Добрый вечер. Хотела узнать по такому поводу. Мы с мужем в браке уже живем как 5 лет, планируем ребенка в ближайшей перспективе. И у меня есть одна мысль которая меня беспокоит. У нас с мужем хорошие отношения, любим друг друга, не обижаем, но вот полного доверия как то нет. У нас отдельные финансы, у каждого на ноутбуке пароль, согласовываем кто сколько вносит в семейный бюджет. По началу было как то удобно, так как оба хорошо зарабатываем, но потом я стала думать что это как то странно, сейчас уже привыкла, но вот когда стали чаще говорить о ребенке я стала часто задумываться. Может у нас дефектные отношения? Мы закрыты друг от друга, у каждого свой круг общения, в соц сетях муж с кем то общается, я совсем не сторонник иметь аккаунты в соц сетях. А может я сама виновата что не сказал ему сначала самого что так не совсем правильно, надо доверять. Мыслей много, хочу разобраться. Мне 27, мужу 32, я работаю как фрилансер дизайнер, муж программист. Спасибо если ответите.
На протяжении многих лет я увлекаюсь психологией, ее влиянием на личность и на социум в целом. В итоге я ощутила в себе созидательную энергию, ресурс, силы и возможность выстроить собственные стратегии для помощи окружающим.
Работаю с охлаждением отношений в паре, с женскими психологические…
Марина, добрый день! Вы вполне можете высказаться мужу о своих переживаниях. Спршивать здесь совета и прислушаться к нему, это не совсем правильно. Ведь только Вы знаете тонкости характера и реакции своего мужчины. Рекомендую хотя бы затронуть тему, которая Вас волнует. Сейчас конечно это гораздо сложнее, чем в самом начале. Отношения эволюционируют, многие взгляды могут менятся, а это значит, что с появлением ребенка, они у Вас могли поменяться. К тому же Вы хотите иметь еще детей и вправе задавать мужу вопросы ради своей безопасности и детей в том числе. Клммуникация Вам в помощь.
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
Здравствуйте, Марина!
Нужно понять, что же именно вас пугает. То, что в декрете вы даже без "личного" пособия будете, т к не трудоустроены официально? Страшно просить у мужа на все мелочи бытовые? Вообще, вы обсуждали финансирование декрета в среднем до 3х лет ребенка ,без инстаграмных иллюзий, что малыш будет спать 20 часов, а вы и в фитнес, и работаь? Не, такие дети тоже бывают, но это мега бонус, а не правило. Обсуждали, потянет он кормить/ одевать 3 человек? своя подушка денежная у вас есть? Насколько сильно желание стать мамой? Безусловно ей стать хотите, готовы и сами финансово до 3 лет тянуть, или же только при условии полного обеспечения?
Это один момент.
А вот второй. Сначал все устраивало. А потом тсало странно. Само по себе так не бывает. Обычно, наше ощущение меняется полсе разговора с кем*то. Кто намекнул, что у вас странно, а что не странно- это когда муж все оплачивает/ общий бюджет? С кем вы обсуждали свой уклад? Или кто явно демонстриоовал свой как эталлон?
И третий. Кто первый задумался о ребенке? Вы сами хотите ребенка сейчас?
Подумайте, ответьте, можете в чат мне ответы написать, обсудим.
Здравствуйте, меня зовут Агата Ваньке. Я дипломированный психолог, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт, специалист в области детско-родительских отношений.
Здравствуйте, Марина. Мне кажется вы все смешали в кучу. У вас все так же хорошие, доверительные отношения с выставленными определенным образом границами. Пароли на гаджетах не показатель отсутствия доверия. Жизнь идет, все меняется и сейчас вы стали задумываться о том что можно подругому. Поговорите со своим мужчиной о своем беспокойстве. О том как он видит дальнейшее развитие отношений, например при появлении ребенка. Понимает ли он что несколько лет вы будете не работать и кому то нужно нести эту нагрузку. Многие вопросы решаются откровенным разговором. Возможно он готов взять за вас ответственность и стоть единственным добытчиком в семье. А возможно он об этом всем даже не догадывается и тогда есть шанс рассказать и объяснить.
Психолог, психотерапевт. Веду прием взрослых, детей, родителей, семейных пар и подростков.
Имею высшее образование, а также являюсь специалистом в гештальт-терапии (МИГТиК). Сертифицированный специалист, а также действительный член Сообщества гештальт-терапевтов города Екатеринбурга.
