Елена, в вашей семье происодит неуважение ни к вам, ни к детям.
Вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.
Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.
Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.
Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.
Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.
Как первично определить, является ли ваш избранник жестоким?
Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.
У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?
То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.
Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».
Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.
Тогда что же происходит в его мозгу?
Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.
Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.
Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?
Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.
- Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
- Чрезмерно контролирует, ревнует.
- Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
- Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
- В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
- Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
- Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
- В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
- Позволяет себе физическое воздействие.
Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.
Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.
Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.
Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».
Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.
Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.
Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?
- Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
- Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
- И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.
Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.
Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.
«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».
И все-таки, как же можно помочь ему измениться?
1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.
2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.
3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.
К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.
Стараться изменить партнера - тупиковый путь.
Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.
Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.
Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.
Добрый день, Елена!
Ваш муж не умный и не правильный. Ваш муж - абъюзер и деспот, травмирующий Вас и Ваших детей. Из описанного Вами помимо прочего Вам и детям навязывается запрет на эмоции, убийство любви к себе, обесценивание потребностей и желаний, запрет на полноценный отдых, психологическое издевательство и насилие, оскорбления и унижения, запрет на детство ребенку. Вы живете в токсичных деструктивных отношениях и Ваши дети уже травмированы, что в будущем выльется в их невозможность строить отношения и достичь успеха в жизни.
Первый шаг для Вас - снять розовые очки и внимательно оценить ситуацию, осознать как Вы живете. Также Вы несете ответственность за детей и если отец над ними издевается, Ваша задача - спасти их от этого, да и себя. Это не жизнь, а существование. По сути вы узники в собственном доме и жандармом там работает Ваш муж.
Если спокойный и конструктивных разговор с ним не даст результата и он не захочет пойти к семейному психологу и не осознает как он издевается над близкими (а скорее всего он не осознает), то стоит подумать зачем Вам надо жить с абъюзером и почему Вы позволяете своим детям травмироваться таким серьезным образом. Не для этого Вы привели их в этот мир, полагаю.
Что важно знать об отношениях. Их нужно строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.
Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.
Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Показатели будут скорее всего очень низкие.
Первый шаг для Вас - осознание серьезности ситуации и определение того, насколько Вы любите себя и своих детей. Вы не просто так терпите психологическое насилие столько лет, изначально Вас травмировали в детстве скорее всего, в силу чего возникла установка "так можно".
Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы и Ваши дети можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам! Начинать спасать себя и детей надо еще вчера!
