спрашивает: Дима (Москва)
Описать своё состояние мне становится трудно, я не умираю физически, но увядаю морально. Я постепенно теряю эмоции, смеюсь над какой-то дичью, бывает у меня начинают идти слёзы и мне становится больно на сердце. Становится очень грустно и стыдно за своё существование перед всеми людьми на Земле. Я морально выгорел после потери девушки, которую очень сильно любил. 5 лет я искал "любовь". Я её всё-таки нашёл, впервые это было взаимно, но, я её потерял очень быстро и навсегда. После этого всю весну 2023-го я стал другим. Стал грубить родителям и выходить на конфликты, стал конфликтовать с учителями, одноклассниками и людьми, которые хотели со мной общаться, а может и дружить. Состояние гнева быстро и давно прошло, но опустошение у меня до сих пор. Я потерял всех из-за того, что не смог смириться и забыть о потери любви. Я остался один и я вижу, что падаю вниз. Я слушал много советов о том, как жить, но ничего не помогает. И уже трудно что-то говорить. Я самый настоящий мудак, который говорит за спиной всякие гадости, когда зол на человека, а потом хочет дружбы и любви. Видимо, я не достоин. Мои попытки начать общение с новыми людьми заканчиваются неудачей. Из раза в раз. Я хочу себе девушку, но ничего не выходит. То внешне не понравится, то момента подойти нет, то обстоятельства и место не позволяют. То просто стесняюсь, понимая, что я прыщавый, без денег, без мышечной массы, без ничего. Я боюсь. Я устал первым проявлять инициативу и не хочу слышать отказы. Это неприятно и больно. Я понимаю, что мне надо качать мышцы, развиваться духовно и физически и я пытаюсь. Но прилагаю мало усилий. Весь мой день это тренировка, еда, телефон, еда, телефон, еда, телефон и спать. И по новой. Мне стыдно за такой образ жизни. Я стараюсь разорвать этот порочный круг и постепенно приучать себя к дисциплине. Хоть какой-то. Я потерял всех людей, которых считал друзьями. Может, они были просто хорошими приятелями, но я потерял и их, из-за своей глупости. Я вру другим и самому себе, придумываю всякие ситуации где я чудом спасаюсь от смерти или геройствую. Но, всё это неправда. Я хотел умереть, но от суицида меня огородила лишь моя трусость и слабость. Я должен был молчать об этом, но я всем, с кем был знаком или знакомился рассказывал приукрашенные мной истории, чтобы меня "уважали" и "сожалели", чтобы из-за этого в меня влюбились. Но, я не понимал, что из-за таких историй и из-за историй в принципе не влюбляются. Надо доказывать всё действиями, а не словами. А если не можешь, то не говори. Я плохой друг, если до сих пор не нашёлся хороший для меня друг, я плохой парень, если я так любил девушку, что она от меня ушла, я плохой сын, раз довожу своих родителей до слез, я плохой человек, так как не знаю, как общаться с людьми. Каждый день я разговариваю сам с собой, говорю очень важные и простые истины, которых должен придерживаться, чтобы изменить всё, но не знаю, хватит ли у меня сил и духа всё сделать правильно, хотя бы раз в жизни. Я не знаю, как мне жить и что делать.
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов