Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Виктория!

На самом деле никто никого не предает. Внутри вас до сих пор не произошло отделение от мамы, обычно это происходит уже к 21 году. Мама это чувствует и просто манипулирует вами. Ваш страх перезда происходит от того, что мама включена в вашу систему безопасности. Она ваша опора, ваш помощник и вы боитесь остаться без этого, т.к. опыта самостоятельной жизни, в которой вся ответветственность лежит на ваших плечах, судя по вашему письму, нет. Это очень трудный процесс, но его проходит каждый в своей жизни. Если мама действительно желает вам добра, то все равно будет помогать вам и поддерживать вас. Рано или поздно, наступит момент, когда ей самой будет необходимо на вас опереться. Поэтому ничего не бойтесь и решайтесь на переезд, если хотите сохранить семью. Будет трудно, но вы справитесь!

Виктория, здравствуйте.

Проблема в отношениях у вас с мужем похоже. Я так пишу, потому что, вам возможн, не маму оставить страшно, а с мужем вдвоём остаться почему-то невозможно. 

Когда человек взрослеет и отделяется от родителей, создавая свою семью, тодля него муж/жена должны стать главными людьми, главнее детей и родителей. Тогда вы с супругом создали свою семью, независимую от родителей. И конечно, это не означает, что вы предали родителей или стали любить их меньше.  

Если у вас не получится решить вопрос с переездом силой воли, обратитесь к психологу, совместной работой вы найдёте для себя приемлемое, пусть и не кардинальное решение. 

Семья- родительская, ваша с мужем -сэто система. И сесейный системный подход хорошо работает в таких проблемах, подобно вашей. 

Конечно, фактически мама ваша права. мужиков много, а мать одна. Однако это не значит, что вы должны жить так как говорит мама, по маминым ценностям и примеру. Вы имеете право жить своей собственной, отличной от мамы жизнью, даже если маме это не нравится. И это не предательство. Мама вас рожала для чего?- как мама это говорит вам? вот если она родила вас для себя, что б помошница была, или если она родила вас, и много из-за этого возможностей потеряла в жизни, чего-то лишилась, или она хотела, чтоб вы пошли по такому- то жизненному пути,а вы выбирали что-то другое. Это всё те ожидания, которые родители/мама навешивают на ребёнка и ребёнок чувствует тогда, как вы например, что маму бросать нельзя, она у меня одна, я должна ей помогать/жить с ней вместе/ отдать ей долг каким-то образом. Справедливости ради, вы имеете полное право жить с мамой хоть всю жизнь и это ваша жизнь. Если вы решаете, что  живёте для мамы, то и это нормально, если это нормально для вас. Однако похоже вас такое положение вещей перестало устраивать и пришло время что-то менять в жизни, раз вы задались вопросом.

Если всё же вы считаете, что конфликт между мамой и мужем, то лучше предоставить им возможность договориться самим и не участвовать в их разборках. Не вставать ни на чью сторону. А то фактически вы мечетесь между мужем и мамаой. Вы поддерживаете мужа - открыто, однако с квартиры не сьезжаете- это и есть поддержка мамы. То есть такая двойная игра получается. 

Виктория, добрый день!

У Вас нет сепарации с мамой, она психологически давит на Вас и за годы привила Вам синдром жертвы. Это чудо как Вы вообще смогли с такой мамой выйти замуж и родить детей. К сожалению, если Вы не услышите своего мужа, Ваш брак обречен и Вы останетесь с мамой и будете одинокой. Никакой человек не сможет вынести такой нездоровой ситуации долго. 

Хуже всего то, что Вы не понимаете, что таким нездоровым симбиозом с властной и агрессивной мамой Вы травмируете своих детей каждый день их жизни. Это уже сейчас будущие клиенты психологов. Если Вы действительно любите мужа и детей (себя Вы, к сожалению, не любите), Вы начнете действовать сегодня же. После создания пары никогда не рекомендуется жить с родителями, даже если они - ангелы. В Вашем случае это токсично и очень вредно. Вам пора вырасти и отделиться от мамы, поскольку Вы и сама - мама и несете ответственность за психологическое здоровье своих детей и свою жизнь.

Также Вам необходимо начать работу по восстановлению любви к себе. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Уже сейчас видно, что уважения у Вас к себе мало (обесценивание своих желаний и мыслей и чувств), заботы о себе мало (продолжаете быть жертвой, терпите то что Вам некомфортно и заставляете страдать мужа и детей), страсть тоже низкая скорее всего (Вы не вдохновляетесь своей личностью потому что не можете проявлять себя).