Здравствуйте, Марина. Для начала попробуйте поговорить откровенно с мужем на эти темы. Ведь они вас волнуют. А дальше уже будет яснее. Иначе, если не говорить об этом, ничего само не изменится. Если будут вопросы, можете обратиться ко мне за консультацией.
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Марина, доверие- это база семейных отношений. И вопрос в том, была ли эта база В начале ваших отношений? Либо доверие пропало уже в отношениях.
Так же отсутствие доверия возникает из за неуверенности в партнере, либо действиях, которые им когда то были сделаны.
Если вы хотите пробовать изменить семейную ситуацию, нужен более детальный диалог с вами.
Психолог консультант, клинический психолог (бакалавр, магистр), врач, кандидат мед.наук.
Осуществляю психологическое консультирование, психокоррекцию.
Использую эриксоновский подход (эриксоновский гипноз), ДПДГ/ EMDR, АРТ -терапевтические подходы (изотерапия, МАК, песочная терапия и др.), НЛП,…
Марина, здравствуйте. Чтобы вам не додумывать, не гадать что "правильно" или "не правильно" в ваших отношениях с мужем- хорошо бы чаще разговаривать друг с другах о своих потребностях, о том, что нравится и не нравится. Это и есть доверие и близость- когда можешь сказать. А пароли, раздельные финансы и то, что описали- это лишь следствие. Возможно, вам поможет семейный психолог, если сказать всего и уточнить самой волнующие вопросы не удается. Вы задаете себе правильные вопросы. Осталось получить на них ответы.
Краткосрочное и долгосрочное индивидуальное психологическое консультирование взрослых
Очно (г. Краснодар) и онлайн (вся Россия)
Здравствуйте, Марина. Дефектные отношения - значит, неидеальные? Отличные от кого-то? Если два человека решили называть дверь слоном, оба друг друга понимают, это не мешает, не нарушает закон и не мешает другим - называйте как угодно) Вас до этого устраивало, что бюджет отдельный, пароли и т.п. Сейчас, как мне слышится, Вам хочется стать ближе. Если это только из-за того, что у всех так - то не имеет смысла что-то менять, живите и радуйтесь. Если хочется, т.к.вы понимаете, что так вам будет (спокойнее, удобнее, понятнее) дальше при рождении ребенка - обсудите ваше желание перемен с мужем, и в чем вы видите плюсы таких изменений, за что переживаете, как будете себя чувствовать при общем бюджете и т.п, спросите что муж об этом думает. И, конечно, начинайте с себя, пробуйте убрать пароли, больше доверять. Скорее всего процесс будет постепенный, небольшими шагами. Здорово, что вам хочется быть ближе, постепенно будет проще говорить открыто. Говорите о важном. Не "не понятно с кем ты там общаешься", а "ты ценный и я дорожу тобой, не хочу тебя терять" и т.п. Конечно, бывает такое, что умом понимаете как надо, а эмоции захлестывают. В таком случае дучше все же предварительно пообщаться с психологом, разобраться с вашими страхами, сомнениями, обидами и т.п. Обращайтесь! И удачи!
Здравствуйте я дипломированный психолог- консультант . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование)
Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены…
Здравствуйте Марина, что для вас дефектные отношения? Возможно вас стало что то не устраивать. Для решения нужно поговорить с мужем о своих чувствах. Все решается в диалоге. Если самостоятельно не проучится разобраться, буду рада помочь.
Помогаю разобраться в конфликтных отношениях, наладить контакт с партнёром/партнёршей, родителями, коллегами и т.п., найти и проработать причины заболеваний; освободиться от страхов и тревожных состояний и т.д. А также помогаю мамам в работе с их ребёнком (заболевание, поведение и т.п.) Первая…
Добрый вечер, Марина! Семья стоит на 4-х ножках (может на трёх, если детей не хотите или уже нет возможности): деньги (либо общий бюджет создаёте, либо каждый знает кто сколько зарабатывает, куда вкладывает и т.д, т.е. открытость в финансах), образ жизни (каждый принимает образ жизни другого, хорошо если он совпадает, но если нет, то принятие), секс (сексуальные отношения удовлетворяют обоих) и дети. Если нужно развернуть ответ, пишите в лс.
Здравствуйте Марина! Я думаю, что доверять это как раз таки и есть про то, что у каждого свой круг, свой бюджет и свое личное пространство. Для меня это здоровые отношения в которых взрослые люди являються полноценными сами по себе, а не зависят друг от друга!
