Ответы психологов на вопросы

Тамара, скорее всего Ваш внутренний голос чувствуеь себя обиженным на то, что человек Вас использовал. Сознательно Вы как бы воспитаны правильно, а бессознательно у Вас другие процессы. Не берете трубку, потому что Вами движет бессознательные процессы, которыми руководит Ваш внутренний ребенок. Это моя гипотеза. Возможно, покапавшись глубже, есть какие-то другие скрытые психические реакции. Надо разбираться.

Здравствуйте! Кажется, что вы как раз понимаете, отчего прерываете общение. Например:

Её всегда интересовал вопрос, как её дача в её отсутствие, сделали ли дороги ну и все только интересующее её. В силу её возраста и моего уважения к ней, я не смогла сразу свои интересы.

Только, может быть, в некоторые моменты вам самой кажется это недостаточно веским основанием для прерывания общения?

Или, быть может, вы опасаетесь быть отвергнутой, если станете заявлять о своих потребностях и ожиданиях от общения, и поэтому сами обрываете общение?

С другой стороны, чтобы понять свои истинные потребности, мотивы иногда нужно несколько встреч с психологом. И, вполне возможно, любая из предложенных здесь версий окажется ошибочной просто птому, что недостаточно информации для полноценного анализа.

Также, не всегда важно, почему человек делает то или иное действие. Часто важнее, что хочет изменить человек. Например, что вы хотели бы в будущем поделать с тем, что прерываете общение после того, как что-то накопится

Здравствуйте!

Вероятно, надоело заниматься обслуживанием информационным и эмоиональным. Вам же было вообще не интересно ни про дороги отчитываться, ни о состоянии крыши парника говорить. Говорили из уважения. Но не смогли перевести это информбюро в редкие сообщения в ватсаппе (доброе утро, тракктро расчистл дорогу, приезжайте сажать, кстати, буду благодрна за рассаду), ни по времени лиситировать, ни свои интересы продвинуть (ну хоть рассадный бартер или душу излить)). Это все к вопросу о границах, об умении вежливо, но твердо их обозгачать. Умении красиво "сливаться", если вообще общение в принципе иногда нужгл.

Но вопрос- а нужно ли. Ну да, бывшая начальница, ну да, было хорошая, но не интересно мне с ней, это не повод  с ней дружить. 

Ответьте, вам это общение было приятно, кайфово0 приятно, полезно?

Нужно проработать: чувсвто вины за тот случай, вообще чувсвтов ины и долга, ответсвенность, желание быть всем хорошей, умение гворить нет, завершать разговор, и понимать свои желания, свлои интересы, уважать свое время. Любить себя и прощать.

Вот сейчас, можете просто сказать себе: ну сделала и сделала, задолбалась я потому что, устала, реально и так голова забита, и пофиг, если обиделась, должна понять, что у меня своя жизнь"? Можете? Честно? Скорее, нет.

Приходите на консультацию и начнем все вышеперечисленнное прорабатывать с вами, чтобы жилось радостнее и увереннее.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Тамара. Это говорит о том что вы не умеете во время выстраивать границы и молчите до тех пор пока хватает терпения. А потом остается только прервать общение, потому что уже накипело и ни видеть, ни слышать человека не хочется. Приходите на личную терапию, будем учиться нащупывать и выстраивать личные границы, общаться когда, как и с кем вам хочется.

Здравствуйте, Тамара.

Вы в общем-то ответили на свой вопрос сами -  вероятно, у Вас могло появиться ощущение, что Вас эта знакомая как будто использует? Ведь это она звонит Вам с ее интересами... Интересовалась ли она Вами, Вашей жизнью? Или ей была интересна тоько она сама и ее дача? В отношениях важен взаимный интерес. Иначе, это напоминанет игру в одни ворота. 

Другое дело, что Вы никак не проявлили и не дали ей понять, что Вам что-то не нравится. Почему? Боялись обидеть? Есть ли еще сферы жизни, или отношения, в которых Вы подавляете свои инетерсы? Если есть и это мешает, могу пригласить Вас на консультацию.

Надумаете, пишите. Буду рада помочь )

С уважением, 

Тамара, общение это всегда обоюдный процесс. Соглашусь, что с людьми, которых интересует собственное Я , желания и потребности, не комфортно общаться. Создаётся ощущение, что ты только в качестве слушателя, жилетки или пластыря от проблем.

Поанализируйте, не сводят ли люди, с которыми вы порвали общения, из этой категории людей?

Тамара, добрый день. Вы правильно говорите - стеснялись отказывать и теперь накопилось, не хочется общаться. Ваш мозг уже говорит Вам - "не надо отвечать, не бери трубку!" Зачем Вам общение, в котором Вы для себя ничего не получаете? Что будет самого страшного, если Вы прекратите общаться? Что боитесь услышать в свой адрес или подумать о себе? Также, скорее всего Вам сложно устанавливать близкие отношения - с каким-то типом людей или вообще. Сложно сказать им "нет", а также сложно "брать" от общения, получать от него пользу и удовольствие. В таком случае нудно тренироваться (если действительно люди вам интересны, но через какое-то время начинают раздражать). В Все эти вопросы можно исследовать в рамках пчихтлогических консультаций. Обращайтесь! 

Здравствуйте! Возможно, что эти неосознаные действия происходят из-за монипуляции и нарушения границ ваших границ другим. Сказать прямо вы об этом не можете, что бы не обидеть, а терпеть уже невыносимо, вот и происходит выплеск недовольства и злости в такой форме.