Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Соня. Хочу поддержать вас и сказать, что с вами все в порядке. Мне кажется, что в вашем рассказе, уже есть ответ на вопрос. Вы выбираете то, что вам интересно сейчас, у вас насыщенная жизнь. Да, вы стали, возможно, уделять меньше внимания своей семье и парню, но вы все равно говорите, что любите их. В нашей жизни бывают разные периоды. Здорово, что ваша жизнь наполнена тем, что вас захватывает.

Как вам кажется, почему близкие так ведут себя? Что они чувствуют в этот момент? Почему они так остро реагируют? Могу предположить, что дело тут не в вас, а в их процессах и ощущениях. Возможно, вы быстро адаптировались, а они нет. У всех это по-разному происходит. Плюс вы можете по-разному смотреть на то, сколько вам нужно общения в данный момент. Это тоже нормально. Возможно, стоит обсудить это, прийти к взаимопониманию с обеих сторон. Тут не только ваша ответственность, но вы можете стать инициатором разговора.

То, что у вас порой нет желания, тоже может быть абсолютно естестсвенно. Представьте человека, который каждый раз, как приходит в госте к своей сестре, получает упреки вместо поддержки и искреннего интереса к своей жизни. Как вы думаете, будет ли он также часто стремится увидеть свою сестру? Что он будет чувствовать? Поэтому предлагаю поговорить честно и откровенно со своими близкими, как писала выше. Рассказать о своих чувствах и своей жизни, как вы видите свои отношения сейчас, что можно сделать, чтобы поддерживать связь, и это подходило и вам, и близким людям?

Добрый вечер, Соня!

У Вас началась другая насыщенная жизнь (учёба, проекты, общение), Вы проводите очень насыщенно своё время. А что происходит у родных? Они остались в том же городе, но без Вас. Как проходит их день? Чем наполнен их день? Какие у Вас отношения были ДО отъезда? Как часто Вы видитесь с родными, с парнем? Какие у Вас дальнейшие планы с парнем?

Собирается ли парень переезжать к Вам в город? А Вы этого хотите?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Добрый день, Соня!

В Вас говорит ложное чувство вины. Ложное потому что Вам не за что винить себя. Вы должны в первую очередь думать сейчас об учебе и том, что окружает Вас. И что окружает Вас. Жить в одном месте, а думать о совершенно другом - это неэффективно и вредно, потому что Вы не сможете нормально учится, развиваться и строить свою жизнь. Важно сфокусироваться на себе, поэтому то что Вы делаете - нормально. Вы пережили расставание и вступили во взрослую жизнь.

Что касается того, что от Вас требуют любви и внимания, то важно понимать, что любовь нельзя требовать, потому что это не то, что дается по требованию. Если Ваши близкие не понимают, что сейчас у Вас важная задача - учиться, получать образование и вкладываться в своей будущее, значит это они не любят Вас здоровым образом.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. По этим же параметрам мы проверяем свои чувства к другим людям и их чувства к нам на основе их поведения.

Чтобы жить полноценно и радостно, стать самоценным человеком, любящим себя здоровым образом, стоит поработать с психологом по восстановлению любви к себе, избавлению от ложного чувства вины и негативных эмоций.

Чтобы полюбить себя и двигаться дальше в активную и интересную жизнь надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее так как хотите сами! Буду рада помочь Вам!

Соня, если смотреть со стороны парня. То здесь наблюдается некая ревность и отсутствие собственных интересов и занятий. Как будто, они хотят вас вернуть, потому что им просто скучно. 

Чего не скажешь про вас- новые знакомства, интересы, проекты.

Вы не написали, какие у вас с родными были отношения До отъезда. Ведь этио могло быть и освобождением от контроля, например.

Все с вами ТАК. Человек, прежде всего, должен позаботиться о самом себе, а потом уже о других. Возможно ваш период становления и позволит вам выйти на ваш новый уровень и уже НЕ через призму чувства вины, общаться с родителями и парнем.

Добрый день, Соня! Вы успешно проходите этап сепарации - этап взросления. Живите как чувствуете и замечайте то, что чувствуете. И вы поймете по какому пути и с кем идти. Вы любите близких, но у вас есть своя собственная жизнь. Родителям это также важно принять, не манипулируя вами. Что касается молодого человека, он может сам чаще заонить и чаще приезжать к вам, иначе на оасстоянии отношения не сохранятся. Это и его ответственность, если он вами дорожит. 

