Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Марина! Да у вашего парня психологические проблемы. И первая из них - это то, что он не прошел сепарацию (отделение) от родителей. Ему следует понять, что такая ситуация в семье - это выбор самих родителей и бабушки! Они несомненно влияют на него, но все-таки нужно идти в свою жизнь и работать над собой, а не чужими ошибками и отношениями. Перестройте его на волну своих отношений, своей успешности, своих целей! Пусть его родственники живут своей жизнью, а он покажет им какой он молодец! Если ему не удастся перестроить фокус внимания и отделиться от проблем родственников (они сами могут их решить, без его переживаний, если не решают, значит их все устраивает) пригрозите разрывом отношений, и если не придет в себя - бросайте! Утоните вместе с ним! Либо он возьмется за себя! Потому что страх потери девушки может переломить ситуацию и направить его в нужное русло. У вас будет два варианта выхода из стуации. Либо парень исправится, либо он Вам не нужен! Потому что счастливых отношений с ним не построить, он к ним просто не готов!

Здравствуйте, Марина!

Сочувствую вашим переживаниям, ведь вы действительно всерьез беспокоитесь о состоянии своего молодого человека. Вероятно, эти проблемы Димы влияют и на ваши с ним отношения - находиться рядом с человеком, у которого бывают нервные срывы и плохое настроение, действительно очень непросто. Как я понимаю, вам хотелось бы видеть более активные попытки Димы в решении его семейных трудностей. Ваш принцип - пытаться решать проблему, а не переживать ее 100 раз. Но это если речь идет о ваших проблемах. А в паре один из партнеров не может решить проблемы другого, он может только оказать поддержку, сочувствие, понимание. Вы это делаете, и поверьте, слушать и поддерживать - совсем немало. Это тоже помощь. Вы правы, что вмешиваться в чужие семейные дела не стоит, ведь таким образом нарушаются границы других людей. А вот поддержка не нарушает границ, но помогает человеку устоять в трудной ситуации и восстанавливаться после тяжелого общения. Но есть ли у вас силы, чтобы продолжать поддерживать своего молодого человека? Важно восстанавливаться и самой. 

С уважением,

психолог Наталия Смольникова

Марина, для начала стоит определить ваш статус. В качестве кого вы ему будете помогать?

Как психолог или как супруга? Думаю, что ни тот≤ ни другой статус вам не подходит. 

Вы переживаете за парня, который вам пока Никто, и за его родственников. 

Неужели вам больше не за кого переживать? И не надо ничего слушать, никаких его речей. Если ему нужно высказаться, он может пойти к специалисту. А вы не специалист и не жилетка, чтобы это слушать.

Просто уважайте и любите себя и не давайте себя таким наглым образом использовать!

Добрый вечер, Марина!

Вы не обязаны его спасать. Если человека что-то не устраивает, он как правило, прилагает усилия чтобы ситуацию или отношение к ней изменить. И вы правы это их семейные дела. 

Я бы здесь задумалась вам то самой как во всем этом? Что именно вас беспокоит? Что  вы чувствуете? Да, вот такие отношения у него в семье, и от этого вам ...? Да, его жалко, но это же его жизнь, а значит ему решать как ее проживать. 

Такое впечатление, что это беспокоит больше вас, чем его. Если это так, то почему? Что такого там происходит, что вас это тревожит?

Попробуйте себе ответить на эти вопросы.

Добрый день, Марина!

Ситуация для Вашего юноши нездоровая и Вы правы - только он может сам решить хочет ли он действительно помочь себе. Более важный вопрос тут в том, что Вы - спасатель. Так называется человек, который по каким-то причинам (часто благородным) выбирает сложного партнера и начинает его "спасать". Но проблема в том, что психологически сложный партнер может спасти себя только работой с психологом, а Вы рядом с ним в итоге сломаетесь. 

О себе Вы не сказали ни слова, но его жалеете, называете "мальчиком", постоянно впитываете негатив, который он выливает на Вас в результате всей ситуации. Помимо его травмированности, у него гиперответственность за бабушку и нелюбовь к себе (она возникает в результате неполученной от родителей безусловной любви и поддержки), поэтому на истинные чувства к Вам у него не будет сил. Вопрос тут в том, хочет ли он помочь себе самому и Вашим отношениям и хотите ли Вы перестать спасать кого-то, а жить радостной полноценной жизнью.

Нести ответственность за взрослого человека не стоит. Если он может помочь бабушке - это должны быть реальные действия. Также надо проработать обиду на мать, поскольку от нее он не сможет жить полноценно. Ненависть и вовсем сильное негативное разрушительное чувство. Все это - огромное поле работы со специалистом.

Вам стоит подумать и о себе. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Показатели не будут высоки судя по описанному.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и желание спасать. Это можно сделать на диагностической консультации с онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Ему же просто советуйте обратиться за помощью если ему важно ваше совместное будущее.

Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Марина. В этой ситуации вы уже и так сделали всë что могли. Невозможно помочь тому, кто на самом деле в помощи и не нуждается. Во всей этой истории и так слишком много действующих лиц: отчим, мама, бабушка, ваш парень. Ваше присутствие в их семейной ситуации  явно будет лишним. Они явно не первый год так живут и как-то с этим справляются. И не всегда люди хотят что-то решать, порой их устраевает тот формат который есть.