Помимо этого скорее всего в Вас заложены вредные установки "Не проявляй себя", "Не будь лидером", "Не будь собой" и возможно "Не живи". С такой мамой это минимум. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам! 

Здравствуйте  Виктория,С мамой жить не надо,Живите отдельно ,Переезжайте в отдельную квартиру у  вас наладятся отношения с мамой,Предательства эдесь нет будете ее навещать общаться, Все у вас будет хорошо,

Здравствуйте, Виктория. Что значит предам маму, брошу её. Я так понимаю, вы боитесь, что с мамой может что-то случится в ваше отсутствие? Может быть она заболеет и ей нужна будет помощь...Что конкретно вас пугает. Надо проработать этот страх вместе с психологом. Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Здравствуйте, Виктория.

Хочется Вас поддержать. Читаю  Ваше сообщение, Вы как будто между двух огней - и так плохо, и так не хорошо... Смотрите, у каждого из нас есть родительская семья, в которой мы, будучи детьми живем, растем. И вот, вырастая, мы уходим из родительской семьи, чтобы создать свою. И создаем ее - выходим замуж, растим и воспитываем своих детей, чтобы так же выпустить их в жизнь, когда они вырастут. Таков порядок жизни. Мы вырастаем, и начинаем жить своей головой, принимать решения, опираясь на свои мысли и рассуждения. На свои! Не мамины. Но вот мамы не всегда готовы нас просто так отпустить, им это не выгодно. Гораздо спокойнее держать выросших детей при себе. Спокойнее и эгоистичнее. Мама не хочет видеть, что она превращает вашу жизнь в ад. Смотрите, она как будто бы соревнуется с Вашим мужем за Ваше внимание: "мужиков много, а мать одна". Вы понимаете, что этой фразой мама пытается разделить вас с мужем? Ответьте себе, правильно ли это? правильно ли это для Вашей семьи? Для Вас? Для Ваших детей? Ведь даже в Писании сказано, что человек должен отлепиться от своих родителей и прилепиться к супругу - мужу или жене. 

Мама не отпускает Вас. И она будет устраивать скандалы до тех пор, пока не разведет вас. Вы готовы пожертвовать своей семьей? Возможно, свою задачу стоит поставить не "что я делаю, я бросаю мать", а "что мне делать, чтобы сохранить семью? Как мне уехать, чтобы уменьшить влияние маминых обид на меня"?. В Вашем случае это сложно, т.к. вы чувствуете вину за то, в чем Вы не виноваты, т.к. хотеть жить свою жизнь, а не мамину - это нормально. И Вы не обязаны принести свою жизнь на алтарь служения матери. 

Я работаю с сепарацией и сложными чувствами. Если надумаете, обращайтесь, буду рада помочь Вам. Подумаем, как лучше преподнести переезд маме. Переехать - это совсем не значит прервать общение с мамой. Можно по телефону созваниваться хоть каждый день, если будет желание. Ну и с чувством вины надо поработать, т.к. Вы не виноваты, что выросли. Вы собственно для этого и родились ) Чтобы Жить! 

С уважением,

Александра 

Здравствуйте Виктория, вам пора повзрослеть и начать жить своей жизнью. Ваша мама себя так ведет , возможно, от части желая спокойствия и жить в комфорте одной. Просто это на подзсознательном уровне, сама может не осознавать этого. Вы потеряете ваш брак и отношения с мамой будут ухудшаться. Терапия поможет вам пройти сепарацию с мамой. Буду рада помочь.

Добрый вечер, Виктория! Чтобы вы почувствовали и посоветовали своей дочери, если бы она жила с вами и со своей семьей, будь вы в возрасте своей матери без мужа? В вашей ситуации важнл еще прояснять некоторые моменты, которые лучше прояснить в личной переписке.

Что для вас выгоднее на данный момент: остаться без мужа или без поддержки матери, если вдруг вы окончательно разругаетесь? 

Виктория, страх и зависимость от мнения мамы и не позволяют вам принимать решения, от которых зависит спокойствие в вашей семье. На чаше весов стит благополучие вашей семейной жизни и Страх. Что вы выберете? Выбрать можно только одно. Хотите продолжать подчинять свою жизнь страху? Или хотите счастья себе,мужу, детям?

Другая сторона вашего страха- это незавершенная сепарация с мамой. Здесь нужен более детальный диалог с вами, чтобы понять, какие обстоятельства или чувства, не дают вам жить вашей жизнью.