Здравствуйте, Соня!

Вам трудно сохранять чувства к людям, находясь на расстоянии. Умом Вы понимаете, что любите их, что они Вам дороги, но чувства остывают. Это говорит о нарушении привязанности как таковой, нарушении объектных отношений внутри Вас. У каждого ребёнка с самого рождения формируются внутри объекты, образы близких людей - прежде всего, мамы.

Мама - это первый человек, с которым общается ребёнок, она его кормит, гладит, обнимает, разговаривает с ним. Это первый человек, к которому появляется и закрепляется привязанность. В случае отсутствия мамы, этим человеком становится кто-то другой, кто берёт на себя её роль.

Когда отношения с мамой, а затем и с другими близкими - папой, братьями и сёстрами (если есть), бабушками и дедушками, но, прежде всего, с мамой, надёжные, безопасные и стабильные, если мама до 3 лет не разлучалась с малышом, а потом, когда она пошла на работу, ребёнок оставался в надёжных добрых руках бабушки, а потом приходила мама, то всё нормально. Формируется здоровая привязанность, здоровый материнский объект, который остаётся внутри, даже когда мама отсутствует.

И в таком случае, когда он вырастет, уже взрослому человеку, будет легко строить длительные тёплые отношения с другими людьми - легко создавать внутри себя надёжные объекты, так как базовый, материнский объект, там уже есть.

А если базовый надёжный материнский объект  с раннего детства не сформирован, если мама по каким-то обстоятельствам отсутствовала (болела, лежала в больнице и т.д.), или куда-то уезжала, оставляя ребёнка на бабушку или кого-то ещё, отдавала в ясли или садик, и ребёнок очень тяжело это переживал (психика у малыша чувствительная - один нормально примет, а другой - ни в какую, и для него это на грани предательства мамы или её потери навсегда, так как в таком возрасте ребёнок если теряет, то навсегда), то внутренний объект, целостный, надёжный, сформироваться не сможет, и в дальнейшем уже у взрослого человека будут проблемы с построением надёжных отношений с окружающими - не на чем будет строить, базы нет.

Но эту базу можно наладить в терапии - в стабильных, с соблюдением сеттинга (регулярных встреч и стабильного времени) отношениях с терапевтов, в котором будет возвращение в ранние детские отношения, перепроживание их в форме переноса, и переосмысление. Тогда, при благоприятном завершении терапии, на душе станет теплее, и появится возможность сохранять чувства внутри на расстоянии, и вообще, многое в жизни изменится, переосмыслится, прояснится. Конечно, при Вашем желании и усердии. Если захотите, жду Вас на консультацию. Можете найти меня в Скайпе или WhatsApp.

Здравствуйте, Соня! Меня зовут Наталья. Соня, вы пишите, что переехали в другой город, в связи с учебой. И оставили свою семью и молодого человека. Соня, я хочу уточнить вы оставили или семья и молодой человек остались в другом городе? Мне кажется это по разному звучит. А вам? И постепенно ваша жизнь заполнилась новыми интересами, и не всегда хочется звонить домой и молодому человеку. И вы стали думать, что с вами что-то не так, раз вы не уделяете время своей семье "должным образом". Знаете, как мне это представляется? Как будто вы оставили маленьких детей и не заботитесь о них должным образом. То есть перестали выполнять свои обязанности. Я не знаю о ком идёт речь, но о детях вы не пишите. И я так понимаю, что в вашей семье есть взрослые, которые могут позаботиться и о себе и о вас, как о дочери. Вы пишите, что "все меня за это ненавидят". Кто эти все? И может вас тоже чуть- чуть раздражают подобные претензии? Что вам делать и нужно ли с этим бороться? На вопрос что делать кажется ответить легче. Самый простой способ-поговорить. Нужно ли бороться? У меня слово "бороться" вызывает сопротивление. Как будто надо заставить себя делать то, чего не хочется в угоду другим. Может можно найти компромисс и не бороться? Может близкие смогут вас понять?