Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Аня!

Важно понять, что Вы сами выбираете таких людей. И это признак нелюбви к себе, непонимания себя. Если каждый раз повторяется одно и то же, значит Вы не делаете работу над ошибками и поэтому снова несете в следующие отношения те же ошибки.

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.

Первый шаг для Вас - восстановление любви к себе! Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам! Прекрасного Вам дня!

Доброго дня, Анна. Я бы рекомендовала обратить внимание на Вашу бессознательную модель отношений или так называемый сценарий. Когда вы его уже видели, запечатлели и сформироаали стойкое ( может быть бессознательное) убеждение в отношении мужчин, партнеров, брака, любви, верности и измены. Смотрите сценарий и модель отношений Ваших родителей, бабушек  и дедушек, ближайшего окружения в детстве. Страх потери, может формировать отвергание партнера, выбор определенного типажа склонного к уходу или измене, подталкивание партнера к измене ( страх сблизится, страх потери, страх ошибки, болезненные чувства), опастность повторения травмы прошлого ( отвергли, покинули, предали - полученная в отношениях с одним из родителей). 

Цикличность ситуации говорит о стойкости модели,  убеждениях, вторичной выгоде от ситуации ( например: повторять , пока не придет осознание или найти холодного отвергающего партнера и ожидая любви, подкреплять иллюзию надежды).

Берегите себя, свои чувства. Вы в силах решить этот вопрос. Обратитесь к психологу, специалисту в межличностных отношениях.

Здравствуйте Аня,Причина в вашем характере поведении,Следует заняться собой укрепить волю быть  более уверенным в себе помогут спортивные занятия  танцы, Друзей следует выбирать у вас не только  отношения но должны быть и другие интересы,

Аня, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Здравствуйте, Аня. Я бы порекомендовала проработать свои границы. Если есть запрос закрыть эту цикличность, я могу Вам помочь. Пишите.