. В другом сне я ее встретила в автобусе, радостная, и она радостная была, и мы поздравляли друг друга с рождеством. И еще был сон, когда мы были в здании с большими окнами, за окнами стала подниматься вода в Неве, стремительно и очень высоко, упал мост, она смотрела на меня в поисках поддержки, села на пол, я ее обняла, как будто держала ее, смотрела ей в глаза, и говорила, что все будет хорошо.
От этих снов я просыпаюсь с чувством любви.
Зачем мне все это? Мне кажется, без нее – я не чувствую, грущу и теряю вкус к жизни, у меня снова пропадает сон, много нервов, начинает все болеть: голова, шея, сильное напряжение.
Раньше бывало так, что я просыпалась, как будто проживала старые травмы и потери, чувствуя, что и с ней я расстанусь, что она просто психотерапевт же мне, мне было внутри больно и грустно, что мне так становился дорог человек, и потом жизнь разлучала нас. Я вспоминала все моменты искренности, радости, события, и становилось слишком больно и грустно – что это все было, а потом просто перестало быть. И бывало такое, просыпаюсь, думаю, и вдруг звонит телефон: мне радостно звонит психотерапевт, спрашивает, как мои дела, спрашивает, когда я приеду, или назначает время, или встречу, или что-нибудь спрашивает. Меня это всегда поднимало на ноги, и появлялось желание что-то делать. Но не всегда. Иногда, когда становилось невыносимо, я ей звонила или писала, она мне отвечала, мне становилось легче, хотя хотелось говорить дольше, или поскорее увидеться.
Сейчас она перестала отвечать, звонить и перезванивать, и я снова ощущаю какую-то потерю. У меня возникло чувство, что она не хочет мне помочь, хотя хотела, ей не справиться. Она сказала, чтобы я ей позвонила только через неделю, и на встречах, как будто издевается надо мной, оценивает, обесценивает все пол года психотерапии, и я их обесцениваю.
И мне снова по утрам совсем плохо и весь день. Я знаю, что надо взять себя в руки, и просто пойти и делать дела, встретить еще новых людей, и продолжать что-то делать, искать. Но иногда все равно, мысли только о ней. Например: почему вот она не рассказала мне о своем методе, а другим психотерапевты рассказывают, или, почему вот я только что поговорила с человеком, а почему она мне этого не сказала, или, думаю, неужели ей все равно, как мои дела, неужели она и правда так думает, когда вот, в жизни я не такая, как на встречах с ней, или возникает вопрос к ней, или какие-то искренние слова. Я иногда звонила ей, чтобы спросить или сказать, но она не отвечает в этот момент. А иногда она отвечает, спрашивает, «ну что ты хочешь мне сказать?», и я забываю, что я хотела сказать. А когда прихожу на встречу – я уже ничего не помню, и бывает такое – что я уже и не знаю, зачем я пришла.
И нет бы, не думать про это все, но я думаю постоянно. Могу часами думать, пол ночи могу думать. И мне кажется, эти мысли можно прекратить только услышав ее по телефону, или немного поговорив, я успокаиваюсь и спокойно засыпаю. Иногда мне все равно все становится, я ложусь спать, не думаю, но все это крутится и крутится в голове, пол ночи может это продолжаться, что я иногда даже встаю, иногда – утихает, иногда – наоборот. Я знаю, что нужно отвлечься, но потом я вспоминаю все равно, в любом настроении – и в хорошем, и в плохом.
Иногда я звоню, она отвечает, я говорю, что скучаю, у меня появляются слезы. Она говорит: ну что я могу сделать? Она сказала, что нам лучше прекратить психотерапию, раз мне так с ней хорошо и я не работаю, как надо. А я спрашиваю, а как надо? Как? В последний раз она попросила меня позвонить ей через несколько дней, я должна была донести оплату за прошлые консультации - у меня до этого денег не было. Я спросила по телефону, поговорит ли она со мной. Она сказала - немножко. Я немного замолчала, она спросила - ну а сколько ты хочешь - я сказала, что больше чем немножко. И на последней встрече, мы немного поговорили, она меня посадила в коридоре и дала мне много тестов, заполнить, и к ней приходили другие клиенты. Потом она сказала - позвони мне через неделю, не раньше. И для меня это все слишком мучительно. Иногда просто совсем невыносимо становится. Я понимаю, что накручиваю себе. Что могла бы за неделю много всего сделать, позвонить, прийти, и все было бы хорошо. Но не получается, я все равно постоянно думаю и вспоминаю и все прокручиваю внутри. И меня это видимо изматывает, и забирает все силы. Я даже ленюсь из дома выходить совсем, сама, если только меня кто-нибудь не позвал, и мне это действительно нужно и интересно.
Еще сегодня пролился чай на ноутбук, и он не работает, приходится писать с планшета. Так происходит периодически: когда я не знаю, что делать дальше, и сильно переживаю: ломается ноутбук и все, все начинает ломаться и все становится в жизни кувырком, и сложно воспринимать что-либо вокруг, и бессонница.
