Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ева. Пожалуйста, почитайте внимательно, чем отличаются любовь и любовная аддикция. Вы найдёте ответы на все свои вопросы. Любите себя!

Ева, здравствйте. Я согласен с коллегами, что дальше может быть гораздо хуже.

В первую очередь задайте сами себе вопрос: Зачем мне такой парень? Зачем мне эти отношения?

Что дают Вам такои отношения? Эмоции от происходящего? Вам это нравится? Раз написали этот вопрос, то, думаю, Вам такое явно не нравится. 

Что Вы хотите? Изменить отношение парня к Вам? Именно Вы это не сделаете. Отношение изменить может он сам, но для этого ему самому надо обратиться к специалисту.

Вам можно "отпустить" эти отношения. Или жить дальше в этих отношениях с тем, что происходит на данный момент. Что больше подходит?

Жизнь исключительно Ваша. Что Вас держит рядом с ним? Любовь.. А разве можно любить такое отношение к себе?

Он Вас любит? А если любит, то зачем так относится к Вам и презирает, говорит то, что говорит. Это ли любовь?

Думаю, что - нет.

Трудно принять решение относительно этих отношений?

- Что будет, если Вы уйдете от парня?

- Что будет если Вы не уйдете?

- Чего не будет, если Вы уйдете от него?

- Чего не будет, если Вы не уйдете от него?

Посчитайте плюсы и минусы каждого из ответов на эти вопросы.

Действуйте так, как будет лучше именно для Вас. Любовь можно "отпустить" - я часто помогаю именно в этом, люди начинают жить дальше своей жизнью без оглядки в прошлое. Находят новые отношения, становится гораздо легче.

Так что снятие с себя ответственности за принятие решения уйти под предлогом "люблю" - это лишь снятие с себя ответственности и желание себя пожалеть, отуствие смелости что-то поменять вперемешку с боязнью за незнание что ждет в будущем.

Но, лучше будущее выстраивать такое, какое хочется, чем тонуть в отношениях, которые однозначно приведут к худшим последствиям.

Прошлое уже не изменить, но можно поменять к нему отношение. А будущее можно выстроить такое, какое захочется, если что-то для этого делать.

Здравствуйте, Ева! 

Хочется Вас поддержать. Похоже, что Вам дорог этот молодой человек, но таким своим отношением к Вам он вносит смятение в Ваше сердце. 

Вы пишите. что не знаете, что Вам делать... Скажите, пожалуйста, я какой бы совет Вы дали своей очень хорошей подруге. если бы эта подруга пришла к Вам с подобной проблемой? Представьте, что это не Вы, а Ваша подруга пишет на сайте психологов сообщение: "Здравствуйте, помогите мне. Парень не может забыть мое прошлое..." Итак, перечитайте свое сообщение, представив, что это пишите не Вы, а Ваша подруга. Какой бы совет Вы ей дали? 

Чем-то эти отношения дороги Вам. Из-за чего Вы так не хотите расстраиваться, что решили терпеть, что Вас близкий человек называет шлюхой? Буду рада помочь Вам. 

С уважением,

Александра Бакулина

Добрый день, Кира!

Главное что Вам надо сделать - перестать жить в иллюзиях. Этот человек не любит Вас, не уважает Вас. Вы описываете все признаки психологического издевательства со стороны психологически нездорового человека, абьюзера. Тот факт, что Вы считаете для себя возможным терпеть к себе такое отношение, говорит о том, что у Вас выученная позиция жертвы и абсолютно нет любви к себе.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Если Вы сделаете это честно, то увидите, что все показатели очень низкие. Никакой любви нет ни к себе, ни со стороны этого человека, и скорее всего у Вас к нему, просто Вам мешают страхи и зависимость признать это.

Отмечу что страсть к другому человеку - это не только физическое влечение, но и восхищение его личностью и талантами.

Первое, что Вам надо сделать - честно посмотреть правде в глаза и перестать убеждать себя в том, чего нет, потому что нормальных здоровых отношений нет и никогда не будет с этим человеком. Чем раньше Вы полюбите себя и осознаете, что Вы личность и что о Вас нельзя вытирать ноги под видом "любви", тем больше времени, нервов и сил себе сохраните

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Приступайте к действиям! Буду рада помочь Вам стать самоценным, сильным и самодостаточным человеком, который уважает и любит себя, и к которому так же относятся другие, а также научиться выбирать достойных мужчин и строить настоящие здоровые отношения на взаимной истинной любви!

Ева, там где есть любовь, нет обеценеивания и унижения. Поэтому, не стоит подменять понятия. Скорее он таким образом повышает свою низкую самоценность.

Перестанет ли он вас обзывать? Скорее нет. Ведь для того, чтобы человек изменил свое поведение, должны быть сделаны действия. А у вас, кроме смирения, действий нет. 

А вы сапрашивали его "Зачем он живет со шлюхой", и как называется мужчина, который живет с такой женщиной?

Если вы гне отовы жить и терпеть унижения, их просто нужно перестать терпеть. И если человек не понимает, то применить к нему наказательные санкции.

Добрый день, Ева! 

Интересные противоречия прослеживаются в Вашем вопросе. Сначала Вы говорите о том, что Ваш молодой человек Вас обзывает, не принимает, унижает, не поддерживает Вас в проживании Вашего прошлого, но следом говорите о том, что он Вас любит. 

Далее, хотелось бы конкретики в вопросе. Какую помощь Вы хотите получить? Без долгосроной самостоятельной, добровольной и долгосроной работы его отношение не измениться, как и Ваши реакции. 

Поэтому Все, что могу Вам порекомендовать - еще раз оценить свои отношения, свое положение в них. Ваши чувства и эмоции, и более глубже изучить такое чувство, как любовь. 

А если все-таки Вы решитесь изменить свою жизнь, и отношение окружающих к Вам - всегда готова помочь. 

Здравствуйте. А зачем вам такой парень, который обзывает вас шлюхой. Он 9 месяцев обзывал и дальше будет обзывать. Потому что он очевидно считает, что это правильно. Такие люди не меняются. Дальше будет только хуже. В браке начнётся "бред ревности". Бить начнёт, не только обзывать. Только вы этого не понимаете, потому что вы его любите.

Здравствуйте , Ева. Примите мою поддержку. Повлиять на вашего парня и изменить его поведение невозможно. Если конечно он сам не решит обратиться за психологической помощью и захочет разобраться в истинных причинах своих эмоций и переживаний. Сейчас гораздо важнее что вы чувствуете всвязи с таким поведением вашего парня. Необходимо понять следующее, у вас нет причин чувствовать себя виноватой. Это ваша жизнь и только вы решаете какая она. Вы поступали так, как было необходимо в тот период жизни, вы приобрели некий жизненный  опыт. А опыт это самое ценное что может быть каким бы он не был. Чувствуется что вы очень дорожите теми отношениями которые у вас сейчас. Но важно уметь выстраивать гармоничные и равные отношения в паре. Иначе можно ещё больше травмироваться и внутренни разрушиться. Берегите себя. Если вам нужна будет психологическая помощь я готова сопровождать вас.