Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Елена (Москва)

Мне 36 лет, мужу 40,вместе уже 7 лет, женаты 4 года, ребенку 5 месяцев. У мужа второй брак, есть ребенок 10 лет, у меня первый брак. Мы познакомились на сайте знакомств, было много общих интересов, что нас сблизило, муж уже был в разводе. Быстро стали жить вместе, так сложились обстоятельства, так как оба приезжие, и он остался без жилья от работы из-за увольнения. Жили вместе три года, но уже через год меня начало напрягать, что с его стороны не было никаких намеков на совместное будущее. Я понимала, что развод дался ему тяжело, но хотелось какой-то определенности, хотя бы услышать его мнение насчет нас, но он отмалчивался, я обижалась. Потом он втянул меня в нехорошую историю со своим другом (из благих побуждений), но я лишилась всех накоплений. Тогда я решила не расставаться, ведь по сути его вины не было, он тоже был жертвой преступления, но было очень обидно и больно, особенно последующие допросы в полиции. Это привело меня к очень тяжелому подавленному состоянию, начались проблемы со здоровьем. Будущий муж просил прощения, обещал, что загладит свою вину. Так и жили. Через 2,5 года познакомил меня со своей матерью, через 3 с ребенком. Я считаю, что нужно было это сделать раньше. Не ради меня, а ради самого себя, ведь теперь я не особо горю желанием общаться с его матерью, ведь она не пыталась со мной познакомиться при всей своей активно любопытной натуре, а ведь я была ее сыну полноценной женой, только без штампа. И ребенок его мне не интересен. Он хороший мальчик, но нет к нему чувств, не хочу им заниматься,а его постоянно пытаются на меня скинуть, ну уж нет. Общаюсь с ребенком очень мило, но через силу. К моменту знакомства с ним уже все перегорело, как и к моменту узаконивания наших отношений. Просто в какой-то момент перещелкнуло и стало это все не нужно. Была такая ситуация:общалась с коллегой в рейсе, обсуждали съем жилья, ипотеку, и тут он спрашивает, с кем снимаю квартиру;я сказала, что с парнем своим, он спросил, как давно и почему не поженились еще, я сказала, что не мне же ему предложение делать, и тут этот коллега говорит:скажу тебе как мужчина, если он на тебе еще не женился, то точно тебя не любит. Очень запало это в душу. Подумала, что возможно так и есть, ведь посторонний человек озвучил мои мысли. В общем так и сказала будущему мужу, что с меня хватит, я устала быть сожительницей, слишком удобно устроился. Я хотела семью и детей, а не обглаживать-обстирывать сорокалетнего мужика, который не может за почти три года определиться, что ему нужно. Тут он засуетился, начал божиться, что всегда хотел на мне жениться, но очень боялся после развода, боялся опять расставаться с ребенком,если я рожу и разведемся. Я осталась с ним, но уже больше по привычке, я понимала, что не буду после расставания заводить новые отношения, не было больше никаких душевных сил. Так и расписались. Без предложения, даже кольцо он себе не купил из экономии, взял на роспись старое от первого брака. Отсудили деньги, внесли их за ипотеку и купили квартиру (почти вся сумма на первоначальный взнос была моими накоплениями, больше миллиона, до свадьбы у нас был раздельный бюджет, вкладывали поровну, но я копила деньги, а он нет, хотя теперь ему это не докажешь, он считает, что достаточно вложился. Вопрос этих денег всплыл, когда он попрекнул меня деньгами во время декрета). Родила ребенка. И всё, моя жизнь разделилась на до и после. Ребенок-это счастье, но к вечеру я измотана, нет сил ни на что, но делаю домашние дела. Ребенок растет, могу по дому делать больше, а у нас ремонт бесконечный, денег не хватило все сделать до переезда. Муж много чего делает по дому, но по сравнению с тем, что делала я, это капля в море. Ещё у нас есть совместный участок земли с бытовкой для хранения вещей и несколькими грядками клубники. Покупали участок с надеждой построить дом, но не сложилось. Я сразу сказала, что пока ребенок маленький, я еле успеваю что-то делать в квартире, а на участке