Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Лиля. Спасибо за откровенность. Хочу вас поддержать и помочь разобраться с вашим вопросом. 

"Мой муж очень агрессивный сам по себе человек. Может не просто так с ним все это случилось ?" - мне кажется в вашем вопросе уже может быть ответ. Наши действия несут за собой определенные последствия. Но также есть ситуации, на которые мы не можем влиять - например, это может быть то, что сгорела баня или сломалась машина(но тут тоже стоит понять, какая была причина). 

"Он попросил шанс все вернуться дала ему месяц, буду смотреть на его поступки, а не слова." - вот здесь хочу отметить, что это очень верная позиция. Но только если вы приведете ваши слова в действия, не отступая от них. 

"Но если честно у меня как будто совсем не осталось к нему чувств, какое-то равнодушие есть. Мне кажется он совсем не поменяется." - у меня тут возник вопрос: У вас несталось к нему чувств, потому что вы думаете, что он не поменяется? Либо же это две не связанные между собой фразы? Если не связаны, то тогда еще вопрос к вам - Зачем вам давать ему еще один шанс, если у вас не осталось к нему чувств? 

Добрый день, Лиля. Вы добрый человек с чистым сердцем, всепрощающий и отважно принимающий удары судьбы. Но! Кто, как не мы сами, выбираем эту самую судьбу?

Давая очередной шанс, помните, что люди не меняются. По крайней мере, по нашему желанию, это точно! Всех благ Вам.

Лиля, если раньне его агрессия была направлена на вас, то с вашим уходом, разрушительная сила переаправилась на движимое имущество. 

Если супруг хочет вас вергуть, чтобы его имущество не ломалось, то шаносов, что не повторитсчя, что было, минимальные.

Супругу нужно понять причины агрессиии и их проработать, научиться экологично сбрасывать накопившиеся эмоции. Если он произведет эту работу, и вы увидите его изменения, то можно будет говорить об улучшнении. Без этой работы над собой, изменений не произойдет.

Все остальные общания- это просто воздух.

Добрый день, Лиля!

К сожалению, Ваш муж психологически нестабильный абьюзер. Возвращаться к нему стоит только если Вы хотите пустить свою жизнь под откос и продолжить травмировать своего ребенка, поскольку ребенок уже травмирован с рождения и еще до него.

Первое о чем Вам стоит думать сейчас - это помошь себе самой. Не о его сломанных машинах, а о том как не сломаться окончательно самой. Нахождение рядом с таким человеком - опасность психическая и физическая. 

Тот факт, что Вы еще раздумываете стоит ли Вам возвращаться к человеку, который Вас унижает, бьет, оскорбляет, выгоняет и издевается не имея к Вам уважения ни как к женщине, ни как к человеку, ни как к матери своего младенца-ребенка, говорит о том, что Вы вообще себя не любите. Вы обесцениваете свои желания, чувства и мысли, не понимаете что такое ответственность за свою жизнь и ответственность за жизнь своего ребенка. Кончается такая ситуация всегда трагедией.

Первое, что Вам стоит сделать, это осознать, что Вы себя не любите и потому не умеете любить и своего ребенка правильным образом. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут очень низкие. Как результат нелюбви к себе, Вы попали в абьюзивные отношения и терпите насилие, то есть состоите в роли жертвы и сделали жертвой своего ребенка. 

Чтобы полюбить себя, восстановить себя, научиться себя уважать, стать самоценной и самодостаточной личностью надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации онлайн с помощью проективных техник, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации.

Не унывайте и не смотрите назад! Вы наконец поступили правильно - ушли от него.  Все в Ваших руках! У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам все проанализировать, пережить и начать новую жизнь!

К сожалению, все вернется в то же русло и ваш муж будет вести себя так же. Ничего не поменяется. Нужна терапия, чтобы муж увидел, что конкретно не так он делает и как это оисправить, но он должен сам до такого созреть и осознать саму проблему. И срок на переосмысление маленький. Вам тоже надо осознать почему вы привлекли в жизнь такого мужчину, что с вашими границами и самооценкой, и как сделать так, чтобы след.мужчина не был похож на этого. 

Удачи вам!

Здравствуйте. Конечно всё будет как раньше. После небольшой паузы, опять будет оскорблять, унижать и выгонять из дома. Человек меняется, только если сам хочет изменится. Вы его не измените. У вас накопились обиды, отсюда и равнодушие. Я подозреваю, что ваш муж выпивает, если выгоняет вас при каждой ссоре. Если он делает это на трезвую голову, ещё хуже. Имеются изменения в структуре личности. В любом случае, сейчас вы находитесь в треугольнике Карпмана. Вы наверное слышали о треугольнике созависимости. Сейчас ваш муж чувствует себя жертвой, ему нужен спасатель. т.е. вы, как только вы его начнёте спасать, он из жертвы превратится в тирана. Первое, что должен сделать ваш муж, на пути к изменениям, взять на себя ответственнность за свою жизнь и своё поведение. Он должен признавать, что был не прав. И обижал вас незаслуженно. Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Здравствуйте, Лиля! Вас интересует вопрос, - "...., если я вернусь если шанс что не будет как раньше ?" Незная подробностей вашей ситуации я могу опираться только на статистику а она говорит о том что подобные проявления повторяются. Но надо понимать что статистика это как "средняя температура по больнице" а человеческие отношения очень разные. Если Вы хотите сохранить семью то надо работать над отношениями. Надо разобраться в причинах ваших конфликтов и устранить их. Тогда есть большие шансы на изменения к лучшему. 

Здравствуйте Лиля, 2 недели недостаточный срок для переосмысления своего поведения для мужа и понимания нужны ли вам эти отношения. Наличие ребенка не должно влиять на ваше решение. Растить ребенка в безопасных условиях ваша ответственность как матери . Надеюсь , вы это понимаете. Минимальный срок 3 месяца и более. Нужно более детально проанализировать вашу ситуацию , но информации недостаточно. Буду рада помочь на консультации.