Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Мария. Видимо, муж доволен Вами, но Вы мужем нет. Потому что он Вас любит, а Вы нет. Он всегда будет раздражать Вас, как бы себя не повел. Будь он самым идеальным мужем, все равно будет раздражать. Если хотите перестать раздражаться, примите этот факт, перестаньте требовать от мужа того, что он не может Вам дать. Тех самых чувств, которые Вы хотите испытывать. Просто живите с пониманием этого и относитесь к нему как к другу и выражайте благодарность за то, что он для Вас делает.

Добрый день, Мария!

Сочувствую Вам, поскольку Вы описываете нездоровые и токсичные отношения. Они действительно истощают человека и приводят к болезням. Если жить в такой атмосфере каждый день, то это невыносимо. 

Что важно знать об отношениях? 

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. 

Скорее всего все показатели будут низкие. Важно Вам понять для себя, где именно у Вас пробелы в любви к себе и почему Вы терпите такие отношения. 

Если муж заинтересован разобраться в ситуации и исправить ее, приходите на олнайн-консультацию. Если он не желает в этом разбираться, то есть по сути не заинтересован в улучшении отношений, то важно Вам заняться собой и привести себя в порядок, чтобы далее строить здоровые отношения с достойным Вас человеком. 

Важно понимать, что Ваш ребенок уже травмирован и каждый день травмируется больше в такой нездоровой атмосфере. Дети впитывают все невербально с рождения и до него и далее несут эти психологические травмы далее во взрослую жизнь. По сути Вашему ребенку уже сейчас нужна помощь психолога.

Если Вы терпите такие отношения, значит не имеете здоровой любви к себе. Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. А также в целом разобраться в том, чего Вы хотите и что Вам дейсвительно нужно. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Мария, если вы говорите об ощущении с супругом, то здесь речь может идти о том, что супруг перестал чувствовать себя мужчиной. Причиной этому могут быть и заработок супруги больше его, с его мнением не считаются...

Со временем, у мужчины просыпается неосознанное непринятие женщины. Он перестаёт ее видеть женой и мамой, а видит только « мужчину- конкурента», которого нужно либо унизить либо наказывать.

Если вам откликнулось мое предположение, то линию взаимодействия, нужно перестраивать в направлении уважения супруга. 

Тогда и он в ответ, будет вас уважать и слЫшать.

Если вам понадобится более детальная помощь по выстраиванию линии взаимодействия с супругом, обращайтесь.

Здравствуйте, Мария. Для того, чтобы достучаться до мужа, используйте метод "Я-сообщений"

Мария,здравствуйте. 

Конфликты и ссоры в браке довольно распространены в семьях. К сожалению в формате ответа на вопрос невозможно написать вам- почему так произошло у вас с мужем. Причин может быть множество. И что делать, тоже трудно сказать. Смотря чего бы вы хотели, что вы подразумеваете под словом: слышал?  Он не глухой- он слышит вас. Но он чего то не делает, так вот чего вы ждёте от него?   Например:  Что делать, что бы муж чаще со мной соглашался? или Что делать, что бы муж не критиковал мои решения? или Что делать чтобы мы научились констуктивно и более бережно по отношению к друг  другу решать вопросы, по которым у нас разногласия? или Что делать, что бы.. ( чего вы хотите) ?

Вы пишите, что муж согласился идти к психологу. Это хорошо, вы можете на совместных с мужем консультациях у психолога поработать над своей проблемой. 

Вы пишете, что вас истощает текущее положение дел. Ссоры и конфликты, непонимание и обиды- это стресс, конечно же. Особенно если это повторяется ежедневно. Попробуйте не ставить себе целью- доказывание мужу своей точки зрения, не ищите виноватого. Вместо этого, если говорите о чём-то, говорите об этом из позиции, что это не ваша прихоть, а так лучше для блага семьи и членов семьи. Предлагайте найти компромисное решение, предлагайте варианты решений.

Ну а так, да, разбираться у психолога и учиться общаться вам с мужем по другому. Не так как сейчас, а по другому.