Ответы психологов на вопросы

Марина, Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действуем по пунктам. Начиная с осознания - до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?
От чего она вас защищает?
А может быть, и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше или, может быть, вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Начните с того, что просто «разрешите себе поступать по-другому», без оглядки на прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры Жертва-Преследователь-Спасатель, Родитель-Ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге и чью роль играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности и как единственный источник и средство для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет - чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности - на первый план. Желания и потребности партнера - на последний. Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что-то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения: эмоции, добрые дела, помощь.

Начинаем излечивать себя:

• Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.
• Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.
• Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.
• Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.
• Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь только с теми, кто может вам принести радость в общении, а не заставляет после своего ухода сваливаться в апатию.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции помогут вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий - это бегство от него.
Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.

Здравствуйте, Марина. 

Вы сейчас переживаете расставание, и Вам тяжело. Чтож, так бывает. К тому же эмоционально Вы этого мужчину еще не отпустили. И именно эти эмоциональные зацепки продолжают Вас держать. 

Я бы предложила Вам несколько направлений работы: "закрыть" эти отношения. Закончить. Для этого отработать наиболее яркие переживания и травматику, эмоции снизят свой накал, и Вас "отпустит". 

Посмотреть, чем же эти отношения со взрослым человеком были настолько Вам ценны, что Вы продолжали находиться в них, не взирая на душевную и физическую боль. 

Поработать над Вашим чувством вины перед коллегами. Знаете, бывает. что люди не выходят на работу по разным причинам, болеют, например. И как-то приходится справляться. 

Надумаете, обращайтесь. Я работаю с расставанием и его последствиями. Буду рада Вам помочь. 

С уважением,

Александра Бакулина

Телеграм канал "Опора в тебе" https://t.me/psiholog_opora 

Добрый день, Марина!

К сожалению, Вы были в отношениях с абъюзером, терпели это 2 года и при этом скучаете по нему. Фактически по своему палачу. В таких случаях надо праздновать расставание, а лучше никогда не попадать в отношения, где Вас не уважают, не заботятся и относятся таким плохим образом.

Ваши слова и чувства говорят о том, что Вы не любите себя, не знаете что это такое и в итоге не умеете строить здоровые отношения. 

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его чувства - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.

Скорее всего все показатели будут очень низкие. Чтобы не попадать больше в беду и не тратить драгоценное время своей жизни на недостойных Вас людей, надо первым делом восстановить любовь к себе! Пока Вы это не сделаете, Вы всегда будете оказываться в зависимых, нездоровых и токсичных отношениях, в которых в итоге потеряете свою здоровье психологическое и физическое. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя и тягу к мужчинам постарше (поиск папы). Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) 

Здравствуйте Марина, ваша ситуация напоминает эмоциональные качели. Вам нужно понять для себя, что было хорошего и что плохого в этих отношениях. По чему конкретно вы скучаете? Как долго вы бы смогли терпеть грубое к вам отношение, как думаете?  Лучше более подробно разобраться на консультации, буду рада помочь.