Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Меня зовут Олеся Терина. Я дипломированный практикующий психолог, терапевт КПТ, бизнес-наставник, методолог образовательных проектов.

Хочу предложить вам бесплатный 30-и минутный онлайн разбор. Благодаря разбору, вы сможете понять, какие "гири" вас сдерживают на пути к новым, бОльшим результатам в жизни. Будь то самореализация, отношения, бизнес, финансы, карьера и пр. А также, что с этим делать.

Здравствуйте, Марина. Я предлагаю пройти Вам свою психотерапию. Где Вы проживете свои переживания, травмы, и Вас это начнет потихоньку отпускать и постепенно Вы сможете выстроить отношения .

Марина, добрый день.

Есть сведения почему отец перестал общаться с вами? И действительно ли ОН перестал общаться и с ВАМИ ли? Бывают ситуации, когда мать непосредственно принимает участие в том, чтобы отец не общался с ребенком или из-за матери ребенок "сам" принимает такое решение. Можно спросить об этом у матери или отца.

Ребенок не решит ваших проблем, вы ему просто передадите свои. Также из-за вашего страха, что вас бросят, ребенку в последствии будет тяжело отделиться от вас.

И вам  действительно сейчас нужен кто-то или "Обшество и подруги давят: пора детей заводить, а ты всё сидишь" и поэтому нужно срочно найти кого-то?

Вопрос "чтоб не оказаться снова брошенной как в отношениях с отцом" требует проработки в терапии. Для начала нужно отгоревать, что получилось именно так. Не самый приятный процесс. Там будет много злости, обиды, печали, но через это нужно пройти. 

Здравствуйте, Марина. Вам поможет психотерапия. Во-первых, страх быть брошеной, нужно проработать вместе с психологом - это тема отношений с вашим отцом. Во-вторых, нужно обнаружить и устранить ошибки в построении взаимоотношений. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Марина, Сценарий — это как бы план, набросок будущей жизни. Сценарий "записывается» в подсознании ребенка в возрасте от трех до восьми лет. Высказывания родителей об окружающих, о себе, о ребенке, их жизненный пример, личные решения самого маленького человека — все это определяет основное содержание сценария. Именно в детстве определяется, будет ли впоследствии человек чувствовать себя неудачником или победителем, сможет ли он бороться за себя, доверять людям и заботиться о близких.

Определяется отношение к противоположному полу, основное направление будущей профессиональной деятельности, уровень притязаний. Важно подчеркнуть, что сценарий не наследуется генетически. Каждый человек в принципе способен стать Победителем. Из поколения в поколение передаются лишь образцы поведения, которые можно изменить. Однако самому человеку, независимо от уровня его интеллекта и волевых качеств, сделать это зачастую бывает весьма сложно, ибо реализация сценария осуществляется на подсознательном уровне, как бы случайно, и лишь впоследствии человек обнаруживает, что его отношение к работе, к болезням и трудностям, выбор брачного партнера во многом напоминают таковые у его родителей.

Иногда ребенок, не желая принимать родительские образцы поведения, как бы переворачивает семейный сценарий на 180 градусов, становясь полной противоположностью своего отца (матери). (Например, сын алкоголика принимает решение всю жизнь не брать в рот ни капли спиртного.) Но «перевернуть» сценарий не означает освободиться от него. При этом человек точно знает, как не надопоступать, но как надо— ему неизвестно, ибо в ближайшем окружении не было соответствующих образцов. Вместо родительских проблем он получает целый «букет» своих собственных, которые при ближайшем рассмотрении оказываются зеркальным отражением родительских. (Например, недостаток самоконтроля у отца-алкоголика оборачивается чрезмерным самоконтролем, неспособностью расслабиться у его сына-трезвенника.)

Кроме «плохих» существуют и «хорошие» сценарии, но в любом случае сценарная программа, довольно жестко определяя мысли, чувства и поведение человека, препятствует полной самореализации, оставляя многие способности невостребованными, а возможности — неосуществленными. Клиническая психология и психотерапия в широком смысле этого слова помогает человеку осознать свой сценарий, частично изменить или избавиться от него.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Здравствуйте, Марина!

