Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алина!

Это классический случай! Дело в том, что мужчины и женщины устроены по разному. Для мужчины самое главное в жизни - это его дело. И если женщина не признает его дело главным, ему проще отказаться от женщины. Если женщина мудрая и умеет ждать, занимая вторую позицию в жизни мужчины, он все плоды своего труда принесет к ее ногам, чтобы разделить свою радость от успеха. Для женщин наоборот, отношения - самое главное в жизни. И она вся отдается этому делу, но забывает или просто не знает, что для мужчины это вторично. Поэтому в вашей паре вы оба совершенно нормально и закономерно себя ведете. Если хотите сохранить эти отношения и подогреть чувства вашего парня, примите эту истину, согласитесь с его ЛЮБЫМ предложением. Хотет растаться - соглашайтесь! Когда он поймет, что ему вас не хватает, сам придет и попросит вернуться. Если этого не произойдет, значит чувства угасли и держаться уже не за что! Да, это обидно! Вы много вложили энергии в эти отношения и ждали адекватного ответа и не получили его, но это надо принять и никогда в дальнейшем не требовать от партнера больше, чем он может дать, иначе все будут убегать. Ведь по сути, отношения нужны больше женщине, а не мужчине. Здесь равенства нет! Отнеситесь к этому как к трудному, но полезному опыту. Отойдите в сторону и подождите, наберитесь терпения, никогда не требуйте от мужчины внимания, это очень сильно отталкивает их.

Здравствуйте Алина, ваши чувства можно проработать на консультации и сразу станет легче. Также можно объяснить молодому человеку, что вас не устраивает и как вы видите ваши отношения ( дружба или близкие отношения). Судя по письму вы испытываете страх . Чего именно вы боитесь, остаться одной или больше не встретить никого? Также необходимо понять истоки ваших страхов и проработать в травмирующих ситуациях прошлого. Буду рада помочь.

Нельзя никому пихать в глотку свою "любовь". Да, так бывает: вихрь чувств, прекрасные эмоции, страсть.., а потом - занавес. Надо учиться принимать с благодарностью, когда это приходит и отпускать, благодаря, когда это проходит. Учиться распознавать где любовь, а где любовная аддикция. Повзрослеть и взять на себя ответственность..

Добрый день, Алина!

К сожалению по описанному Вами этот человек не хочут с Вами отношений и он прямо Вам это говорит. Вы же настаиваете на том, что любите его и не хотите отпускать. Но насильно мил не будешь. Как Вы себе представляете это: он не хочет быть с Вами, а Вы его заставляете? А если бы на его месте были Вы и он не желал бы признавать за Вами право выбирать с кем быть и давил на Вас, как бы Вы это называли? Думаю, чем-то нехорошим.

Суть в том, что то, что Вам кажется любовью на самом деле зависимость, которая усугубляется травмированностью в родительской семье и главное - нелюбовью к себе. Человек, который умеет любить себя здоровым образом, не выправшивает любовь, не пытается держаться за то чего нет и не отдается на все 100% тому, кому это не надо. Здесь важно уметь слышать себя и слышать другого человека, и уважать его мнение. 

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Когда Вы станете самоценным и самодостаточным человеком, который любит себя здоровым образом, Вы сможете встретить человека, с которым построите здоровые счастливые отношения на ВЗАИМНОМ чувстве. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам во всем этом!

Алина, здравствуйте! Я с Вами полностью согласен - если на первое место человек ставит работу, значит отношения для него не ценны. Хорошо, что это проявилось сейчас. Представьте: вы поженились, у вас маленький ребенок, а отец пропадает на совещаниях / в гараже / с друзьми и т.д. Если Вы уже для себя решили, что отношения с ним строить не будете, то "отпустить" (выкинуть из головы) можно двумя способами. Я лично пробовал оба. Первый: сформулировать для себя, что Вы потеряли, расставшись с ним, и что приобрели. Например, Вы приобрели свободное время, возможность познакомиться с более верным человеком и т.д. Второй - эмоциональный. Посмотрите старые фото с ним, пройдитесь по тем местам, где Вы с ним гуляли. Дайте себе право погрустить и поплакать. И вскоре, чувство потери начнет постепенно проходить. Душевных Вам сил и удачи в следующих отношениях. Искренне Ваш, Константин

Алина, вам стоит принять, что если мужчина хочет Встреч, он найдет и время и ресурсы для этого. Хорошо, что у мужчины хватило духа признаться и расстаться. Вам стоит на будущее подумать и не вкладываться в отношения, которых по сути еще и нет. Понимаю, вам хотелось показать себя с хорошей стороны, чтобы он принял решение в вашу сторону, но это так не работает. Вклад в отношения должен быть равным, тогда и такой горечи и несбывшихся надежд не будет.

Для того, чтобы выйти психологически из отношений, нужно понять, что вас еще в них держит. Страх? Несбывшиеся надежы? 

Когда вы определите эту "завязку", ее уже нужно будет принять и честно перед самой собой с ней проститься.

Добрый день, Алина! Ваш парень ответил уже на Ваш вопрос, когда сказал , что ;"Он понимает что поступает ужасно и говорит что проблемы нет во мне и что я очень хороший человек".  То есть у него к Вам нет претензий и он, судя по всему, ценит то, что было между Вами раньше.

Теперь его чувства изменились к Вам. Возможно, что эти не чувства не были так глубоки изначально, какими Вы их себе представляли. Вы сочинили себе некий идеальный образ своего парня, который признается Вам , в итоге, что не соответствует этой "идеальности" и не "тянет" на те отношения, которых Вы от него ожидаете.

Есть хорошая поговорка для таких случаев : " Насильно мил не будешь".  Поймите то, что заставить Вашего парня чувствовать то, что он не чувствует к Вакм, невозможно. Будьте ему благодарны за его честность по отношению к Вам и за то, хорошее , что между Вами было. Если не получится самостоятельно его отпустить без страданий, то приходите на личную консультацию, в индивидуальную работу. Буду рада Вам помочь справиться со своими негативными переживаниями.

Здравствуйте, Алина. Он вам назвал такую причину - я занят. Вы взрослый здравомыслящий человек. Вы должны понимать, что это не причина для разрыва отношений, что у него мало свободного времени. Вы поэтому и не можете завершить эти отношения, что вы истинную причину расставания не знаете. А истинная причина, в том, я думаю, что вы его в чём то не устраивали. Но он не сказал в чём. Сейчас вы общаетесь? Или он порал с вами и не разговаривает. В любом случае, у вас психологическая травма, которую не мешало бы проработать с психологом. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Алина. 

Прежде всего необходимо принятие сложившейся ситуации. Этот шаг труднее всего. Принять тот факт, что развитие ваших отношений пришло к концу, что на поле остался один участник - это Вы. Принимая реальность, откинув иллюзии, Вы делаете первый шаг к тому, чтобы освободить себя. Отделяя свою реальную жизнь от той, которую Вы нарисовали в своих мыслях, Вы идёте дальше. Эта стадия самая сложная и болезненная. Далее необходимо начать постепенное строительство жизни без этого человека. Ваши планы создаются исходя из того, что Вы теперь не вместе. И в ходе этих действий, постепенно приходим к тому, что и в мыслях необходимо отделиться. Для этого обращаемся к себе, вспоминаем о своих сильных сторонах, оказываем себе всяческую поддержку с помощью того, что даёт Вам силы. Путь нелёгкий, но дорогу осилит идущий. Главное осознать, что именно эта дорога приведёт Вас к само созиданию, а не саморазрушению.