Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Лена!

Правда в том, что рядом с этим мужчиной вы не чувствуете себя в безопасности и не верите ему. Но при этом пытаетесь его удерживать и манипулировать им. А мужчины не выносят, когда женщина пытается требовать от него больше, чем он готов дать. И здесь, вы либо принимаете его условия, либо расстаетесь. Вы оказались в ситуации, когда вы пытаетесь строить отношения, а мужчина нет. Но вы не хотите это принять, вам больно и трудно удержаться от упреков. И, да, все проблемы из-за вас. Отпустите его, не цепляйтесь, дайте ему простора. Если он решит уйти - путь уходит. Это не конец жизни и даже не конец отношений. Посмотрите вокруг - в этом мире достаточно других мужчин, дайте и себе свободу выбирать и смотреть по сторонам. Когда вы повернете внимание на себя и вокруг, а не на него, жизнь поменяет краски. А ваш мужчина снова захочет вас завоевать, потому что появится страх потерять вас.

Можно себе помочь это точно. Если мужчина не изменяет, но ревность поднимается - задавать вопросы надо себе. Зачем мне нужна ревность, что она дает, откуда такой сценарий поведения взялся. Возможно между вами есть что-то, что нужно решить или проговорить, но вы не можете этого. А сценарий с ревностью понятен и знаком и вы идете по нему. 
Самостоятельнл бывает сложно понять, в чем причина. Приходите на консультацию - разберемся откуда ревность и какая потребность за этим стоит. 13 лет достаточно длительные отношения. До последнего момента вас же всё устраивало? Значит желание сохранить отношения есть. 

остались вопросы - записывайтесь на консультацию. 

Добрый день, Лена!

Причина ревность - неуверенность в себе, а причина неуверенности в себе - нелюбовь к себе. Внутреннее чувство того что Вы можете быть "хуже других" или "недостаточны" для мужа мешает Вам строить здоровые и счастливые отношения. Ни о какой счастливой сексуальной жизни в таких условиях не может быть и речи. Ни один партнер не захочет близости с человеком, который не дает ему душевного мира и покоя. Это исключено. В данный момент Вы сами разрушаете свой брак. Ревность не является признаком любви, иногда это признак зависимости. Во всем этом надо разобраться.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие.

Первое, что надо сделать - это стать психологически стабильным человеком, самоценным и самодостаточным, то есть полюбить себя наконец. Тогда Вы сможете исправить нанесенный своему браку вред и начать счастливую жизнь без ревности. Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте Лена, вы находитесь в треугольнике преследователь, жертва, спасатель. Это невротические отношения.. Вы ревнуете- преследуете, он плохо обращается- вы становитесь жертвой и т д . Итак 13 лет? Важно найти истоки вашей ревности и проработать. Также выйти из треугольника с помощью терапии и консультаций. Буду рада помочь .

Лена, вы из раза в раз используете одну и ту же поведенческую модель. Вы видите, она не работает, только ухудшает ваши отношения и дестабилизирует вас.

Попробуйте определить причины ваших ссор и договроиться с мужчиной об общем взаимодействии, чтобы исключить на будущее конфликты по этим вопросам.

Меняя поведение, вы измените последдствия.

Соберите информацию по вашим желаниям и выходите на разговор с мужчиной. Может вы чего то от него ждете? А он может и не знать об этом.

Добрый вечер.

Вы только сейчас стали ревновать или это было на протяжении всех 13 лет? Если это началось недавно, то попробуйте вспомнить, что явилось тому причиной? Есть ли вообще какие-либо поводы для ревности более или менее объективные?

В полне возможно, что ссоры и грубость с его стороны это следствие вашего отношения к нему. Попробуйте просто сесть и поговорить с ним о ваших состоянии, чувствах, беспокойстве. Отследите после чего у вас появляется чувство ревности, что происходит перед, что является запускающим событием. Может быть ваша ревность связана с неуверенностью в себе или с каким-то предыдущим опытом? Пофантазируйте: если у него появится другая женщина, то что самое страшное может случиться? Чего вы боитесь?

Позаботьтесь о своем психическом и физическом состоянии, используйте методы саморегуляции, когда понимаете, что взорветесь, не доводите до этого. Используйте метод шкалирования от 1 до 10, если, например, эмоция сейчас на 6 и вы понимаете, что еще можете остановиться, лучше остановитесь, подышите, выйдите, остыньте, и только после этого продолжайте разговор.

Важно понимать, что является причиной такой реакции и работать с этим.

Разумеется, виноваты Вы. У Вас нет ни малейших прав ни на что, т.к. не потрудились выйти замуж за всего-навсего каких-то 13 лет. Раз уж Вы не жена, то и хранить верность и всячески Вас оберегать мужчина не обязан. У него может быть сколько угодно женщин, ведь он не муж и никому не изменяет, а живёт свободной жизнью.

Хотите других отношений - выходите замуж, наделив себя определёнными правами.

Здравствуйте, Лена. Вы не написали, в чём основная проблема. В том, что вы ругаетесь, или в том, что вы его ревнуете. Для ревности должен быть повод. Если повода нет, то нужно обратить внимание прежде всего на себя и работать над самооценкой. Мне показалось, что вы "цепляетесь" за эти отношения. В чём дело. Боитесь остаться одна. Есть замечательная книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", почитайте, возможно узнаете себя. По поводу ссор нужно разбираться индивидуально. Кто зачинщик ссор, в чём основная причина. Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Здравствуйте,Лена.

Если Вы придумываете то,чего нет,то Вы провоцируете плохие отношения между Вами.Быстрее всего,Вы делаете то,что имели в своем детстве-вспоминаете конфликты с родителями,ревнуете их друг к другу,живете в среде подозрительности и страха.Убрать такие травмы детства можно или волевым способом(сказать себе,ты должна!),или ,что более эффективно,методом личной разговорной терапии со специалистом.Тогда Вы станете доверять себе,ему и отношениям.Он это оценит.