Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Ирина!

Стоит спокойно и конструктивно поговорить с ним на тему того, что беспокоит Вас и пригласить его открыто рассказать о своих чувствах. Если он не идет на контакт, то вопрос стоит задать себе - Вам нужны такие отношения? Хотите ли Вы прожить так свои лучшие годы?

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.

Первый шаг, который Вам стоит сделать - восстановить любовь к самой себе. Потому что если Вы терпите такое отношение 4 года, любовь к себе у Вас очень низка. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно, строя здоровые счастливые отношения на взаимной истинной любви!) Буду рада помочь Вам! Прекрасного дня!

Ирина, легкого Вам вечера! Ваша ситуация мне близка, только с "мужской" стороны. Я сам ушел от жены 3 года назад. У меня сейчас новые отношения. Я нисколько не жалею, что ушел, мне сейчас на 100 % комфортнее, чем было в браке. Я храню фото бывшей, и даже свадебные бокалы не выкинул ). Только не держу на видном месте. Со временем негативные переживания теряют остроту, а позитивные видятся в "розовом" свете. Тем более, Ваш мужчина ушел от жены "вынужденно". Отношения у них не умирали, а порвались. В таких случаях может оставаться эмоциональная травма, которая, по статистике, проходит только лет через 6-7. Я советую не уговаривать своего мужчину забыть бывшую, а эмоционально его поддержать. Т.е. проявить сочувствие если Вы видите, что он переживает. Ему будет так проще полностью переключится на новые отношения с Вами. Терпения Вам

Здравствуйте Ирина, ваш мужчина еще находится в отношениях с бывшей и не готов с ней расстаться( эмоционально). Вы здесь играете роль спасателя и психотерапевта. Хочется спросить для чего вам это нужно? Какую свою потребность вы удовлетворяете играя эту роль ? Буду рада помочь разобраться.

Ирина, если за четыре года у него не получилось самостоятельно справиться с обидой, скорее всего, ничего не изменится. Если вы говорите мужчине, но он игнорирует ваши слова, вы не представляете для него ценности. Ситуацию может изменить только одно- если вы поставите определенные условия, и это изменение привычного образа жизни, может сподвигнуть его начать жить в ином контексте. То есть страх потери может изменить ситуацию. 

Здравствуйте, Ирина.

К сожалению, для него она важнее Вас. И хоть Вы станете прыгать выше головы, так и останется. На это указывают факты: даже после измены, он ее не спустил с пьедистала и если она поманит, он не задумываясь оставит Вас. И на этапе знакомства Вам уже можно было задать себе вопрос: "отчего я себя так не ценю, что соглашаюсь на роль второй/ на роль любовницы". Но Вы думали, что нужно дать ему время, что он полюбит Вас также, а теперь этого не случилось и Вам обидно и жаль приложенных усилий и больно. С Вами он, вероятно, потому, что удобно. И скорее всего, не женится, потому, что нет смысла, Вы и так вся для него на его условиях, рядом.

Здравствуйте, Ирина. Вы меня извините за прямоту, но что вы делаете в этих отношениях целых 4 года? 

Этот мужчина все еще в отношениях со своей бывшей, не физически конечно, но мыслями и чувствами он там. На сегодняшний день вам там места не остается. И все что вы ему рассказываете и убеждаете, нужно только вам. Он не хочет ее забывать, поэтому и пытается сохранить связь любыми способами. Пока он сам не захочет никакой психолог и никто другой не исправит ситуацию за него. Ему это не надо, это надо вам. 

Вам нужно принять решения для себя либо вы остаетесь с ним, смиряетесь с ролью 2й и с тем что никогда не будете хозяйкой в своем доме, все обудет так как при бывшей.

Или вы говорите прямо с мужчиной и ставите его перед выбором что он вычеркивает эту женщину из своей жизни, все убирает что с ней связанно идет к специалисту прорабатывать гнев, обиду, созависимые отношения, все что у него есть к ней иначе вы уходите. Но вы должны быть готовы уйти и не жалеть если он выберет не вас...

Выбор только ваш и любое решение будет правильным, хотя бы понятно как жить и куда двигаться. А так вы все время в уязвимом положении, вроде мужчина есть, а вроде и нет