спрашивает: Юлия (Москва)
Добрый день! Обращаюсь к вам по весьма типичной, но важной для меня сейчас ситуации.Расставания через 1-2 месяца за полгода: можно ли было спасти или все было очевидно с самого начала?
Начну с того, что меня с 02.02 по 30.03 были отношения с молодым человеком, младше меня на два года. Учимся в одном вузе, общаемся в одном круге. Отношения начались с секса, были и химия, и прям эйфория. Но при расставании партнер заявил, что я ни в чем не виновата, просто это он малолетний дурак, который не готов к отношениям, и что мы просто друг друга "поубиваем", так что лучше это закончить сейчас, чем потом. Конечно, впоследствии всплыло, что его не устраивало, начиная с не сделанных подарков на 14 февраля и 23 февраля и заканчивая тем, что я слишком тороплюсь, я слишком эмоциональная, я слишком взрослая и для него скучная, и вообще я эгоист в отношениях.
У меня был некий перерыв на "подумать". Очень загонялась, до последнего считала себя виноватой, корила, жалела о том, что сделала / не сделала. Иными словами, считала, что разрушила эти отношения сама, пока человек не нанёс окончательный удар в виде предложения секса втроём с девушкой, которая ему нравится, но где я – сторонний наблюдатель.
Где-то к 20-ым числам мая по рекомендации подруги зарегистрировалась в ВК-знакомствах. Мне много кто писал, с некоторыми ходила на личные встречи. Неудачно, конечно, но это, как минимум, отвлекало. И давало возможность расставить приоритеты и даже границы.
С 28.05 по 30.05 произошло знакомство с новым молодым человеком: предприниматель и бизнес-брокер, ради этой деятельности бросил учёбу в вузе на 4 курсе из 6-ти, старше меня на 8 месяцев. Встретились 4 июня, и с того момента начали тесно общаться. Оказались очень похожи по энергетике, взглядам на жизнь, реакциям, эмоциональности. Потом оказалось, что мы идентично смотрим на построение отношений, привязанность, восприятие партнёра, на семейное будущее и т. д., будучи при этом весьма разными персонами. Но нашли очень хороший коннект. Он быстро ко мне привязался, имея с самого начала целью романтические отношения, я же в течение месяца ещё думала, стоит ли. Хоть мне и было с ним правда хорошо.
Впервые поцеловались с ним 30.06, встречаться начали (обговорив это по моей инициативе) 06.07.
Что до отношений, что во время них он за мной прям ухаживал (дарил цветы, водил в кафе, планетарий и пр.), оплачивал мои покупки, наши походы куда-либо. Даже мог оплатить всю еду, что мы покупали к ужину у кого-то из нас дома. Достаточно скоро начали ночевать друг у друга. Страсть тоже возникла сразу, но я на первых порах уже просила его не торопиться: к сексу, мол, я ещё не готова (учитывая прошлый опыт, я понимала, что гарантий не будет никаких). Мне нужно время свыкнуться. Поцелуи, прелюдия, ну может со временем ласки – хорошо. Но сам секс – лучше пусть всё идёт так же плавно, как и сейчас. Он согласился, принял мою точку зрения, и мы ещё не раз это обсуждали. Хотя всë равно те же ласки начались относительно быстро, а я сначала отказывала, потом все-таки постепенно соглашалась, раскрепощаясь.
С 21.07 по 29.07 я уехала на дачу к родным. Мы уже привыкли и привязались друг к другу, говорили о том, как будем скучать. Первые дня два переписывались, и всё было нормально, но он впервые написал, что, мол, пока мы на расстоянии, не стоит меня дразнить фантазиями (а у меня есть склонность на расстоянии по переписке фантазировать, на что он изначально согласился и вёл это в ответ). Я среагировала достаточно холодно, строго: меня будто бы кольнули. Но при этом я написала: хорошо, я услышала твою точку зрения. Но тему с сексом (потому что он уже говорил о том, что пора бы переходить от слов к действиям) лучше будет обсудить при встрече вживую.
