Ответы психологов на вопросы

Светлана, теплого Вам дня! Мотивов так говорить у бывших мужей может быть много. например, недовольство своими нынешними отношениями. Допустим, друзья спрашивают: "ты зачем ушел от такой хорошей женщине к этой стерве"? Что отвечать? Я сам дважды разводился. Но принципиально никогда ничего плохого про "бывших" не говорил. Думаю, важнен вопрос - что говорить сыну, когда он передает Вам слова папы. Что Вы отвечаете сыну? Я посоветую рассказать, как Вы познакомились с его отцом, какие эмоции вами владели, как решили пожениться, как он делал предложение. Для того, чтобы у сына не формировалось чувство неполноценности от того, что он жил в каком то ущербном браке. Можно сыну подчеркнуть, что многие обидные вещи говорятся "в сердцах". Очень Вам сопереживаю и сочувствую. С уважением, Константин

Здравствуйте, Светлана. 

Хочется Вас поддержать. Слышать такие вещи, мягко говоря, неприятно. Плюс, как-то приходиться реагировать на это его объяснение  с сыном. 

Думаю, что причина таких слов в том, чтобы оправдать свой уход из семьи. Полагаю, что у Вашего бывшего мужа чувство вины достаточно сильное, и, видимо, он не справился с ним до сих пор, раз до сих пор пор продолжает всем рассказывать, что он Вас никогда не любил. Эта мысль является оправданием его поступка прежде всего в его собственных(!) глазах. То есть, это ЕМУ (бывшему мужу) необходимо повторять эти слова, чтоб попытаться извинить самого себя или как минимум, оправдать свой уход. Другое дело, что, конечно, сыну об этом говорить не стОило. 

Но дело в том, что в этих словах есть другая сторона медали ) Эти слова характеризуют НЕ ВАС. А Вашего бывшего мужа. Ну согласитесь, странно слышать рассуждуения взрослого мужчины о том, что он не любил женщину на которой женился и прожил с ней 7 лет.  И тем более странно, что он об этом рассказывает сейчас ) спустя столько времени. 

Я желаю Вам сил и удачи! Надумаете, пишите мне сюда или сразу WhatsApp +79166100058 или Телеграм @Alrabak помогу Вам перестать эмоционально задеваться об эти слова. Плюс подумаем, что можно сказать сыну, чтобы снивелировать вред и как Вам выгоднее реагировать на эти высказывания перед общими друзьями и знакомыми.

С уважением,

Александра .

Светлана, супруг по какой то причине, очень на вас обижен. Вам " отомстить" он не может, и косвенно выливает свою злость на вас через сына. Поступок его, конечно, не дальновидный. Ведь этим он себя дескридитирует в глазах ребенка. И не понимает, к каким последствиям это может привести. 
Главное, вам, не вступать в эту разрушительную Игру, и в отместку говорить что то про бывшего супруга - ребенку.

Будьте выше этого! 

Светлана, зачем он сказал это сыну нам знать не дано) Это может сказать только его отец. Может правды ради, может обиды ради, может по глупости или иным причинам. 

Вопрос тут важнее другой - почему Вас это задевает. Я так понимаю, что ребенок уже подросток и Вы можете сами ему сказать, как все было. Если Вы самоценный и самодостаточный человек, то это не беспокоило бы Вас. Мальчик теперь знает правду и можно с ним спокойно обсудить ситуацию, не настраивая против отца. Если хотите, это можно сделать и совместно на онлайн-консультации. 

Беседа с сыном и проверка его психологического состояния поможет скорректировать негативные моменты, если они возникли в результате этой ситуации и улучшить Ваше и его восприятие ее. Буду рада помочь Вам!

Добрый день, Светлана.

Мне жаль, что такая ситуация происхолит, представляю как больно может быть слышать такое от мужчины, с которым столько связывает. Хочу вас поддержать и сказать, что то что бывший муж транслирует вашему ребенку - не ваша ответственность, вы не сможете защитить ребенка от некоторых разочарований мира как бы вам не хотелось. Со стороны отца цинично сказать такое ребенку, могу предположить что в нем играет годами накопленная обида или, как бы странно это не звучало, чувство вины за произошедшую ситуацию и свой уход. Таким образом он может пытаться оправдать свои поступки-ведь если не любил, то тогда можно было изменить/уйти из семьи/оставить ребенка и т.д. Чтобы он не говорил-он прожил с вами 7 лет и это был его выбор-быть с вами столько, а его "не любовь" не снимает ответственности за все происходящее, как бы ему, возможно, не хотелось. В данной ситуации вы можете обсудить с ребенком ваши чувства по этому поводу, без осуждения слов отца и переноса на ребенка ваших переживаний - просто расскажите ему что чувствовали вы когда были с его папой и как вам сейчас когда слышите что он вас не любил. Ребенку важно знать что его любят и он не лишний и не случайный.

Касаемо вашего бывшего мужа- если хочется разрешить эту ситуацию для себя и есть такая возможность-можно просто обсудить совместно без эмоций и решить те старые конфликты, которые до сих пор цепляют, поделится своими чувствами и переживаниями без обвинений. Это может дать хотя бы ровное общение между собой.

Надеюсь, что смогла раскрыть вопрос и это вам поможет, Светлана

Здравствуйте Светлана, ваш бывший муж просто пытается справиться с чувством вины , оправдывая себя таким образом.  Объясните ребенку, что вы видите как он расстроен и признаете его чувства, но , ведь сейчас все хорошо и главное родители его любят.   А муж смотрится в глазах других очень нелепо и ему с этим жить, не реагируйте, он сам справится . Буду рада помочь проработать ваши чувства в терапии.

Здравствуйте, Светлана. Ваш бывший муж хочет оправдать своё поведение. Он не хочет чувствовать себя виноватым, за то, что он ушёл. И рассказывает. Вот не любил, поэтому всё и случилось...Так сложилась жизнь, такие обстоятельства...О том, что ребёнок расстроиться, он не подумал. Вот всем рассказывает и ребёнку рассказал. Ребёнок уже взрослый поймёт...Человек не хочет брать на себя отвественность, за своё поведение, даже сейчас. В общем перед вами - инфантильный субъект. Скажите ему спасибо, что он от вас ушёл))