Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Марина! Вы не уверенны в себе, у вас низкая самооценка и скорее всего есть страх остаться одной. В причинах нужно разбираться. Например, причиной могут быть ситуации из детства, когда вас оставляли с бабушкой надолго - вы ждали родителей, а они все не приезжали, хотя и обещали. Это может быть связано и с вашим отцом: всегда ли он был для вас доступен, был ли опорой, проявлял инициативу в общении сам, или вы должны были это делать? Как сложилась женская судьба вашей мамы, какие отношения вы впитали как норму, уходили ли от мамы мужчины, контролировала ли их мама, боялась ли потерять? Обращайтесь, я помогу вам понять причины происходящего и разрешить их. 

Также я могу рекомендовать вам мою статью на тему невротических отношений. Она также может вам помочь:

https://psiholog.ru/article/2957

Здравствуйте Марина, что вы единственный ребенок может вполне быть причиной, что вы привыкли получать все внимание родителей. Если вы хотите не разрушить брак и не потерять интерес мужа, рекомендую поработать в терапии. Такое навязчивое поведение в итоге отвернет от вас любимого человека. Буду рада помочь.

Марина, добрый день! Действительно, у каждого человека есть его собственные комфортные границы. И если они часто нарушаются, то возникает дискомфорт. Ваш супруг открыто демонстрирует это.

Но вы отмечаете, что у вас есть потребность быть ближе, вам одиноко в его отсутствии.
Также возникает вопрос доверия-вы рисуете себе картинки негативных сценариев. И это тоже истощает.
В любом процессе хороша умеренность, баланс. Ведь не всегда, когда чего-то много-это хорошо.
Бывает, что на подобное поведение влияет накопившийся опыт семейных сценариев, какие-то жизненные проблемы. Но это в общем,- каждый случай индивидуален.

Попробуйте задать себе вопрос- для чего вам нужны ваши отношения? Что ценного в них? Есть ли поводы для негативных мыслей, какая-то история в прошлом опыте ?  Это может помочь отключить излишние эмоции.
Дополнительно хорошо подключить ресурсные практики, заняться собой, смещая вектор внимания на свое состояние.

Это может быть увлекательной работой открытия себя и своего потенциала.

Обращайтесь, если будет желание.
Удачи вам!

Марина, здравствуйте. Причина в том что вам одиноко и вся ваша жизнь крутиться вокруг мужа. Понимаете любому человеку очень тяжело быть центром чьей то жизни, поэтому он и раздражается. У него то жизнь полноценная работа, друзья, коллеги и вам он готов посвящать часть своего времени, потому что другие сферы его жизни тоже нужно реализовывать. Чтобы и вам и вашей семье стало легче и спокойнее надо чтобы у вас тоже жизнь стала наполненной. Когда у вас будут свои интересы и тревожности такой не будет и муж раздражаться перестанет. Наоборот даже заинтересуется какие такие дела у его любимой жены появились. Вы не написали подробно как вы живете и чем занимаетесь, поэтому мне сложно давать рекомендации. Основной посыл в том, что найдите себе занятие поинтересам, желательно чтобы это была группа лучше женщин. Мы девочки нуждаемся в женском обществе пообщаться, выговориться, выразить какие то эмоции. Во всем нужен баланс и в жизни есть разные сферы(здоровье, хобби, друзья, дети, работа, образование,питомцы, досуг/отдых) Если концентрироваться на одном муже, он может не выдержать и сбежать, потому что такая погруженность в него другого человека может буквально душить.

Марина,

О том, что такое одиночество, мы узнаем в своем детстве. После очередного воспитательного мероприятия, проведенного родителем, ребенок чувствует себя непонятым , ненужным и одиноким. Тогда то мы и стали научаться сострадать самим себе и в каком то смысле наслаждаться этим чувством. И здесь срабатывает физиологический механизм. В момент ругани и воспитывания- испытывали тягостные ощущения. В момент прекращения - наслаждение от прекращения этого. В этот момент и чувствовали себя одинокими и сострадали сами себе. Регулярное сочетание положительного подкрепления (прекращение наказания) привело к установлению условной связи в мозгу. Эти чувства стали приятны. Парадоксально, но будучи в одиночестве, мы страдаем, но нам это приятно, пусть и бессознательно. 