тем более работать не собираюсь. Он на другом конце города, и раньше я там впахивала по 5 часов все свои выходные. Я стюардесса, и график ненормированный, нагрузка большая, но выходных больше. Участок был очень ухоженный, а теперь не могу больше, не вывожу. Плюс я недавно вернулась с ребенком с дачи (была там вдва месяца), до сих пор не могу привести квартиру в порядок, такая здесь грязь, да еще куча стирки, вещи не сохнут без отопления,сушилки стоят мешаются в проходах. У нас две комнаты. Я сплю с ребенком в большой, муж во второй, поменьше (зато высыпается). Из второй комнаты мы планируем сделать детскую,я хочу туда переселиться, чтобы мне было комфортнее и очень спешу все доделать. В наше отсутствие муж нанял переварить старые батареи в детской. Теперь осталось заштукатурить стены, где были старые батареи. И вот в выходные последние теплые деньки. Я предложила мужу доделать стены (батареи я покрасила на неделе, штукатурить тоже мне), ведь скоро включат отопление, а у нас еще батареи не висят, а потом погулять. Дело недолгое. Попросила утром отколоть неровности на старой штукатурке и замешать мне раствор, чтобы быстро все сделать, а потом погулять с ребенком, насладиться погодой. Договорились заранее. В результате в субботу он очень долго раскачивался, у ребенка уже первый сон. Потом говорит:поехали на участок полоть клубнику. Ну то есть мне полоть, а он с ребенком походит. Я ответила, что ни за что не поеду, у меня на обработку клубники уходит минимум три часа, при всем желании я не смогу это сделать, и вообще мы договаривплись домашними делами заниматься, нужно срочно деделывать стены и батареи. Он начал возмущаться, что я якобы сама согласилась накануне насчет участка, хотя такого не было. Сказал, что мне не помешает поработать, все равно ничего не делаю. Я сказала, что он без меня всю квартиру загадил, до сих пор отмыть не могу. Два месяца даже постель себе не менял и рубашки не стирал. А я на дачу сбежала, потому что помощи никакой, даже поесть не могла. Да, сейчас уже проще, но первые три месяца были почти ужасны, а муж вместо помощи после работы ехал на участок ремонтировать бытовку, хотя я была уже на грани, хотелось умереть. Так и поругались. Муж знает, что много накосячил за наши отношения, и я на него в обиде. Из-за развода долго не мог даже принять мое нежное отношения, а я и не стала навязываться, а тепереь требует, чтобы я его постоянно гладила, называла нежно, а я уже не могу, он столько раз меня отталкивал. Как раз в пятницу поговорили по душам, он сказал, что понимает, как был ко мне несправедлив, что в моем лице наказывал бывшую жену, что не хотел мне открываться, не ценил мою заботу, но теперь готов на все, чтобы это исправить, вернуть мои чувства, что очень любит меня. Я даже почувствовала тепло к нему, думала, что все наладится после такого долгого холодного периода (было конечно не всегда плохо, но очень много ругались, он постоянно после ссор со мной наказывал меня молчанием, а ссоры из-за того, что я не разделяла его позицию по многим вопросам, он постояннл пытался меня продавить,, указывал даже, как заниматься ребенком). И вот опять. Опять я плохая, оказывается еще и бездельница. Я сказала, что он мне опостылел, он сказал, чтобы даже не пыталась с ним мириться (а мирюсь всегда я, потому что он может молчать неделями). Не люблю, даже ненавижу, хочется его ударить и бить, чтобы хоть как-то достучаться до его мелкой душонки. И уйти некуда. Не знаю, что делать дальше. Пока молчим, потом помирюсь наверное, но любовь не вернуть, мне плохо с ним, он не дает мне никакой эмоциональной поддержки, только виноватит постоянно, даже беременную меня доводил. Я срывалась до поросячьего визга, просила замолчать, уйти, дать мне успокоиться, но он продолжал меня доводить, говорил, что если я беременна, он не станет под меня прогибаться. Ой, все обиды разом как нахлынут, аж тяжело дышать. Жить не хочется,но держит ребенок, кому он кроме меня нужен, спихнет его своей матери, воспитает из него такого же бездушного