Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Чтобы ответить наиболее точно, нужна доп.информация. 

Это ваши первые отношения?

Это ваш первый сексуальный партнер?

У вас был  в жизни половой акт, в котором вы были рассляблены, возбуждены, были не больно и вы были сосредоточены на своем оргазие?

Это для конкретики.

А в общем если, то слова "мне не интересен секс" нужно заменить "меня пугает секс", и уже от этого танцевать.

Интересная и важная тема, но нужно и покапаться в голове, ища причину, и проработать негативные установки.

Это с психологом на консультации.

А в целом, конечно, есть будущее с партнером, если он не длает больно, если он ласков, если акт  не слишком скоротчечен, если вам нравтяся поцелуи с ним и вы чувствуете, что он очень и очень желает вас. Аспект того, что вам нравится быть в его обьятиях, запах, голос и тд- это само собой.

Пишите, если будет желание обсудить все это более приватно и детално в режиме онлайн.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Алла!

А Вы задумывались, почему Вы с этим мужчиной? Если он Вас не зажигает, Вас не тянет к нему? По сути Вы предаете себя и лишаете шанса найти того, с кем можете быть счастливы по настоящему. Да, проблемы у Вас есть, терапия поможет Вам простить мужчин (папу в первую очередь) и научится получать сексуальное удовольствие. Потому что секс в голове, а не в промежности. Но сейчас у вас нарушено базовое чувство безопасности, поэтому Вы не можете раскрыться и отдаться своему партнеру. Если же Ваш выбор в сторону партнера не подлежит сомнению, то действительно, стоит поговорить о будущем, о вероятности появления детей. Если Вы сами детей не хотите, значит опять же не чувствуете себя спокойно и надежно. Начните с этого, разберитесь, в какой ситуации Вы будете чувствовать себя безопасно и полностью доверять своему мужчине? Разберетесь с этим, остальное выстроится само по себе.

Добрый день, Алла.

Это проблема была со всеми партнерами или только с этим? Что такого страшного в том, чтобы забеременнеть? Что самое страшное случиться, если это все же проиойдет? 

Нужно проработать установки, которые вам передала мама о мужчинах и о детях. Фраза "и маме так и не удалось выйти замуж с тех пор" звучит так, будто вы жалеете маму или она себя жалеет и от нее, на том жизненном этапе, ничего не зависело - это позиция жертвы. Важно понимать, что мама сделала такой выбор осознанно или неосознанно. 

Посмотрите в сторону партнера: тот ли это человек, которого вы хотитет видеть рядом? Возможно здесь нет любви, поэтому нет ни секса ни близости, но повторяю вопрос всегда ли так было? Был ли кто-то с кем было иначе?

Обсуждать такое действительно страшно, но если вы хотите дальше развивать эти отношения. это нужно сделать.

Добрый день, Алла!

Дело в Вас. У Вас непроработан травматичный опыт и вредные установки, заложенные родителями. А также нет любви к партнеру. Учитывая что это длится несколько лет, это не исправится. Светлое будущее есть, но не совместное. Вам нужно проработать старые травмы, страхи, вредные установки, полюбить себя чтобы понять что такое любить другого. Пока что Вы крадете у себя сами возможность жизнь полноценной счастливой жизнью, и не даете возможность полноценно и счастливо жить этому мужчине.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Все показатели будут низкие скорее всего. Одного показателя к нему нет вообще, то есть любви нет.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Рассмотреть это и проработать. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно строя здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам!

Алла, описанный вами "набор" на 99% влияет на ваше непринятие секса. Что касаемо боли, здесь стоит говоритть с гинекологом на предмет возможных воспалений.

Касаемо сценарного страха перед беременнстью, Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь

Алла, здравствуйте!
Для того, чтобы точно ответить на вопрос с чем это может быть связано, проблему стоит исследовать. Сейчас могу сделать только предположения. Здесь четко прослеживается Ваш сценарий, "переданный по наследству" от матери. То есть точно есть набор убеждений на тему секса, запретов, страхов, с которыми обязательно нужно поработать. Дело не в Вас, Вас достаточно и так, для того, чтобы иметь счастливые отношения, дело во внутренних блоках, с которыми прекрасно справляется специалист. 

Здравствуйте Алла, вам необходима консультация сексолога. Также хочется спросить вас , почему вы находитесь в этих отношениях ?Что они вам дают? И какие минусы? Также у вас страх забеременеть, с которым нужно идти в терапию. Возможно опыт вашей мамы напугал вас. Буду рада помочь.