спрашивает: Вика (Челябинск)
Мы встречается с молодым человеком уже почти 9 месяцев, до этого еще были знакомы полгода. отношения наши начинались непросто, но за долгое время мы научились понимать друг друга и слышать. я считаю, что у нас настоящие здоровые отношения - честны друг с другом, все обсуждаем, постоянно даем понять, что мы дороги друг другу и т.д., нет манипуляций, абьюза, эмоциональных качель. Уже почти как два месяца молодой человек в армии. Время идет медленно, не сказала бы, что очень сложно без него, но все равно непросто, скучаю. Моя проблема: я время от времени сомневаюсь в своих чувствах. Началось это еще за неделю перед армией, таких периодов за два месяца было 3, если я не ошибаюсь, каждый длился от 2 до 4 дней, сейчас вот третий период по счету, не знаю, сколько он продлится. Начинается это внезапно: то несколько недель я чувствую, что готова с этим человеком строить совместное будущее, представляю, как мы с ним будем вместе, ощущаю чувства к нему. Не знаю, любовь ли это, все-таки, наверное, она появляется позже, но мне по крацней мере кажется, что я уже люблю. Я уже знаю его недостатки и все равно чувствую потребность в заботе о нем, в контакте с ним, хочу стараться ради нас и быть сильной. И он тоже многое делает для меня, у меня никогда не было таких счастливых отношений. Мы хотели бы переехать вместе в другой город, сейчас стараюсь поступить туда, хоть в тот университет и сложно пройти на бюджет, а он после армии приехал бы ко мне.И вот: какое-то время я чувствую себя по-настоящему счастливой, верю, что у нас все получится, а потом в один момент(происходит это внезапно, я не замечала, чтобы какие-то события на это влияли) я могу сидеть и просто подумать: а я люблю его? и иногда в такие моменты я перестаю ощущать к нему чувства, я не могу их найти у себя внутри. Приведу метафору: я как будто перелистываю блокнотик с эмоциями, на каждой странице написано определенное чувство, которое я могу испытать в моменте, но в этом блокнотике нет чувств к нему, я не могу их нашупать, ощутить. Проходит это в моменте. Через день/два/три я могу просто сидеть и резко ощутить желание поговорить с ним, действительно могу п о ч у в с т в о в а т ь, что я люблю его, и все. цепочка снова запущена. Каждый раз я говорю себе: "запомни эти ощущения, запомни, как ты любишь этого человека" и в следующий раз, если случится период, когда ты охладеешь, вспомни, с каким теплом ты относилась к нему". Меня успокаивает мысль, что если действительно любишь человека, то любовь не пройдет просто так, в моменте, а в моем случае я ведь действительно большую часть времени ощущаю любовь к нему. Но потом появляется другая мысль: а что если твой период охлаждения имеет под собой какую-то основу? он же не может происходить просто так? тогда почему?
Пыталась разбираться в себе, в какой-то момент пришла к выводу, что я просто боюсь ответственности (подумала об этом во время первого периода перед армией), в моей голове армия = запущенная цепочка серьезностей, то есть, если ты собираешься ждать человека из армии, значит у тебя серьезные намерения, потому что иначе зачем ждать год? значит ты надеешься на совместную жизнь в будущем, действительно хочешь что-то строить с молодым человеком. Да вот и я хочу, но не понимаю, почему я большую часть времени хочу с этим человеком серьезности и чувствую, что я готова к этому, но иногда (во время периода охлаждения) задумываюсь о том, а нужно ли мне все-таки это, еще такой небольшой факт, я могу засматриваться на других парней, но я не хочу ничего с ними, я знаю, что никто не сравнится с моим молодым человеком, я не чувствую к этим людям ничего кроме интереса, даже не как к парням, а как просто к людям. В периоды охлаждения чувствую вину перед ним, потому что думаю, что он не заслуживает такого отношения, он достоин того, чтобы его безгранично любили. Еще когда у меня был первый период охлаждения(за неделю перед армией) я чувствовала безнадежность, думала, что уже ничего не исправить, раз я уже чувствую, что ничего не чувствую, значит это не закончится, я плакала несколько раз за день, а когда рассказала обо всем парню, мы плакали вместе. Мы вместе думали, как бороться с этим и все резко стало хорошо через пару дней. Сейчас третий период охлаждения, таких острых ощущений, как во время первого периода у меня нет, но вчера меня посетила мысль о том, что я открыта к чему-то новому, к новым людям, месту, к новой жизни, что если я расстанусь со своим парнем, то я нормально перенесу это и буду идти дальше. Вот только мне смутно кажется, что это ложные ощущения, так как те чувства, которые я испытывала к партнеру буквально пару дней назад не могли просто испариться. Еще пару дней назад я думала о том, что люблю этого человека больше жизни(по правде говоря, в своей жизни я пока не чувствую себя по-настоящему счастливой, поэтому так и выражаюсь), а тут на тебе, снова этот период. И самое страшное, что я уже не плачу, я как будто бы была готова к тому, что это снова произойдет. И этот период снова пройдет через пару дней, а потом опять все заново.
А может это вообще нормально? может у пар такое возникает, просто они знают, что это временно и не переживают? помогите разобраться. Как проявляется любовь? обязательно ли всегда чувствуешь эту любовь? почему такие периоды возникают?
