Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Елена!

Сочувствую Вашей ситуации. Она довольно дискомфортна.

По существу проблемы можно сказать следующее:

1) У людей разные языки любви. Ваш - прикосновения. Язык мужа надо выяснить. Об этом почитайте книгу Гари Чапмена "5 языков любви".

2) Если мужу Вы неоднократно говорили о своей потребности и он это жестко игнорирует, то речь идет об отсутствии 2х из 3х составляющих любви - Уважении и Заботе. Отговариваться словами, что он такой - недостойный ответ, который обесценивает Вас как личность, женщину и Ваши потребности.

3) Вы говорите что секса почти нет. И здесь возникает вопрос - почему? Уверены ли Вы, что у мужа нет другой женщины? Уверенности быть не может. Секс - обязательная сторона брака, и не просто секс, а страсть - это 3я составляющая любви. Страсть физическая и душевная (восхищение партнером как личностью). 

4) Вы находитесь в нездоровых и несчастливых отношениях к сожалению. Это чревато психосоматикой и другими проблемами. И если все так грустно пока Вы еще молоды, то что будет через 10-20 лет? Уверены ли Вы что это та жизнь, которая Вам нужна и которую Вы сможете терпеть? 

5) Тот факт, что Вы вынуждены унижаться и просить о ласке, которая является ествественным аспектом отношений любящих друг друга людей - признак Вашей нелюбви к себе. Об этом же свидетельствует Ваше желание оправдать его тем, что он "хороший человек", и самооправдание о том, почему Вам нужна ласка. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели будут очень низкие по всем параметрам во всех трех случаях.

Первый шаг для Вас - восстановить любовь к самой себе, потому что пока Вы себя не любите здоровой любовью, не уважаете и не заботитесь, обесцениваете, и самооправдываетесь - к Вам так же будет относится муж и все остальные люди. Это считывается на невербальном уровне и принимается автоматически как сигнал "с ней так можно".

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно, строя здоровые и счастливые отношения!) Буду рада помочь Вам! Прекрасного Вам дня!

Здравствуйте, Елена!

Если мы говорим в контексте и терминах потребностей, то очень здорово, что Вы осознаёте свою личную потребность. Это означает, что она находится в Вашем владении и, именно Вы, и только Вы ей можете управлять, потому что она Ваша. Осталось подобрать способы её удовлетворения и создать для этого необходимые условия. 

Вы пишите, в начале ваших отношений с мужем, была та самая нежность. Вспомните этот период и опишите для себя, какая Вы, как себя ощущаете, что чувствуете, как выглядите, как проявляете себя, что делаете, что говорите, как говорите, как интонируете, как смотрите на любимого человека. Что из Ваших действий и проявлений  воздействует на человека так, что вызывает в нём ответное чувство нежности, которое у вас было и в котором Вы сейчас нуждаетесь? Что в Вас особенно притягательное для Вашего мужчины? Что или какая мысль вдохновляет Вас быть такой? Как действует на ваши отношения романтическая ситуация? Какие есть возможности её создать? Точно также можно вспомнить себя в любых Ваших отношениях с прошлыми или фантазируемыми партнерами, в которых Вы тоже чем-то обвораживали их. Вспомните и примерьте на сегодняшнюю себя. Какими своими ресурсами возможно сегодня воспользоваться?

С другого ракурса..  Если удовлетворённая потребность в нежности даёт Вам чувство, что Вы любимы, то как Ваш муж понимает, что он любим Вами? Какую свою важную потребность он с Вами удовлетворяет? И удовлетворяет ли? Просит ли он Вас о чём-либо? Как сделать так, чтобы ваши значимые потребности пересеклись?

Поосознавайте для себя, когда Вы обнимаете и целуете мужа, это делается из  желания получить нежность или из естественного проявления нежности к мужу. Если абстрагироваться от своей потребности, испытываете ли Вы чувство нежности к своему мужу, просто так, без ожиданий? Что именно в нём, его проявлениях вызывает в Вас это чувство нежности? Какие чувства вообще испытываете к нему? Каково эмоциональное состояние ваших отношений? В чём, когда и как вы бываете близки? Как свойственно Вашему мужу проявлять свою любовь к Вам? В какие моменты ваших отношений может оказаться больше возможностей почувствовать от мужа нежность и ласку? Быть может они есть, только не тогда, когда Вы ждёте? Если Ваш муж проявляет свою любовь к Вам по-своему, так, как умеет, то чувствууте ли Вы себя любимой им? Принимаете ли Вы его любовь к Вам такой, какой он хочет Вас любить? Нравятся ли Вам его проявления любви? Видит ли он Ваши ответные чувства на свою любовь, например, радость или нежность?

Елена, вы говорите о " хороших отношениях с ним", но описанные вами ситуации, особенно про редкий интим, наводят на мысли, что не все так хорошо в ваших отношениях, как видится вам. Стоит поговорить с супругом именно о его видении ваших отношений. 
Если самостоятельно у вас справиться и построить конструктивную схему диалога, обращайтесь.

 Здравствуйте, Елена. Ваш муж скорее всего по природе менее эмоциональный человек. В принципе большинство мужчин менее тактильны чем женщины. Поэтому того что вы просите у него скорее всего нет, он так не умеет. То что вы сравниваете его с бывшими, это ведь были не такие длительные и тесные отношения. Влюбленные в романтический период конечно более страстные, в семейной жизни со временем все становиться потише.

Чтобы вам помочь надо разбираться в ситуации, как вы к этому пришли. Как строились отношения в вашей семье с родителями? Какой опыт он получил от своей семьи? Проявлял ли отец нежность к матери? Много вопросов, всего не напишешь... 

Попробуйте пока получать нежность в другом месте, чтобы не давить на мужа. Так то 7 лет брака часто кризисный период, отношения могут осложняться. 

Скажите есть ли у вас подруги, с которыми можно налегке пообщаться, куда то сходить? Обычно женщины более контактны, можно часть потребности закрыть в дружеском общении. 

Если захотите, приходите в личную терапию,  можем подробнее обсудить вашу ситуацию. Сложно такие личные темы решать в чате

Здравствуйте,Лена.

Для Вас Ваша логика не представляет трудности. Так как,в Вашем детстве,вероятно,нежность ,прикосновения,тактильный контакт к Вам родителей имел обязательное место,как признаки эмоциональной любви.И Вам все это кажется простым и обыкновенным. У Вашего мужа,в его детстве,ласки,поцелуи,объятия-были или редкостью,или,совсем отсутствовали.так как,отношения с мамой у него были холодноваты.Поэтому,опыта эмоциональной любви он не получил. Поэтому,все,что цените Вы-он ценить и делать не умеет. Или,сказать по другому-любить так же,эмоционально,как Вы-он не умеет и не умел.Поэтому,не знает.что так бывает. Ему,как бы,кажется,что Вы сгущаете краски и просите о какой-то глупости.Вначале отношений он это делал,видимо,от слова Должен,так как,это показывают в кино,как инструмент для начала отношений.Но,дальше.он стал таким,какой есть.

Видимо,Вы долго терпите,но ,разговаривать уверенно не умеете.Поэтому,о его возможностях до сих пор не знаете.Нужен серьезный разговор на тему эмоциональной близости.И,если он ее не дает,а Вы не хотите мириться с его безразличием,то важно переходить к решительным поступкам. Например,не кормить,не стирать,не спать,не уважать.Для того,что бы он проникся степенью важности актов нежности.И,если ничего не будет меняться(например,месяца за три),то придется сделать вывод-или смириться с ролью жертвы,или,строить отношения заново,так,как вы их представляете.