Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Маша!

Сочувствую вашей ситуации. Это горько и больно жить как соседи с тем,с кем когда-то была ласка и любовь

Тяжело быть нежеланной. 

Все это,увы, негативно отражается на здоровье.

Срок брака у вас большой. Скажите, а год назад как было с сексом? Было так часто и так качественно,как вам хотелось? Все сошло неа нет постепенно или резко?

Хорошо,что вы защищали сына. Нельзя орать

 И да, если б вы не защищали,то скорее всего, все-равно также все было бы у вас холодно сейчас. Ну а если гипотетически представить,что за право орать на сына у вас был бы секс раз в неделю, то это большая цена,не так ли?

Я специально довольно жёстко пишу, нужно, чтобы у вас возникла реакция.

Сразу отвечу,что одна вы отношения не восстановите. Никогда. Все. Точка. Мужа все устраивает. Ну или "вы сами виноваты". Короче, ни разговоры,ни психологи сейчас не помогут, увы.

Вам нужно думать,как вы хотите и можете жить дальше. Какие есть варианты.

Это раз

 А два: зачем вы терпите уже год то,что вам доставляет боль? Для чего? Чего вы боитесь?

Это все очень личное, поэтому рекомендую найти время и возможность записаться на онлайн консультацию, чтобы обсудить, разложить по полочкам, выразить подавленные эмоции. Я работаю по принципу онлайн консультации+ общение в мессенджера между консультациями+ домашние задания на самопознание и проработку вопроса. То есть клиент не остаётся один со своими тревогами и эмоциями, всегда можно записать голосовое, поделиться, обсудить

 Это эффективный способ работы. Подумайте,есть ли возможность и желание проработать свою ситуацию в таком формате.

Пишите!

 Маша, добрый день!
Вы подробно описали текущую ситуацию, но не отметили, были ли когда-нибудь у вас  отношения, которые вас устраивали, и которые вы хотели бы восстановить.
Это очень важно, ведь для ухода от неустраивающих вас отношений нужно понимание цели, маршрута-куда вы собираетесь прийти. И дальше уже идёт выбор средств, методов, проработка понимания того, устраивает ли это вас и вашего супруга.

Если чашка разбилась, её можно склеить. Но качество склейки и результат зависят от многих факторов-от средства склейки, желания и умениий самого мастера, может быть чего-то еще.. И как результат-возможно, это будет совсем другая чашка, с новым смыслом,  а может быть останется прежней, слегка поменявшей свой облик.
Ваш вопрос очень глубокий.
Его сложно решить в рамках подобного ответа.

Попробуйте выделить и вспомнить все моменты, которые могли повлиять на изменение отношений, если ранее они вас устраивали.
Стоит подумать над вопросом ценностей-какие они у вас и вашего супруга? Совпадают ли они? Что можно сделать, чтобы настроить адаптивное, устраивающее вас обоих поведение?
Подумайте, как вы ощущаете его срывы-это отношение к вам или усталость, которая способствует таким реакциям?

Если вы думаете над этим и обращаетесь за помощью, значит, уже делаете значительный шаг и задумываетесь над изменениями ! Желаю вам удачи и буду рада помочь!

Здравствуйте Маша,если  в отношениях что то не устраивает одного из партнеров, то ему и следует начать об этом говорить. Это нормально. Вам следует поговорит с мужем о ваших чувствах , не обвиняя его. Просто он о них даже может и не догадываться. Затем ему предложить сказать о своих и далее договариваться . Буду рада помочь вам разобраться в ваших чувствах.

Здравствуйте, Мария. У Вас нормальный, немного суровый муж! Не обижайтесь на него! Мужчина никогда не строит отношения, это делает женщина. Если вы не будете проявлять к нему интерес и флиртовать с ним, он и не будет вас замечать как женщину. Он же не насильник! Мужчина делает только то, что женщина просит. Никогда не спорьте с мужем, даже если он не прав! Иметь свою точку зрения и уметь ее донести, это правильно делать по женски, не прекословя, а именно высказывая свое мнение. Будьте счастливы!

Добрый день, Маша!

К психологу надо обоим, желательно на семейную консультацию. Можно онлайн, это так же эффективно.  Для начало надо донести до него в спокойной конструктивной форме, что Ваш брак несчастливый и что стоит его улучшить, если он тоже в этом заинтересован. Если да, это замечательно. Если он не заинтересован и его ответ НЕТ, то стоит самой поработать над собой, чтобы понять, чего Вы хотите от жизни и отношений. 

Описанное Вами говорит о том, что лювбви между Вами уже нет и что Вы пытаетесь в одиночку что-то предпринимать, но эта лодка плывет только, если гребут оба. Такие качества как "обеспечивает", "не бьет" - недостаточно для брака) Женщины которые живут в отношениях где считают, что этого достаточно - не имеют понимания, что такое здоровые счастливые отношения.

Тот факт, что Вы терпита дак долго бездействие и несчастливость, может говорить о том, что у Вас нет здоровой любви к себе и самоценности.  

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Показатели не будут высокими.

Сын также травмируется вашими с мужем отношениями, это главное, что влияет на взрослеющего ребенка. 

Первое что нужно сделать - восстановить любовь к  самой себе и стать сильнее. Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Тогда Вы сможете спокойно решить позднее хотите ли жить так или иначе. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Маша, из вашего письма, я увидела, что вы " глава семьи". Не смотря на то, что супруг зарабатывает, "вы все сами решаете". В этом и есть причина ухудшения отношений. Супруг не чувствует себя Главой семьи, мужчиной, с его мнением не считаются. Поэтому, со временем, у него и опустились руки. Если вы хотите пробовать исправить ваши отношения, то нужно начать принимать мнение супруга, уважать его решения и благодарить за его действия по отношению к семье! Это простые истины, которые лежать на поверхности, и о которых многие забывают, начиная искать что то в глубине.

Если вам понадобится более детальная помощь по выстраиванию отношений, обращайтесь!