Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Ксения!

У Вас нет сепарации с мамой. Ни физической, ни психологической. Она же Вам привила и ложное чувство вины и нелюбовь к себе. Как только Вы стали финансово более-менее независимой нужно было начать жить самостоятельной жизнью. К сожалению мама не уважает Вас как личность и Ваши границы. Ее дети (Ваши братья) не Ваша ответственность, Вы - не их мама. 

Важно взять ответственность за свою жизнь в свои руки и стать самоценным человеком. Необходимо делать так, как Вы считаете нужным. Хотите съехать - молодец! Делайте это и начинайте жить без маминой указки. Придет время и она поймет Вас и научится уважать Ваш выбор. 

Также важно восстановить любовь к себе, чтобы не попасть в зависимые или деструктивные отношения. А это риск для Вас, поскольку не получив безусловной любви и поддержки родителей, такая вероятность есть. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Станет понятно, над чем еще стоит работать. 

Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам! Прекрасного Вам дня!

 Здравствуйте, Ксения. Вы все правильно делаете, вам давно пора съехать. Ваша мама очень удобно устроилась. Во первых работа на дому, это такая же работа, как любая другая. Мама прекрасно берет с вас за комуналку пополам, так как будто вы не дочь, а ее муж. Вы не равны маме, большая ответственность должна лежать на ней и финансовая и за детей. Ваши братья, дети вашей мамы, а не ваши и вы за них отвечать не должны, вы такой же ее ребенок, хоть и взрослый как и они. Учитывая всю помощь которую вы ей оказываете, можно было хотя бы дать вам возможность спокойно работать, а не держать как девочку на побегушках.

Ваша задача сейчас самой встать на ноги, выйти замуж, родить своих детей и потом уже, когда все это сделаете можно будет подумать о помощи маме. А так получается вы ей подсобничаете и в свои 25 лет остаетесь в роли маленькой девочки. Не надо ощущать себя предателем, как бы вы не любили маму, она слишком много на вас навешала лишних ролей и слишком много решает за вас. Вы уже взрослая и самостоятельная идите и устраивайте свою жизнь, она у вас одна, другой не будет

Ксения, вашей маме вы необходимы "как помощница", поэтому она и против того, чтобы вы съезжали. Помогать мамае вы можете и на расстоянии, для этого не обязательно жить на одной территории.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Если вы останетесь жить с мамой, то ваши границы так и будут нарушаться. Вы уже взрослый человек, вы несете ответственность за СВОЮ жизнь. Не за своих братьев, детей вашей мамы, не за вашу маму- взрослую женщину. Живя у мамы вы всегда будете ребенком. Тем более переехать не равно бросить. Можно так же помогать, чтото делать, но только тогда, когда вам это удобно. Да, вы будете "плохой девочкой" первое время, ну и что? А жить все время страясь быть "хорошей" для других нормально? Нет. Это называется сепарация. Но не только в этом она заключается. Необходимо поработать с чувством вины и гнева, проработать личные границы. Удачи вам.