спрашивает: Аноним
Здравствуйте.Как справиться с этим? Как жить дальше без сожаления? Я никогда не смогу стать нормальным из за всего что произошло? Поможет ли мне психотерапия?
Недавно мне исполнилось 27 лет. За два месяца до дня рождения меня накрыла паническая атака с мотивом «я умру, и ничего не будет после смерти», «все во что ты верил - пустота, не более». Всё эти два месяца я страдал, но мог справиться с этим и обуздать её. Но когда настал день рождения…сам день прошел хорошо, но интуитивно я что-то ощутил, что то очень плохое. На следующий день меня настиг самый страшный кризис за всю мою жизнь. Раньше, все мои панические атаки случались только ночью. Но эта произошла днем на следующий день после дня рождения. Эта атака была самая страшная из всех что были. Меня накрыло «цунами» негативных мыслей, сожалений, отчаяния, страха…и боли. Я не могу описать словами, как мне было больно. Я тихо плакал, но внутри кричал и не знал куда убежать от этого, куда спрятаться. Моя грудь и живот настолько оцепенели, что создавали физическую боль. Я никогда не знал, что эмоции и мысли могут оказывать ТАКУЮ физическую боль на мое тело. Причина всего этого - не правильно прожитая жизнь, навсегда утерянное время. Почти вся моя жизнь - сплошная боль и депрессия. Это ад который я сам себе создал, окутанный ужасной ненавистью и не уважением к самому себе.
Я рос в очень религиозной семье. С 14 лет был увлечен всей этой тематикой. Примерно с этого возраста стал замкнутым домоседом. Гормоны брали свое, я пристрастился к порно. Это создавало во мне внутренний конфликт, я не понимал себя, стыдился и начал ненавидеть за эту слабость. В школе девушки проявляли интерес, но я избегал их. В 18 лет сепарировался от родителей и поступил в университет. Жил в общежитии. На тот момент весь мой мир и понимание о мире было заключено лишь рамками религии. Сверстники меня не понимали, и я все больше замыкался в себе. Я очень много философствовал, читал очень серьезные книги, вел дневник, посвящал стихи Богу. Я верил неистово и никогда ничего не требовал от Бога, потому что считал это не приемлемым. Я просто наслаждался красотой этого мира, его величием, тайной, простотой и сложностью. И конечно же продолжал смотреть порно. В конечном счете, в силу разных событий и причин, в 21 год меня настиг первый экзистенциональный кризис. Я не понимал кто я, что делаю и куда хочу прийти. Пока мои сверстники заводили отношения, женились, рассказывали веселые истории о их отношениях с девушками - я думал лишь об одном - «Ты не такой как все, ты неадекватный, ты асоциальный, ты не нормальный». Я избегал разговоров со сверстниками об отношениях с девушками. В эти моменты у меня появлялась паника, страх и боль. Я не знал как поддержать разговор, боялся критики и насмешек. Но самое страшное - у меня появились суицидальные мысли.
Этот мир не принял меня, а Бог бросил. В один день, как все мои сожители уехали из комнаты, я осталься один. Я взял нож, поставил его рукояткой об дверь, острием к своему горлу. Открыл дверной замок и ждал пока в неё кто то постучит и откроет. Я не мог сделать это сам. Мне бы никогда не хватило смелости. Я простоял так минут 15 со слезами на глазах. Никто так и не пришел, не постучал. В голове пролетали мысли что я этим кому то испорчу всю жизнь, тому кто откроет дверь. Я понял что делаю не правильно и убрал нож. Этот поступок разочаровал меня и я потерял себя. Я потерял Бога. Весь мой мир, который я так оберегал - рухнул. Я разочаровался все всём, и самое главное в себе. В 23 года я переехал на сьемную квартиру. Я остался один со своими мыслями. У меня появилась бессонница и ночные панические атаки. Я чаще начал смотреть порно. Однако я с этого возраста начал работать. Работа меня хоть как то отвлекала, но моя ситуация лучше не становилась. У меня появились друзья на работе. Именно они не давали мне впасть в полную бездну мрака моего сознания, и как то отвлекали меня и давали надежду. Во времена Covid я пристрастился к алкоголю и курению. Когда я первый раз выпил, я впервые ощутил свободу от своего ума, косплексов и депрессивных мыслей. Я пил один. За один вечер мог выпить целую бутылку вина. Делал я так где то раз в неделю. Когда мне было 25.5 лет случилась война. Почти один год я практически не выходил из дома опасаясь что мне дадут повестку. Я стал более ассоциален. И вот недавно мне исполнилось 27 лет. После той, самой страшной панической атаки я буквально не спал 2 ночи. Ко мне вернулись суицидальные мысли. Я потерял этот мир, смысл и время которое мне было дано. Я один, и никому не нужен. Расскажи о причинах почему я до 27 лет девственник - покрутят пальцам у виска и прекратят общение. Видимо, все что мне остается делать - скрывать свои мысли и притворяться нормальным. Со сном начались очень большие проблемы. С начала войны я сплю 4-5 часов, хотя до войны спал ровно 8. С начала тоц самой панической атаки я пропускаю ночь сна, идет чередование - ночь сплю, вторую нет. Я просто не могу уснуть из за мыслей. Мне нужно либо пить алкоголь в большом количестве, либо не спать 1 день. Меня зжирает мой же разум, мои мысли. Я хочу это прекратить, и с каждым днем я набираюсь смелости сделать это. Вся моя жизнь - ад и утерянное время. Меня это очень беспокоит и я не могу это принять. Мне даже сложно в этом признаться, потому что я как будто бы «воплощаю эту проблему в жизнь», но на мгновение согласившись и приняв её - меня снова накрывает поническая атака. Не могу поверить и принять что мне 27. Я начал пить буспирон. Дозировка в 30 мг помогает мне на 2-3 часа избавиться от невыносимой эмоциональной боли и мыслей. Однако я понимаю что далеко на таблетках не уеду, и мои проблемы и мысли всеравно остаються со мной.
Я прошу прошение у вас, за то что вам пришлось прочитать весь этот бред и ужас. Я не хочу умирать, но я не могу так жить. Я готов изменить свою жизнь. Но я не могу справиться с ощущением утерянного времени. Именно оно, это ощущение, толкает меня все дальше к… Жизнь не черновик, ничего не сотрешь и не вернешь. Но весь мой разум зациклен на прошлом с момента моего дня рождения. Не знаю как смириться и принять свое прошлое, и дать себе дорогу будущему. У меня просто опускаются руки, и мысль в голове мелькает: «уже поздно что-то менять, умри и освободись от этого Ада под названием жизнь»