У него пошла большая нагрузка по работе, поэтому мы не сильно списывались. Было пару моментов притирок и неловких ситуаций (например, договорились по моей инициативе созвониться, а он освободился бы только в 12 ночи. Я отложила телефон, так как болели очень глаза, и так вышло, что вырубилась. С утра я перед ним извинилась моментально), но, в целом, нормально. Ждали встречи друг с другом.
Но стоило мне приехать с дачи, пошло всё наперекосяк. Он с недовольством согласился помочь мне привезти с электрички домой четыре огромных сумки, и как помог, хотел сразу уехать на самокате, мол, работать надо. Я сэмоционировала (начала молчать, сухо отвечать или спрашивать), но сразу объяснила, как он спросил "Че с настроением?", что не так. Договорились, я извинилась за свою реакцию и поблагодарила за помощь.
На следующий день поехали в ТЦ, ему за одеждой и обувью. Он много чего рассказывал, а я первые минут 20-30 от встречи была задумчивой, больше слушала и реагировала, чем говорила. Только потом разгрузилась, бывает иногда такое, но в нём проблемы не было. К ночи встал вопрос: либо едем к нему, либо он меня провожает. Решили поехать к нему. Там всё опять начало идти к ласкам и сексу: вроде бы оба заведены, я сама уже готова. Но как только он достал контрацепцию... У меня в голове мелькнуло и сошло с уст одно: "А мы не слишком торопимся?", хотя больше в игривой интонации. Это и правда было лишним, так как он от меня резко отстранился. Я, имеющая свой триггер с детства, что меня при той или иной вине полностью игнорировали, сначала дала ему время, сама пыталась успокоиться, чтобы не наломать дров. Но потом сэмоционировала: "Может не будешь делать вид, что меня здесь вообще нет?" и пыталась объясниться. Мы пришли к выводу, что я сейчас не с "холодной головой", а он ушёл в себя на время, и вообще атмосфера уже сбита. Мол, была бы ты не готова, не было бы всего остального.
С того дня мы не виделись неделю. Он в сети почти не появлялся, только в телеграмме, мне почти не писал. Сначала я старалась вести себя спокойно, мол, он работает, пойми его. У него сейчас такая нагрузка. Хотя я чувствовала нутром, что я сделала неизбежное, и что что-то не так. Старалась не грузить его, выслушивала, по одному-два раза предлагала помощь в виде готовки, поскольку ему было не до этого, или с текстовой работой, так как я копирайтер. Даже хотела устроить ему романтический ужин, чтобы он расслабился, и подготовила небольшой подарок, как позволяют финансы, состоящий из того, что ему нравится. А он писал всё меньше, отстраненнее, холоднее. В конце концов вообще пропал на сутки. Но сидел в телеграмме. И меня -- а я старалась не валить его никакими сообщениями и своими а-ля переживаниями всю неделю, излагая все на бумаге или обсуждая только с самыми близкими -- "прорвало": без скандалов, истерик и обвинений я попросила его о разговоре, и попыталась объяснить, что меня беспокоит его отстранение, несмотря на понимание его нагрузки. Он всё проигнорировал, сказав лишь: "Давай встретимся в понедельник, если хочешь, и всё обсудим. Я по времени тебе отпишусь, я ещё не знаю, во сколько освобожусь". И потом игнорировал мои ответные сообщения сутки. 06.08 у нас был месяц отношений, и я после сообщения "С добрым утром, солнышко" (у нас была такая привычка, традиция, что ли, с самого начала общения, которая из-за разных на данный период графиков начала пропадать) и краткого поздравления с месяцем отношений (а он сам дату начала наших отношений формально и официально написал нам в телеграмм-переписку, чтобы не забыть) лишь спустя несколько часов получила ответ "Спасибо" и "Давай я не буду долго расписывать и мы завтра обсудим всё". Я спокойно ответила "Хорошо", больше его не трогая. Он так же сутки меня игнорировал. О времени и месте встречи я узнала за четыре часа. Метро, где я живу, девять вечера. Мне сразу это не понравилось: опыт был таков, что предыдущий партнер разорвал со мной отношения "на моей территории".
Опуская все подробности, подведу к развитию событий: мы встретились, я предложила обняться, а он лишь сказал, ухмыльнувшись: "Пойдём, поговорим?". Я уже поняла, о чем будет разговор.
