Ответы психологов на вопросы

Добрый день.

Эта ситуция с молодым человеком является повторением или очень похожей (триггер), которая с вами уже была в детстве. Эта ситуция требует проработки. Когда вам плохо: где это в теле? Что вы можете сделать чтоб поддержать себя в этот момент? Попробуйте визуализировать это. Какой у него цвет? Форма? Фактура?  Меняется ли он? Чтобы вам хотелось изменить? Понаблюдайте за этим образом.

Попробуйе представить проблему, которая повторяется. Что это за образ, что он хочет, в чем вам вредит, от чего бережет? 

Здравствуйте, Полина. Действительно, когда воспоминания о прошлом мешают вашему счастью в настоящем, то тут необходимо детально разобраться что не даёт отпустить прошлые отношения, какая потребность стоит за тем чтоб постоянно к ним возращаться, что осталось незавершённым в прошлом. И если у вас будет желание проработать этот вопрос, то я бы могла сопровождать на этом пути . 

Здравствуйте Полина, ваше поведение можно понять и  проработать в терапии. Нужно найти истоки ваших детских травм и решить их . Метод Эот позволяет быстро решить внутриличностный конфликт прямо в травмирующей ситуации в прошлом. Буду рада помочь.

Полина, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Что касаемо навязчивостей о другом человеке, это может быть сформированной зависимостью от него. Неосознанном желании получить "очередную порцию боли" от него. Это так называемая "адреналиновая зависимость". И в отношениях, в которых все спокойно- вам не нравится, потому что отсутствует этот драйв. И вам хочется из них убежать.

Здравствуйте, Полина! Очень хорошо, что Вы пытаетесь анализировать причины, из- за которых Вы попадаете в замкнутый круг одних и тех же ошибок. Самостоятельно сложно проделать такую работу и выработать другую форму поведения и отношений в целом. Нужна помощь специалиста, иначе  может сформироваться стойкое ощущение, что с мужчинами не складывается. Много лет работаю именно с такими отношениями, которые возможно скорректировать, чтобы испытывать радость, а не страдания. Пишите. Ватсап 89114806511.

Добрый день, Полина, то что вы пишите похоже на определённую схему, в которой находитесь. Схема формируется в детстве и тут нужно разбираться с психологом, проходить терапию в течении нескольких месяцев. Поищите специалиста, который работаем в Схема-терапии. По мимо поиска причины поведения, нужно будет разрешить внутренний конфликт и работать над новым поведением, поэтому терапия долгосрочная, чтобы психолог сопровождал вас. Схемы возможно изменить и выйти из ловушки, нужно желание, настойчивость, терпение. 

То, что написали сюда и заметили повторяющиеся действие, это уже первый шаг к выхожу из неё. Вы молодец! Всё получится! 

Добрый день, Полина!

Пока Вы не найдете точную причину своего состояния, не разберетесь в себе и не научитесь строить коммуникацию с партнером, отношения Вы построить не сможете. 

Вы описываете травматичное состояние, непролеченную травму деструктивных отношений, но и она -  не корень причины. Причина самосаботажа, такого отношения к партнеру и к самой себе - нелюбовь к себе в ее здоровом понимании.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели не будут в норме. По этим же параметрам надо проверять чувства к другому человеку  и его чувства к Вам на основе его поведения.

Чтобы полюбить себя и перестать закрываться от общения и вспоминать деструктивные отношения надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Полина, добрый вечер. Вас приветствует психолог, групп-аналитик Вера Лисицина. Очень сочувствую Вам, что раз из раза Вы сталкиваетесь со своими психологическими травмами, полученными от предыдущих отношений, Из-за которых разрушаются текущие отношения. Эти трудности разрешаются в процессе Вашей личной психотерапии, и быстрее результат должен появиться через групповую терапию, чем в индивидуальной психотерапии. Т.к. множественный перенос возникает в группе быстрее, с которым можно работать и отношения с партнёрами наладятся. Приглашаю Вас, Полина, в мою групп-аналитическую группу по средам. 

С уважением, Вера Лисицина