Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Аня! Это действительно, проблема! Потому что жизнь устроена по другому! В ней никто и никогда не будет отдавать Вам всего себя и посвящать Вам всю свою жизнь. Потому что отношения это не вся жизнь. Никто и никогда не заменит Вам родителей. Поведение, которое Вы демонстрирует, будет отталкивать от Вас людей и партнёров. Как это исправить? Научится  самой давать себе внимание

Добрый день, Аня!

Важно понять, что внимание Вы можете дать сами себе. Стать самоценным человеком и взять ответственность за свою жизнь, не взваливая ее на других. Описанное Вами говорит о том, что Вы не имеете здоровой любви к себе и потому находитесь в постоянной жажде внимания от других.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. По этим же параметрам надо оценивать свои чувства к другим людям и их - к Вам. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Аня, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Здравствуйте, Аня. У вас такой возраст, что вы склонны затаить обиду на родителей. Если вы хотите в жизни остановиться и не развиваться, собирайте и накапливайте обиды!))

Знают ли родители о вашей проблеме. Если не знают, их нужно обязательно посвятить. Им ещё не поздно наверстать упущенное. По крайне мере по выходным можно запланировать совместные мероприятия.

Вы пишите, если не уделяют внимания - значит не любят. Вы про родителей такой же вывод сделали? Есть люди трудоголики, которые всё время много работают, не могут без работы. Это такая болезнь. Они тоже не любят своих детей по вашему.

И далее, ваша обида на мужчину, это перенос обиды на родителей. Нужно простить родителей, проработать эмоциональные отношения с ними вместе с психологом. Прочитайте книгу Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно". Там описываются женщины, которым не хватало любви в детстве, вот они выбирают эмоционально холодных мужчин, и стремятся окружить их любовью.

А так же почитайте в Интернете есть хорошие техники. На тему, как простить обиду.

Здравствуйте, Аня. 

Да, так бывает, что когда родители уделяют ребенку мало времени, этот ребенок, вырастая, старается "добрать" это внимание у своих партнеров. Обычно получается не очень, т.к. партнеры в свою очередь начинают тяготиться требованиями и претензиями. Что делать - поработать со своими травматичными воспоминаниями, когда родители были отчаянно Вам нужны, но их рядом не было, они работали. Потому, что корни вашего ощущения покинутости в настоящем, лежат в событиях из детства. 

И позаниматься самооценкой - что Вы достаточно хороши сама по себе, вне зависимости от того, есть с Вами парень или нет. 

Если надумаете, обращайтесь.

С уважением,

Александра.

Чем еще Вас поддержать - я веду Талаграм канал "Опора в тебе", где пишу про самооценку, тревожность, травмы и их последствия. Если надумаете, присоединяйтесь https://t.me/psiholog_opora