Сходу было сказано, что со мной решили встретиться из уважения как к человеку, и далее: "Дело не в тебе, я не хочу,чтобы ты загонялась, просто мы слишком разные. Мне стало некомфортно, я не вывезу эти отношения. У меня к тебе ничего нет, это не нормально, поэтому я решил так. На моём опыте, у меня сначала чувства, потом через месяц затишье, а потом полное очарование человеком. С тобой такого не произошло; у тебя есть классные черты, которые мне нравятся, но они не настолько цепляют, чтобы я очаровался. У меня так было не с одной девушкой (а он ещё и выпалил потом, что вне серьёзных отношений у него была огромная куча попыток, которые он за отношения не принимает), поэтому я подумал, я знаю, о чем говорю, и ни к чему хорошему это не приведёт". Я его слушала, но сразу просила говорить, что не устроило.
Не устраивало многое: то не согласилась на первом свидании (нашей первой встрече спустя 3 дня знакомства в сети и отсутствия толком переписки) поехать даже одним днём в Коломну, мол, мне нравятся такие спонтанности, и когда на них соглашаются; то у нас нет общих интересов и "состыковок", а даже в начале отношений они должны быть; то я дразнила в сексе, "не дала", в конце концов, и что ты, мол, явно скорее всего пуританка, которая, в отличие от меня – экспериментатора – сводится к банальности в виде дома. "Скорее всего, и к лучшему, что мы с тобой не переспали, мы друг другу ничем не обязаны, а так я, бросая тебя, чувствовал бы себя п*дорасом, который использовал тебя" (а он уверен, что мы бы всё равно расстались); "Мне даже кажется, что мы с тобой не сошлись бы в сексе, а если бы мне ещё и не понравилось, то тогда вообще катастрофа".
То я не сепарировалась от родителей (а я пока живу с родными, которые оплачивают мне учёбу на бакалавриате, имея нестабильный заработок копирайтером), и вследствие этого у меня подростковое мышление. То я вроде интересная, но складывается впечатление, что у меня узкий круг интересов, и, скорее всего, выйди я работать, то со мной будет гораздо интереснее общаться; бесило его, что при прелюдиях я вставляла фразы или полушутки; и раздражало, и нравилось одновременно, что я много рассказывала, но либо одного и того же, либо "ни о чем". И химии между нами нет, а она была у него абсолютно со всеми девушками до меня...
Я, конечно, тоже встала в позу девушки, выясняющей отношения, но на уровне "Давай откровенно", "Скажи, пожалуйста...". Я настаивала на обсуждении проблемы. И, слушая его, я понимала, что да, я много где напортачила (ведь понимаю, что он много ещë чего не озвучил, например, мою эмоциональность), но много чего мы могли обсудить один раз и надолго либо в моменте. Но он ничего не говорил, а я и не замечала. И я пыталась его навести на мысль, что нужно ещё время, что не стоит спешить; пусть даст нам возможность, мне шанс, так как это всё можно решить. "Я не хочу давать тебе ложных надежд", "Я не считаю нужным обсуждать такое в начале отношений", "Я надеялся, что мы всё тихо-мирно, гладенько решим и спокойно разойдёмся", "Мы просто встречались. Чувства имеют свойство проходить", "Я делаю тебе это во благо". Говорил, что были "очень хорошие чувства" и были намерения, но, видимо, не то, разные мы. Говорил, что недостаточно иметь схожие взгляды и поведение.
Вот и стояли мы – два человека: один, обвиняя партнёра в подростковости, а второй, указывая партнёру, что он избегает проблемы как инфантильный ребёнок и человек, на самом деле не знающий, чего хочет и не желающий отношений и делать вклад в них. У меня были основания сделать такой вывод, исходя из того, что он много где начинал со мной соглашаться, говоря: "Ну, да, ты права", "Ну, думаю, да", и ссылаясь на то, что он не знает наверняка, не понимает многое ("Х*й знает"), но он делает правильно, и что он это ещё обсудит с психологом на сессии. Он сам же мне рассказал, что его отговаривали все, с кем он советовался в прошедшую неделю, – мама, лучший друг, коллеги по проекту, бизнес-партнеры. Что они не согласны с его мнением и решением, как бы он ни описывал ситуацию. И что все поголовно, видя наши фотографии, говорили, как мы похожи. "Один даже сказал, что ты моя женская копия".
