Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ирина (Омск)

Здравствуйте. Мужчина постоянно расстраивает, говорит неприятные вещи. встречаемся 2 года. Собралась на озеро с подругой, Мч говорит в шутку ,смотри там не закрути с мужиками. Я спрашиваю почему ты так думаешь? Он ответил- всякое может быть. Я спросила: то есть ты допускаешь такое и со своей стороны , что где-то может что-то закрутиться? он ответил, да , это жизнь, всякое может быть. Он знает о том ,что мне трудно доверять мужчинам, знает о том что я ревнива. Это мне заявляет мужчина, который постоянно просит ему поверить, который оскорбляется и обижается если ему не доверяю. И тем не менее в противоречие говорит такие неприятные вещи, тем самым подрывая мое доверие . Иными словами говоря, что если подвернется случай , то он им обязательно воспользуется.

Он мне приводит пример что это жизнь, что завтра может упасть кирпич на голову, я ему объясняю.,что кирпич -это хреновый пример, не зависит от тебя, если он упадет. А измена-это твой выбор, ты решаешь изменять тебе или отказаться от соблазна.

Далее мужчина начал психовать, обвинять меня, что мол что зачем я зацепилась за его слова и быстренько попытался съехать с темы. Причем это уже не первый раз, было уже такое , я его просила так больше не говорить. Он знает что так говорить нельзя и все равно делает.

Уважаемые эксперты, с точки зрения психологии зачем он так говорит? ему нравится причинять мне боль, издеваться? У него нездоровая психика? или у меня нездоровое восприятие?Для меня лично это дико что мой мч заявляет и будто готовит меня к тому что с его стороны может быть грешок.

Но более всего мне непонятно,что он просит всегда доверять ему.

Какое тут может быть доверие?То есть иными словами , дорогая, я тебе верен, но всякое может быть на пляже, на работе, мало ли я кого могу встретить, может мне девушка понравится -говорит он . Это как воспринимать вообще? Для чего наводит смуту в отношениях?

Ответы и советы психологов

Психолог
Моя миссия в консультировании - помочь человеку лучше понять себя - свои сильные и слабые стороны, поставить нужные для него цели и прийти к результату.

Ирина, добрый день!
Возможно, ваш мужчина вносит смуту в ваши отношения, чтобы насытить их, например,  некоторой яркостью. Бывает такой тип реагирования, когда для достижения удовольствия нужно почувствовать препятствие. А когда все стабильно-то это пресно и не интересно. Такое поведение, возможно, не является экологичным , так как провоцирует  обиду и непонимание. А может быть это границы, дистанция с его стороны.
Но это лишь гипотезы, которые могут и не быть истиной. Какие мотивы у вашего мужчины, мы можем только догадываться.
Мне кажется, что вопрос лучше перенести в плоскость вашей реакции на его поведение, а также ценностей общения с этим человеком. Если он вам ценен, то стоит совместно работать над отношениями. Всё зависит от ваших желаний наладить коммуникацию. Иногда просто достаточно сказать ( но и сказать можно по-разному и в разное время),  что  подобные высказывания вам не нравятся, а может и подыграть им, обратив в шутку.  Всё зависит от контекста и смысла-чего хотим достичь.
Попробуйте для начала определить, что ценно для вас в этих отношениях. Хорошо бы ещё понять, а что в случае вашего мужчины. Очень многое может открыться даже в этом простом рассуждении.
Удачи вам!

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Здравствуйте я дипломированный психолог- консультант . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование) Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены…

Здравствуйте Ирина, ваш мужчина наводит смуту , потому что сам очень ревнив и не умеет выразить свои чувства. Не может признаться в них себе , не только вам. Поэтому вам делает больно. Вы это терпите. Он вас не слышит потому что вы ничего не меняете, не говорите о своих чувствах  тоже. Если это было не первый раз можете взять паузу в отношениях , объясняя , что каждому из вас нужно сделать выводы и выбрать партнера с доверием или разойтись. Буду рада помочь . Пишите.

 
Психолог, семейный психолог, сексолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении Очный прием, Skype консультации.

Ирина, «зачем он так говорит»? В большинстве вариантов это происходит из за неуважения партнера. Непринятия его чувств и эмоциональной жесткости и холодности. А что именно у вашего мужчины в голове, это знает только он.

Можно сколько угодно задаваться этими вопросами, но стоит задать один вопрос самой себе « Что я делаю рядом с человеком, который меня не уважает». Почему я продолжаю искать объяснение человеку, который издевается надо мной?

Доверие- это базовая составляющая отношений. Если она отсутствует,;партнерам придётся сложно в отношениях. 

Если вы аидите этого мужчину в качестве избранника, стоит поработать с базовым доверием. Источник потери которого- родительская семья. Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

 

 
клинический психолог, нейропсихолог, сексолог
Я - медицинский психолог. Сексолог. Член Российского общества психиатров. Член АСМЭ. Специализируюсь на работе с сексуальными расстройствами, РПП, депрессиями, страхами, тревожными состояниями, ОКР, аддикциями (зависимостями), детско-родительскими отношениями, ПРЛ, последствиями психологических…

Здравствуйте, Ирина. А кто Вы такая, чтобы что-то требовать от того, кого называете "Мч"? Задайте себе этот вопрос в первую очередь. Требовать имеете права у Мужа! Затем спросите себя, почему Мч до сих пор не перешёл из стадии "Мч" в стадию "Муж". Всё просто: это не лучший вариант для него и он продолжает поиск и надеется найти "лучше". Когда мужчина уверен, что нашёл лучшее, он женится и наделяет женщину правом Жены и правом требования. И, наконец-то, третий вопрос в студию! Какого хр@на Вы терпите и унижаетесь перед Мч, который не женится и регулярно задевает Ваши чувства в негативном контексте??? Берегите себя.

 
Психолог
Психолог. Преподаватель психологии. Консультант. Преподаватель авторского метода БЭСТ- терапии, основанного на клинически проверенном медицинском методе Психотерапии " Способ коррекции психосоматических нарушений и пограничных нервно- психических расстройств." Мастер Живого Дзэн.

Ему обидно