Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Анна! 

Боюсь измен, боюсь, что меня бросят, но ничего подобного в моей реальности нет! Боюсь ветряных мельниц, потому что мои родители так меня научили. Меня научили, что изменять плохо, но сами изменяли....А почему в Вашей картине мира есть такие понятия, что измена - это плохо и страшно (ведь если родители оставались вместе, значит им было вместе хорошо и это их выбор)? А чего в этом плохого, если партнер остается с Вами, ничем Вас не обделяет, значит Вы для него лучшая, самая достойная? Логично же! Так гордитесь тем, что вы лучшая, он проверил, убедился и снова Ваш! Боитесь что там окажется кто-то лучше Вас и он уйдет? Ну значит не Ваш человек! Зечем оставаться и мучится с тем, кто не по душе, правда? Пожелайте ему счастья и стройте новые отношения, которые будут лучше прежних! Растите  в себе, развивайтесь, становитесь лучше, круче для себя же самой и Вам будет безразлично, что там делает Ваш мужчина, это не важно вообще! Собой займитесь! До хороших отношений нужно дорасти, прежде всего лично Вам! В таких отношениях партнеры не бегают друг за другом, а являются самодостаточными людьми.

Анна, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Добрый день, Анна!

Вы описываете признаки нелюбви к себе. Это и неуверенность в себе и проблемы с доверием, и ревность. Если Вы будете так продолжать, то будете разрушать сами свои отношения. В итоге даже человек с ангельским терпением не выдержить нездоровой атмосферы в отношениях.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Вы описываете как раз сильную психологическую травму в сфере отношений и это Ваша больная точка.

Если не иметь навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели будут низкие.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и строить здоровые отношения. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте Анна,:ваша установка родом из детства. Вы просто проецируете вашу травму на партнеров. Ее легко можно проработать в Эот терапии и жить спокойно. Буду рада помочь.

Здравствуйте, Анна . Беспорно, негативный пыт прошлого  может оказывать влияние на ваше настоящее и будущее. Родительские установки, прошлые страхи и тревоги, если они не проработаны, влияют на нас и наши отношения с окружающими. И даже самые крепкие чувства могут не выдержать под натиском страхов и тревог. Я вас приглашаю в личную терапию , чтоб понемногу начать преодолевать те сложности, трудности которые вы испытываете сейчас. 

Здравствуйте, Анна. Только если партнёр даёт повод для ревности - стоит его ревновать. Только если он вас бросал, вы подозреваете, что он может предать. Только если уже изменял - вы боитесь измены. Если всего этого не было, вас терзают страхи, приобретённые в результате травматического опыта предыдущих отношений. Нужно прояснить, чего конкретно вы боитесь в отношениях. Я так поняла, что вы боитесь, что вам сделают больно. Это может быть в результате взаимоотношений с родителями. Но скорее всего травматический опыи вы приобрели во взрослой жизни. И нужно повнимательнее рассмотреть ваши отношения с отцом. Нужно проработать ваши страхи вместе с психологом. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Анна. 

Вы правильно все понимаете. Семья, отношения между родителями, семейные установки закладывают тип привязанности. То,  чем Вы пишите: "...могу бросить первой, чтобы не чувствовать боль от его ухода" характерен для тревожно-избегающего типа привязанности. Это здорово мешает построить нормальные отношения - Вы одновременно и боитесь, и как будто бы ждете предательство, не осознанно провцируя партнера. Это все корректируется в психотерапии. Я успешно работаю с такими состояниями, нужно проработать эту боязнь измены, предательства, а так же проработать тревожащие воспоминания из детства, когда родители ссорились или кто-то их них уходил.

Надумаете, пишите сюда, в личные, или сразу WhatsApp +79166100058 или Телеграм @AlraBak . Буду рада помочь Вам. Убеждение о том, что мужчины прямо точно Вам изменят - отпустит. 

Добрый день, Анна! Такой страх присутствует по причине того, что нет уверенности в себе. Скорее всего в детстве не было бещусловоюного принятия со стороны родителей. Здесь важно проработать самоценность, и страх отстаться без партнера уйдет.