Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Диляра.

Только Вы ответственны за свою жизнь, не мама. Вы уже перешли в тот возраст, когда  только Вы несёте ответственность за свои действия и бездействия. Где работать, кем работать, с кем строить свою семью. И взаимоотношения с мамой Вы должны строить, как дочь, у которой есть своя семья и соответственно есть свои потребности, интересы, заботы, желания. И на выстраивания этих взаимоотношений  потребуется, какое то время. Но, этот шаг, к независимости от мамы, от её мнений и суждений, Вам нужно сделать. Возможно, на этом пути будут и кочки, и колючки. Дорогу осилит идущий. Удачи Вам.

Здравствуйте, Диляра.

Ваша мама не дает Вам право быть взрослой. Как известно, по закону, в 18 лет ребенок уже не зависит от родителей, но имеет такие же права, то есть, Вы с мамой являетесь двумя равноправными взрослыми людьми, которые могут только договариваться, но не решать за другого. Тем не менее, часто родители не признают прав своего ребенка и продолжают политику насилия. Вам, конечно, показана психотерапия для выращивания Вашего внутреннего ребенка. Когда Вы внутренне почувствуете себя взрослой и равной маме, тогда Вы сможете делать то, что считаете нужным. А Ваша мама никуда не денется, она всегда останется Вашей мамой. Это только кажется, что мама решит и исчезнет из Вашей жизни. На самом деле, Вы ей даже больше нужны, чем она Вам. У нас говорят, что, когда человек выходит замуж (женится), он должен "подписать дружественный развод" с родителями.И это самый оптимальный вариант: оставаться друзьями, имея свою личную независимую жизнь.

Добрый вечер, Диляра!

Мама боится остаться одна, без Вас? Что происходит в жизни у мамы? У неё есть подруги, работа, хобби, мужчина?

А что значит "(«деревенский мальчик»)."? Какой жених устроил бы маму?

Вы работаете?

Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь, но важно брать отвестственность за себя и свои решения. Вы готовы? Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Добрый день, Диляра!

Если Вы - совершеннолетний человек, то стоит начать сепарацию от мамы. Сепарация проходит в 18-24 года, когда человек уже финансово более самостоятелен и готов строить свою жизнь. Сепарация - не только физический процесс, а в основном психологический. И у Вас ее с мамой вообще нет. Вы зависите от ее мнения, она решает что Вам делать, с кем общаться, как отмечать свадьбу и прочее. Это болезненное неприемлемое отношение к своему же ребенку. И этим она подрывает Вашу веру в себя. Вы испытываете перед ней страх, не любовь. 

Маму не изменить без ее желания. Изменить Вы можете только себя. Поэтому что решили - то и делайте. Научитесь строить личные границы, принимать свои решения и следовать им, как взрослый человек. А также, учитывая характер мамы, скорее всего у Вас очень мала любовь к себе, потому что воспитание у Вас было неконструктивное, без безусловной любви и поддержки. И до сих пор ее нет. Поэтому пока не восстановите любовь к самой себе и не станете самоценным человеком не сможете быть успешной в жизни.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Тогда станет ясно над чем работать. 

Живите своей жизнью, а не жизнью мамы. У мамы - своя жизнь, которую она построила так как сочла нужным. Ваш черед строить свою жизнь. Сепарацию надо начинать еще вчера!)

Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Диляра! Осмелюсь предположить, что Вашей маме не понравится никакой жених! У нее синдром опустевшего гнезда, она просто боится отпустить Вас от себя и остаться одна! Вам не удасться ее уговорить! Просто нужно строить свою семью с тем, с кем Вам хорошо, а не Вашей маме! Даже если Вы ошибетесь, это ВАШ опыт. Пуповину надо разрывать! Это очень болезненный процесс, но по другому никак! Это надо просто пережить! Следует построить свою дружную семью и пригласить свою маму учавствовать в нуждах семьи. Если она упрется и затаит обиду, с этим тоже можно работать. Потребуется огромное терпение, но все это решаемо!

Диляра, а были ли у вас друзья или парни, которые полностью устраивали вашу маму? 
Мне в вашей истории видится то, что мама вас не хочет отпускать от себя. Боится остаться одной и ненужной.

Если мое предположение верно, чтобы мама приняла вашу сторону, нужно развеять ее эти сомнения и страхи.