Конечно, в один момент я перестала стараться с ним говорить, пытаться решить накопившиеся недосказанности, объясниться. Я принимала свою вину, но очень многое было названо то, в чем я не была спрошена и услышана. И я не отрицаю, что много мелочей и завуалированностей не замечала; много важных, но таких скользких моментов (например, то, что я не привыкла, что за меня платят, а это стоило на берегу обговорить нормально; или то, что в, связи ещё с тем, что его страхом была меркантильность женщины, всячески старалась не наседать на него в плане моего финансового обеспечения, могла просить денежку в долг или предлагать много мелочей – лимонад в кофиксе, батончик в Пятёрке – оплатить самой) я просто не обговаривала с ним, забывая или пропуская сквозь пальцы. Я признаю свои ошибки. И я пыталась наладить контакт, попытаться решить эти недомолвки. Он увиливал, не соглашаясь, а потом соглашаясь со мной; говоря, что я ни в чем не виновата, но много чего во мне его не устраивало, в том числе и то, что в начале отношений у нас накопилось "много проблем".
Мы шли: я извинялась и искренне делилась тем, что теперь чувствую себя неловко, даже ущербно, что я чего-то ему не дала в должной мере, что я сделала недостаточно для этих отношений, что я по сравнению с другими девушками (тем более его) какая-то "не такая". Он говорил, что мне не за что извиняться, и если ему что-то во мне не понравилось, это не значит, что я плохая. Я, мол, наипрекраснейший человек, да и девушка очень хорошая – заботливая, почти не капаю на мозги и пр. Резко это контрастировало на фоне того, как он ещё две-три недели назад восхищался мной, называя меня и милой, и сексуальной одновременно; завидно дисциплинированной; очень интересной, с шикарным чувством юмора; отзывчивой, доброй, понимающей. Хотя, конечно, это все лишь слова.
Я извинилась за то, что эмоционировала, в том числе и в субботу по переписке. Он сказал, что я всё сделала правильно: это он мудак, пропавший без вести, а я сделала верно. "Ты даже делала всё это очень по-доброму, максимально лояльно и либерально".
Разошлись мы на том, что он вызвал мне такси, рассказывая про то, что нас назвали по фото похожими и отшутившись со мной. И сказав короткое: "Ну, давай, пока".
Я вроде понимаю, в чем мои ошибки – эмоционирую, несмотря, на то, что научилась выявлять эти моменты и иногда пресекать; сама мало о чем говорю напрямую, боясь обидеть партнёра или думая, что привыкну, само решится и пр.; слишком быстро привязываюсь; смотрю на отношения с самого начала слишком серьёзно; скорее всего, не всегда даю то, что важно и нужно партнëру (как, например, секс для него). Но при этом больно, что это уже второй человек, так скоро ушедший почти под тем де лозунгом "Дело не в тебе, мне некомфортно, не было смысла что-то обсуждать". В отличие от предыдущего бывшего, я не стремлюсь ему писать, но тоскую, ощущаю, что мы могли найти баланс, сохранить отношения; что чувства есть, просто наступил такой период, и что надо было просто вовремя говорить в моменте, а не садиться за "стол переговоров". Есть чувство, что и я неправильно поступила, начав обсуждать ситуацию, и он решил уйти от проблем, считая, что проще сразу отказаться, чем попытаться в чём-то разобраться до конца. Ощущаю, что в итоге мы зря разошлись.
Скажите, пожалуйста, как выглядит ситуация со стороны? Правда ли можно было спасти отношения, улучшить их? Есть ли шанс, что мы ещё сойдемся, или всё произошло к лучшему (хотя это сложно оценивать)? И, как вы думаете, каковы мои основные ошибки в ситуации с уже бывшим партнёром и с учётом краткого пересказа предыдущих отношений, бывших до него? Последнее мне важно, поскольку я имею представление, но хотелось бы знать мнение со стороны специалистов. Заранее благодарю за ответ!
