спрашивает: Карина (Москва)
Мне 30. Часто ловлю себя на мысли если меня о чем то просят, я в протест не хочу делать.Например, я собиралась мыть посуду, я знаю что ее нужно мыть, но как только парень говорит, нужно помыть посуду, желание пропадает сразу.
Хотя я знаю, что ее нужно мыть, я ее хотела мыть и в целом я с ним согласна
С чем это связанно и как это можно проработать
может другому человеку нужно просить в другой форме?
Добрый день, Карина!
Протест часто возникает у человека, которого в детстве подавляли и заставляли делать то, что он не хочет. Также которого не слышали близкие и не давали ему быть таким, какой он есть, когда не было безусловной (без условий!) любви, поддержки и принятия родных. В итоге человек вырастает с этой защитной реакцией "выставлять иголки" и проецирует это далее на всю свою жизнь и отношения. Как в Вашем случае. Все это признак отсутствия здоровой любви к себе.
Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.
Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.
Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Станет понятнее с чем еще стоит поработать, кроме протеста. По этим же параметрам оценивают любовь к другому человеку и его чувства к себе.
Чтобы полюбить себя надо найти конкретный корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!
Карина, проявление протеста может быть напрямую связано как с непринятием себя, так и ощущением потери ощущения свободы.
Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.
При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.
Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.
Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.
Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.
Если вы чувствуете ощущение потери свободы выбора, то здесь стоит поразмышлять над своими отношениями с родственниками и вашим протестным состоянием в родительской семье.
Если вам понадобится более детальный разбор и определение истинной причины и работы с ней, обращайтесь.
Здравствуйте,Карина.
Вы имеете невротическую реакцию на потерю собственной свободы.То есть,если посуду помыть захотели Вы-то это Ваша свобода выбора.Если на посуду указал он-Вы чувствуете давление,требование,и свобода улетучивается.Вместо нее появляется упрямство и протест.Это следствие детской травмы ,например,властных родителей,которые в целом,отобрали в детстве у Вас детскую свободу на удовольствие.Свободу заменили на требование порядка и чистоты.Травма застряла в Вашей психике и теперь будет сопровождать Вас всю жизнь.Как вариант-менять форму обращения к Вам.Например,говорить-Я сейчас хочу помечтать,что ты помоешь посуду.Или-Дорогая,нет ли у тебя желания помыть посуду.Так как,в детстве к Вам так не обращались,то и травмы не будет.И протеста-тоже.Более основательный способ избавиться от протеста эксплуатации-личная разговорная терапия.Но,качественная работа длительная.Обращайтесь,если будет мотивация.
Смогу помочь.