Начну вот с чего. Полная семья, где мама и папа любят детей и друг друга,где есть забота и уважение - это счастье,это фундамент здоровой личности. Теперь вопрос: все ли полные семьи наполнены уважением и заботой и реально заняты детьми? Нет. А во всех ли семьях после развода отцы пропадают и не исполняют свои родительские обязанности? Нет. Есть ли гарантия у какую-либо семьи,что не произойдет расставание? Нет. А трагедия и смерть одного из членов семьи? Тоже нет. Есть гарантия,что выбранный вами партнёр или вы сами не изменитесь так, что уже будет невозможно продолжать жизненный путь вместе? Нет. У всех девочек после развода родителей проблемы с устроением личной жизни и беременностью? Нет. Это я к тому,что гарантий нет. Поэтому невозможно Заранее что-либо предсказать и тем более сделать все идеально.

Ваши страхи понятны.боль от предательства отца очень сильная, нужно потратить время,чтобы ее проработать. А потом нужно построить фундамент самой: чтобы не было страшно,что мир рухнет из-за чего-то предательства. Да, будет больно, плохо,но мир не рухнет. Чужое решение не лишит вас разом всех сфер жизни.

Над этим нужно работать.

Я бы начала, конечно, с проработки травмы ухода отца из семьи, и потом обиды на мать. После проработки будет легче смотреть в настоящее и реально оценить мат ресурсы и желания. Потому что желание привести дитя в этот мир - прекрасное. Стоит поэтому максимально отчистить голову от боли, обид, гнева, страхов , ограничивающих убеждений,чтобы малыш пришел к более ресурсной мамы. На счёт ЭКО и того,что лучше для начала попробовать забеременеть без стимуляции - согласна. Подробнее можем лично эту тему обсудить. Но это все равно ваше личное решение. Только нужно взвесить все. И узнать максимум информации о всех вариантах. А для этого точно нужно убрать из головы всякие ограничения, убеждения, которые не свои личные,а которые были нам внушены близким окружением и обществом. Ну и ещё раз разобраться с негативом,что есть на мать и отца,это все может негативно на репродуктивном здоровье сказаться. Поэтому освобождайтесь от этого груза как можно скорее.

Эта работа не на неделю,но и не на год. Требует большой самостоятельной работы при поддержке специалиста. Если готовы и есть желание попробовать - записывайтесь на консультацию. Буду рада помочь.

Пишите здесь на сайте в личных сообщениях, в Ватсапп или в Скайп, или на почту.

С уважением,

Анна Михайловна 

Добрый день, Марина!

Вам ни в коем случае нельзя заводить ребенка в таком состоянии. Вы не готовы пока что взять ответственность даже за свою жизнь. В Ваших словах видна обида, саможаление, нелюбовь к себе, много вредных установок мешающих Вам жить и любить себя, обесценивание себя, негативный взгляд на жизнь, непонимание роли матери и многое другое. Целый букет если говорить честно. Со всем этим надо работать и разбираться.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Вы увидите, что все показатели очень низкие. Психологического здоровья пока нет и в таком состоянии приводить в мир ребенка - безотвественно и жестоко. 

Для начала надо проработать все свои травмы, чтобы не передать это детям. И Бог не просто так не дает Вам встретить человека, Вы к этому тоже не готовы. Первый шаг - полюбить себя и восстановиться от травмы отверженности, затем когда Вы станете самоценным самодостаточным человеком Вы сможете построить здоровые полноценные и счастливые отношения с достойным мужчиной. И только тогда можно будет задуматься о детях.

Ребенок - не игрушка. Это живой человек. Детей нельзя заводить из страха остаться в старости одной или потому что "Так делают все". Дети - результат любви двух людей, желательно психологически здоровых.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Начинайте знакомиться с собой, принимать себя, смотреть на мир с благодарностью и добром. Без этого ничего не выйдет. Буду рада помочь Вам разобраться во всем этом!