Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Марина!

Если видите в мужчине ребенка,то невозможно его уже желать и воспринимать как мужа. Женщина иди мама, или жена, сочетать не выйдет. Поэтому и злитесь. Хотите быть женой,не мамой. Злитесь,чтобы его хоть злобой заставить скинуть личину ребенка и стать взрослым.

Конечно, медитация тут не поможет. 

Здесь нужно пошагово разбирать ваши отношения,роли в семье. Посмотреть, что в нем есть от мужчины мужа,что от ребенка. Что делать, чтобы чаще видеть мужчину, и понимать,где точно будет ребенок. Посмотреть,а не слишком много ли вы везёте на себя и все ли из этого вам нужно, можно ли это не делать самой. Посмотреть, почему именно вам надоело все тащить. Ведь не всем надоедает, кому то тошно и горько от роли главы в семье,а кто-то только так умеет и любит.

Тема личная, многогранная. Нужно ее разбирать на консультации лучше всего. Я консультирую онлайн,на страничке информация, контакты. Буду рада помочь вам.

Вы пишите,что не хотите ему жизнь отправлять. Если не разберётесь,то,увы,и себе отравлять будете и ему. Но главное - себе. А это явно не то,к чему хочется прийти.

С уважением,

Анна Михайловна 

Марина, добрый день! Думаю, что вы очень мудрая женщина. Находясь в достаточно долгом браке, вы задумываетесь о причинах вашего негативного состояния, пытаетесь работать над собой. Это уже не мало! Вы молодец!

К сожалению, а может быть и к счастью,  менять других людей нам не всегда под силу. Другие люди через себя меняют нас, а мы, меняясь, изменяем пространство вокруг себя.  Все взаимосвязано. Но именно эта "игра" при мудром к ней отношении развивает нас, дает нам больше понимания, делает нас лучше и интереснее.

Брак претерпевает изменения, это нормально. Вопрос возникает в адаптивности действий партнёров.
Подумайте, когда вы злитесь на детскую часть мужа-чего вы боитесь? Выполнения ещё большего круга дел? Или страдает ваша женская часть, которая хочет быть слабой?
Возможно, вам не хватает здоровой коммуникации-выражения ваших требований и эмоционального состояния.
А может  ваш "внутренний ребёнок" хочет немного ресурса и тепла, чтобы продолжать действовать. А вы боитесь ему это разрешить.

Поразмышляйте над этим. Возможно, вы нащупаете то глубинное, что действительно вас "цепляет". А затем восполните этот недостающий ресурс экологичным способом.

Если будут вопросы-обращайтесь!
Удачи вам!

Здравствуйте, Марина. 

В Вашем случае надо смотреть, у кого Вы переняли эту копинг-стратегию. Нужна глубокая проработка значимых фигур, эмоциональных травм,  программы по обесцениванию, самоограничениям. На самом деле, Ваша семья очень гармоничная, иначе Вы бы не прожили столько лет вместе. Пришло время Вам разобраться, откуда и почему возникают такие чувства.

Добрый день, Марина!

Сразу скажу, что медитации не так безопасны. Они только усугубят Ваши проблемы с гневом. Самовнушение - тоже вредно в этом случае. Все это не работает на пользу человеку.

Вы описываете тяжелую ситуацию непринятия человека. Скорее всего злитесь на себя в глубине души, что связали жизнь с этим человеком, и на нем вымещаете это таким образом. Изменить другого нельзя, можно изменить только себя и жить честно, в соответствии со своими реальными чувствами и мыслями. 

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели будут очень низкие как любви к себе, так и к мужу.

Важно помнить, что перестав быть супругами, вы никогда не перестанете быть родителями или бабушками и дедушками. Ваши слова указывают на Вашу жесткую родительскую позицию к мужу и непонимание сути отношений с детьми и внуками. Ему не нужно Ваше разрешение на общение с ними, и они уже давно все травмированы происходящим, поскольку дети считывают все невербальные сигналы независимо от того, хотите ли Вы этого или нет. Над всем этим важно поработать, чтобы жить без разрушающих Вас негативных эмоций, которые чреваты не только токсичным поведением к близким, но и аутоагрессией и психосоматикой, которая будет бить по себе же.