Отдаем ли мы себе отчет, что испытываем наслаждение, переживая тягость одиночества? Скорее- нет. И правда заключается в том, что проникаясь этими чувствами, мы отказываемся думать о том, что можем быть счастливы в отношениях с другими людьми. И мы ничего не делаем для создания этого счастья. 

А что ели временно забыть об этом чувстве? Дать самому себе задуматься о том, каково реальное положение вещей? Действительно ли мы одиноки, имея родителей? Детей?Супруга?

И может быть научиться ценить не то, что делается, а то, что хотите сделать.

Конечно, нам хотелось бы чувствовать себя любимыми, а не просто Знать это. Но для этого мы должны уметь говорить на одном языке, а это подчас трудно, если учесть разницу жизненных опытов. 

Даже если бы мы не ошиблись в своем ощущении, если родители действительно предали нас , ориентируясь в своих поступках не на наши, а на свои нужды и потребности, то скорее всего это было сделано не по злому умыслу. Ведь жизнь гораздо более тонкая штука чем только отношения между родителями и детьми. И наши родители не были исключением и скрывали от нас свои слабости, собственную зависимость. Простить их за это- единственное, что здесь остается. И можно ли их винить в том, что у них была такая окружающая среда, что они просто не могли получиться другими. Возможно, это осознание облегчит преодолеть разногласия? А если это удасться, разве мы не почувствуем себя счастливее? И точно уже не чувствовали бы себя одинокими. 

Если разобраться, то невозможно быть одиноким в социуме. Это только ощущение. Можно усиливать и развивать это чувство, но станет ли от этого легче жить? И кто виноват в наших несчастьях- родители или все таки мы сами?

Куда важнее взять ответственность за собственное счастье, нежели перекладывать его на других.

Поэтому и причина вашего состояния ито тотальный страх Остаться одной. И если хотите от него избавиться, то работа нужна именно с детством и родительской семьей. А привязка к супругу- это следствие.

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Марина, добрый день! Вас приветствует психолог, групп-аналитик Вера Лисицина. То, что вы описываете похоже на зависимые отношения, и с одной стороны, это признак того, что Вы в принципе можете быть в отношениях и сохранять их, а с другой стороны ваши сомнения в другом человеке и неуверенность в себе, кажется, приводит к излишней зацикленности на муже и неприятным переживаниям о себе. Разобраться в таких вопросах может помочь групп-аналитическая группа, которая, с одной стороны моделирует естественное общение участников как и в других социальных группах, но с другой стороны, это происходит в безопасной атмосфере принятия и поддержки, поэтому не так страшно обнаруживать свои ошибки и негативные переживания, осмыслять их и пробовать новое поведение, которое отличается от привычного. Эти ваши достижения в "лабораторной" ситуации терапевтической группы будут сразу распространяться в жизни за рамками группы, так что эффект будет заметен довольно быстро. С помощью группы Вы укрепите принятие себя и собственной ценности, что позволит Вам быть более независимой в отношениях с мужем. Приглашаю Вас в мою групп-аналитическую группу с сентября и желаю Вам удачи, Марина. 

Марина, здравствуйте! Тот факт, что вы являетесь единственным ребенком в семье, никак не влияет на то, что происходит в отношениях с мужем. У вашего поведения ("...постоянно думаю о том, где он, надоедаю звонками, если он идет к друзьям – я тянусь за ним хвостом. А что делать, если у меня друзей нет кроме мужа...") есть причины, и они в 90% случаев лежат в детстве. Когда, будучи ребенком, Вы могли получить негативный опыт потери значимого человека. Как вариант, это могло произойти и на незначительное количество времени, но опыт "записался" и продолжает диктовать определенный стиль поведения. Это предварительная гипотеза, так как информации о том, что и как происходило в вашей жизни, нет.

Выход из созависимости происходит в процессе терапии, в процессе которой проясняются нюансы именно вашего жизненного опыта, снимается эмоциональный заряд, который запускает страх и мысли "я боюсь оставиться одна, мне кажется что он меня может забыть, может запасть на другую, может наделать глупостей", а в след за ними и действия "надоедаю звонками, если он идет к друзьям – я тянусь за ним хвостом".