Важно найти причину и корень проблемы, чтобы понять что Вас так травмировало и когда, чего Вы на самом деле хотите и как на практике улучшить ситуацию. Чтобы узнать, понять и полюбить себя, найти корень проблемы и вредные установки, мешающие любить себя поможет диагностическая консультация с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения жизни. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Марина! Ваш муж любит Вас! Осознайте это! Он не нуждается в Вас и в вашем руководстве, Вы сами так решили и взвалили все на себя! А значит также сами можете эту ношу с себя снять. Это получается не сразу, потребуется огромное терпение! Большинство женщин считают, что они лучше знают как именно нужно все делать и как будет лучше! И это их колосальная ошибка! Делегируйте мужу решение некоторых вопросов! Он будет ошибаться, делать не по вашему и даже откровенно косячить и даже ошибаться по крупному! Вам придется молчать и принимать его решения и результаты этих решений. Это ОЧЕНЬ трудно! Не исправлять, не укорять, сам накосячил, сам исправит! Не давать советов, если он не спрашивает! Не контролировать! Восхищаться даже маленькими успехами и хвалить за них! Говорить с ВОСТОРГОМ " Какой ты у меня молодец! Чтобы я без тебя делала?". Вот тогда ситуация кардинально изменится! Другого пути нет! Если не справитесь...измените свое отношение и принимайте все как есть! Дорожите мужем!

Есть методика позволяющая изменить Вашу ситуацию более мягко и быстро. Но это уже надо работать со специалистом.

Здравствуйте Марина, если вы перестанете быть  муже родителем, он перестанет быть ребенком. Нужно начать изменения с себя. Нам часто хочется поменять окружение , но это не рабаотает. Буду рада помочь разобраться.

Марина, изменить человека без его желания невозможно. Но вы можете своими действиями и поведением натолкнуть мужчину на изменение отношения к вам. 
Если вы постоянно его " колете", то здесь нужно " это шило" убрать. Находить в нем не хорошие стороны, на которые вы можете сделать акцент. Ведь вы когда то выбрали его именно за эти качества. Вот и культивируйтесь их. 
Ответственность он сможет взять на себя, когда Вы ему ее отдадите. Увидите в нем мужчину, который умеет принимать решения. Да, возможно, он делает не так быстро, как вам бы хотелось, или не так "правильно". Но без именно вашего терпения, не получится передать ему часть ответственности. Это процесс небыстрый и требует и времени, и вашего желания не только знать психологию, но и действовать по " правилам". Уважать, ценить, благодарить человека- это истина, которая лежит на поверхности, и о которой все забывают, начиная что то выискивать в глубине. 
Если вам понадобится помощь выстроить линию взаимодействия с супругом, обращайтесь.

Здравствуйте,Марина.

С одной стороны(Вы,действительно,правы),в нем есть некоторая инфантильность.Это значит,что он не изменится,и нужно прикладывать дополнительные усилия,что бы он помогал,а не только созерцал.При этом,желательно,исключить Ваше неуместное чувство ложной вины.Он нарушает Ваши границы своим безучастием,поэтому,выражение желаний от Вас должно быть стойким и смелым.Второе-важно учитывать его детскую травму и снизить планку ожиданий.Оба пункта помогут и в дальнейшем,успешно уживаться,не портя Вам свою психику.Иначе,Вы окажетесь на всю дальнейшую жизнь в зависимсти от его слабости.А,значит,Ваша раздражительность будет нарастать ,как инфекция,что может привести к болезням.Помним одно важно правило-Отношения Важнее Истины.И сохраняем отношения мира и взаимности,на сколько это возможно.